глухой удар откуда изнутри растворяется немым глюком в этой объебанной в хлам суете. люди – как много внимания и значения к собственным персонам, как много шума, но как же тихо в моей голове.  теперь мое нутро странным образом учится вновь существовать на одной волне с твоим именем, но на подкорке тлеет осознание хрупкой реальности, которую тронешь кончиком кровавого мизинца и все рассыпается пеплом. мое тело сейчас существует отдельно от рассудка, что не ощутимым фантомом подвисло где-то надо мной. и я смотрю на себя сверху и в принципе картинка удовлетворяет, если бы герои были иными, если бы не тошнило от самого себя. но сущность не пропьешь, сколько бы бабла за неё не выложили. никто не пытался, да я и сам не хотел. просто пытался понять, что изменилось за эти пару лет, пока я сидел в бетонных трущобах, где каждому подонку выделен лишь угол и сортир. изменились ли те, с кем делил дорожку на грязной столешнице, изменилась ли музыка, продукт… а ты. изменилась? музыка больно бьет по ушам всего пару секунд, так привык к тишине, но прошлое не обмануть и вот я уже качаю головой в такт, вот уже ищу напарника по кайфу. а может.  – цу? на губах мерзкая ухмылка. но душу греет твоя ревность, даже если всем видом покажешь – похуй. но мы оба знаем, что это не так.

| ты знаешь в чем дело, в моих глаза в серых
ты стала проблемой |

пальцами по грязному сенсору телефона, кажется, пролил, на него пиво, но все еще дышит. это главное. твое имя на быстром наборе, кидаю тебе короткое смс с адресом и текстом, что жду тебя здесь. все вроде как раньше. а в бошке странные мысли, что ты, может и не придешь. зубы сводит от непонимания реальности, уверенно накрывает приходом и страхи куда-то прячутся. и я точно не собираюсь их искать. картинки плывут, я смеюсь и ищу в кармане смятую пачку сигарет, ловко подхватив одну двумя пальцами тащу фильтр в рот. зажигалка предательски заявляет о своем отсутствии и можно было бы кинуть в воздух родимое «сука», но вот и она. подносит к моей сигарете огонек и смотрит блядущими глазами.

- это потерял, доб? - стреляет глазками, которые передают её угар либо от травки, либо алкоголя, но явно что-то слабое для самых начинающих. какая-то деваха без имени и фамилии, но с огромным декольте и слишком короткой юбкой. сколько же пальцев под ней побывало только сегодня – поебать. мне на неё глубоко похуй, но вдруг т ы не придешь. а вдруг придешь и я один. не знаю. решения не ждут осмыслений в моем состоянии, просто делаю первое, что сделал бы раньше, это толкаю девку рукой в стену и прижимаю бедрами, чтобы удобнее прошипеть.

- чтоб от меня не отходила, поняла? – а ведь я довольно серьезен, но снаружи полный обдолбанный псих, но веселый. пока. ведь реально весело. повсюду упитые люди, они жмутся друг к другу, ищут партнера на поебаться, и явно не на подружить. разговоры, крики, смех, разборки, пролитый алкоголь, к которому липнут кеды. все это ебучий фарс который приятно давил на больное, на упущенные годы, которые мог проводить вот так. каждый день. каждую ночь. с тобой. но не с этой дурой, что ходит теперь за мной, словно ей тут намазано. сам сказал, знаю. ненавижу подчинение от тех, на кого мне похуй. я не знаю тебя, иди нахуй дурочка. но потом. пока останься. пока каждая минута словно ядом по венам, пока она не пришла.
в баре слишком душно. слишком накурено и тесно. меня трогают за плечо, зовут по имени. если «доберман» можно назвать таковым. но иное никто не знает. никто кроме тебя. алкоголь хорошо залетает внутрь, глушу стакан за стаканом, то и дело выглядывая из-за девки, что так активно ерзала на бедрах. так старается, впору бы наградить, возьми себе леденец, но не из моей ширинки. тошнит от тебя, а можно и выебать. вот так, за хлипкой перегородкой в женском туалете, чтобы твои подружки точно знали, какая ты блядь. или какой я подонок.  но это и так знает, каждая живая тут мразь. ловлю феерию кайфа, но только т е п е р ь начинаю дышать.

ты вплываешь в бар как в замедленной съемке, все это блядство тебя обтекает, ты вроде в своей тарелке, но не касаешься его. ты вроде одна из нас, но всегда где-то выше, там, куда для посетителей только вип проходка. надменна и высокомерна, вроде одно и тоже, но даже это умудряешься разделять. ты никогда не будешь окружена свитой подружек, потому что они тебе нахуй не нужны. потому что не веришь даже себе, что уж говорить за продажных созданий. как и ты, я так же в эту чушь не верю и всегда знаю, что у всего и всякого есть своя цена. просто мы с тобой нихуя не стоим. ни одного долбаного цента. мы – и есть все и ничего.

- поднимайся, милая, пошли… пора, - шепчу на ушко своей новой знакомой, что за горсть кругляшей с незатейливыми рожицами продаст все самое сокровенное, но и того не осталось. она поднимается, кладет ладонь в мою ладонь, а я уже встречаюсь с тобой взглядом. что-то внутри ебашит в грудную клетку, я ощущаю экстаз на кончике языка где должна бы красоваться очередная таблетка, но меня и тот приход еще не отпустил. глаза пьяные – наглые, все в дымку, но четче тебя я врятли кого-то видел в принципе, не то что по трезвой лавочке.

разряд – с каждым шагом ближе.

| говори со мной, сука, говори со мной
или просто танцуй, когда я рядом |

разряд – и я уже позади. отпускаю подставную шлюшку, чтобы занять рядом с тобой место, оттолкнув какого-то мудака в сторону. стреляет взглядом – иди нахуй, не сейчас. хотя если придется прямо сейчас разбить кому-то рожу, ты ведь подождешь? если уж из тюрьмы дождалась, то это просто пыль, а не время. но проблем не будет, парнишка занят другой дамочкой, того и лучше.  тяну к себе грубо ту самую девчонку, что грузом виснет на шее, но почему бы и нет. улыбка. моя. такая блаженная, что хочется это заснять. ты не удивлена.
ни единой эмоции, только раздражение от того, как тряпичная кукла касается тебя своей рукой. невзначай, просто она в тло, а тебе то как-то похуй. лучше не трогать. твое. пространство. я же мажу взглядом по силуэту, что еще недавно вжимал в подоконник и просто по-зверски рычал в бледную кожу на шее. хотя, едва ли между нами вообще было что-то «просто».

было бы проще, если бы я там сдох. в той тюрьме.

прости меня.

- меня она не бесит, смотри какая милая, - облизываюсь, а потом резко хватаю за волосы ту самую, что вообще не вкупает, что происходит и как плачевны могут быть для неё последствия, если прямо сейчас не съебется. но ты угрожаешь мне, что сделаешь мне больно, а я ебал её в рот, если бы хотел. но не стал. могла бы и тому порадоваться. ну же, элли, посмотри на неё, - а тебе нравится, моя элли? – задаю вопрос уже невменяемой кукле, что улетала от слишком сильного прихода таблеток, которыми я её накормил за столиком бесплатно. как же щедр, мудак. она что-то мычит, пока я жму её к себе, а потом достаю нож и холодным лезвием веду по её рукам выше, к шее. едва виден кончик, остальное закрываю ладонью.
мне кажется, протяни я тебе нож, ты вскроешь ей горло и будешь громкой смеяться, когда нас оттащат от неё по сторонам охеревшие зеваки.

| проведи со мной, просто проведем вдвоем
мои три круга а д а |

мне кажется, ты бы могла, потому что я готов и был готов всегда. за тебя я убью любого и любую, стоит им попытаться встать между нами. ты это знаешь, от того так сладок отблеск в твоих родных глазах. нас ведь уже давно нет эф, нас может и не было в принципе и все это чей-то злоебучий вирт. но еще никогда до этого я не чувствовал как меня парализует эта необходимость сделать тебе больно. но знаешь почему?
потому что слизывать кровь с твоих ран – это единственное, ради чего я готов жить.

это и смешно и грустно, до такой степени, что хочется начать угарать, сгибаясь в три погибели, чтобы ты подумала, что я точно поехал крышей. а я и поехал. далеко и надолго, стоило мне когда-то привязать себя к тебе тяжелыми цепями. не вырваться, не освободиться и лишь один итог – сдохнуть рядом. сдохнуть. но не здесь. вся моя жизнь стала грязным каламбуром, сам себя наградил маской клоуна и не вижу никакого просвета в забытом богом туннеле. только ты. и я каждый раз задаю себе один и тот же вопрос, на который никогда не найду ответа. ты ебанутая, элли. ты стрельнутая в голову дура и думаешь, что можешь быть мне ровней, хотя именно я никогда не смогу быть таковым тебе.

убиваешь. медленно и мучительно, отравляя каждую клеточку убийственным ядом привязанности. а я убиваю тебя в ответ и так хочется, чтобы это никогда не заканчивалось, но ведь закончится однажды. и ты это знаешь тоже. отрезвляет одна мысль. но как же пьянит. если бы ты знала, каким градусом на меня действуешь, то возможно, не играла бы в мои игры, в которых никогда не будет победителя. но ты мешаешь карты, идешь куда-то за грань, заставляя меня злиться. коварно. пиздецки профессионально перехватываешь веревочки моего собственного кукольного театра толкая меня в кресло зрителя. когда же ты поймешь. н и к о г д а.

она действует на тебя странно. моя игрушка и даже не на поебаться, а просто завести. не меня. тебя. вот только результат всегда обманчив, даже если изначально кажется, что все исходы предрешены. ты кидаешь на меня убийственные взгляды, делаешь вид, что не волнует, что совсем не то, на что ты рассчитывала, но ты едва ли в этой жизни вообще на кого-то делала ставки. но меня кидает из крайности в крайность, хочу вновь научиться тебя чувствовать, но такое ощущение, что уже все не так просто как раньше. ты изменилась, и это пугает больше всего. один твой взгляд в сторону, а меня одолевают сомнения. что я делаю не так. что ты делаешь. блять.

- трезвые скучные, эл. ты же знаешь. они скованные, не будоражат мои фантазии, а они у меня не такие посредственные, как  мой вкус, - ухмыляюсь и медленно прикрываю глаза в экстазе, мне так заебато от прихода, что вот вот захочется блевать в декольте своей новой подружке. тебе тошно от меня и того цирка, что я тут устроил. а мне так похуй. вот прямо сейчас хочется чтобы и тебе на всех стало, тем более, на меня. ты всегда говорила о том, что я когда-нибудь найду себе лучше. и находил и не раз. но нахуя? все они не стоят и одной моей мысли о тебе. элли. ты где-то под кожей, глубже чернил на моих тату, так далеко засела, что рана начала гнить.

таблетки на твоей ладошке. секунда. они на твоем языке. могу смотреть на это вечно.

- жаль, тебе бы с нами очень понравилось. но как хочешь, проваливай, - похуистично отхожу в сторону, позволив тебе пройти мимо, оставив меня наедине с этой блядью. может, ты и права. какая разница с кем трахаться, если цели однотипны, если меня все равно нет. но злость уже превысила допустимые уровни. хочешь сказать тебя не трогает. хочешь сказать тебе все равно? тогда вали. смотрю в твою спину, ощущаю на клеточном уровне вброс адреналина, который уже не снимешь разовым трахом. все как-то стало иначе, но в то же время как и прежде. ты мне нужна. и всегда будешь. не знаю зачем продолжаю оставаться в твоей жизни, ведь знаю, что ты не для меня. тебе бы отпрыска богатеньких родителей, тебе жить в загородном доме. тебе бы понять, что можно безболезненно любить.

но у нас есть небольшая проблема.
пока я жив, я просто не могу тебя отпустить.

наматываю локон волос на палец моей убитой подружки, оставляю поцелуй на белесой коже открытого плечика, а потом просто оставляю ее там. на мое место придут другие, и уже через пятнадцать минут один из стервятников поведет её в туалет. обидно конечно, ведь я так хотел поиграть, а тебе совсем не нравятся мои игрушки. ну доставай тогда свои.
музыка подкидывает мою картинку реальности и я несколько минут не могу поймать её в фокус, не могу тебя найти. осматриваюсь по сторонам, ищу тебя в каждой танцующей рядом шалаве, в каждой, что подпевала песням или дергала бедрами совсем не впопад музыке. меня начинает мутить, кровь не справляется с дозой, но эндорфин получен. я хочу тебя. найти.

глаза в глаза. даже слишком резко, именно тогда, когда я вроде не был готов. его руки на твоих бедрах, я видел каждый запачканный им сантиметр твоего совершенного тела. мне бы сорваться на бег, расталкивая в приступе людей, а потом с ноги зарядить ему в грудину, чтобы повалив на пол вмять в его рожу несколько десятков жестких ударов. пока костяшки не разъебу в мясо. пока ты тихо не скажешь «хватит, пошли». ты все еще смотришь в мои глаза, ты ждешь реакции, а я надменно смотрю в твои, ведь неважно в чьих ты руках, на уровне сердца, ты всегда будешь только моя. запустив руки в карманы помятых штанов, медленно обхожу танцующих людей, не разрывая зрительного контакта, пока между нами не останется только он.

каждая секунда режет так больно, что хочется выть. ведь ты даже не представляешь, какими кошмарами приходили ко мне подобные картинки. столько ночей – без тебя. я не мог коснуться тебя несколько лет, но все так же продолжать хотеть. зависимость похлеще наркоты. ты хуже любой дряни, и я не могу с тебя слезть, качественно подсадила. моя рука тянется к твоей шее, рывком тяну тебя к себе и жадно впиваюсь в приоткрытые губы. целую так по-свойски, чтобы не осталось сомнений. чтобы дыхание к хуям сбилось, чтобы ты наконец, поняла.

ты тоже не слезешь. только если умрешь. так давай?

столько раз обещала. улыбаюсь сквозь пошлые поцелуи, кайфую от вкуса твоих губ, от прихода, в который ты улетала. а потом получаю удар в висок. но это того стоило, я этого и хотел. ублюдок, что-то говорит мне о том, что ты его, но мы с тобой оба начнем смеяться. пока… я не сорвусь.

первый удар в его грудную клетку, прямиком в солнечное сплетение, чтобы эта мразь не смогла дышать какое-то время. он сгибается, а я с колена ебашу в челюсть, загибая его за шею вниз. и понеслась. механические удары хаотичной россыпью по его ебалу, пока костяшки не заболят, пока я снова и снова не начну вспоминать его руки на твоих бедрах. но они лишь мои. где-то на твоем теле должно быть мое имя. ты обещала и это. или опять соврала?

меня оттащат назад, кто-то кричит что сейчас вызовет копов, а мне нельзя туда, понимаешь? встаю с грязного пола, парни тащат меня к выходу и едва успеваю зацепить твою ладонь, чтобы забрать тебя с собой. все это в нашу честь элли, вот только. почему мне как-то не по себе. мы переходим на бег в забытом богом квартале, где-то вдалеке слышен вой полицейской сирены. но я клянусь, к горлу подкатывает эта сцена. слишком. упираюсь ладонь в стену и начинаю блевать. слишком много таблеток и так мало нормальной еды. но дело ли в этом. голова идет кругом, картинка плывет. утираю рот рукавом и смотрю на тебя сверху вниз. надменно.

- понравилось? ведь ты этого хотела? потешить свое самолюбие, показать, что ты изменилась и теперь сама можешь выбирать фигуры, - сползаю спиной по стене, плюхаясь задницей на мусорные пакеты. здесь возможно мое месте, тут бы мне и сгнить. – зачем… - рычу куда-то в пустоту, пиная пустую пивную банку, - зачем ты мне нужна? – ухмылка. но все еще больно. когда же ты поймешь. со мной не будет хэппи энда. хочешь страдать?

и мы оба знаем, что в конце
но я знаю, больше знаю, то что у любви нет цен

// по делам пойти, выбраться из заперти,
так, чтоб с ума не сойти, да так, чтоб тебя не найти //

ты очень красивая. настолько, что у меня никогда не хватит эпитетов и слов, чтобы передать это. каждая линия твоего тела изучена мной досконально.  улыбка, глаза, кожа… с ума схожу от одной мысли, слишком срывает башню. слишком засела под нервы, что тронешь не дай Бог – убьет. и в этом вся проблема. ты и есть она. вот что меня волнует больше всего. что я не знаю что с тобой делать. не знаю, как вывести тебя из вен не потеряв всю кровь, что там осталась тобой не отравленной. ты мой кайф и моя смерть в одном флаконе. потому что я ублюдок, а ты привыкла меня идиализировать. стоит один раз оступиться, и я увижу как сверкают твои пятки, как будешь скакать на первом попавшемся папике, потому что тебе похуй. потому что все они для тебя на одно лицо. но я уверен, что тоже затесался где-то среди них. если бы ты только знала, если бы могла меня понять, то свалила бы, пока я тебя не убил ко всем хуям.

бесит. чертовски бесит твое хладнокровие. то, с каким счастьем ты готова впустить в жирную вену иглу и кайфовать от прихода героина. если бы хотел – то подсадил. хотел – приручил. но я не знаю чего я хочу, просто потому что наши желания в принципе не могут совпадать. для тебя жизнь наркоманки – лишь шуточки, ты сама не понимаешь, что слишком труслива чтобы шагнуть дальше. а я шагнул. и шагну еще раз, пока не спрыгну нахуй с обрыва. потому что такие как я не живут. не встречаются с хорошенькими девочками из приличных семей, они ебут их на капоте своей тачки, а потом кидают на обочине. забив болт на то, не сожрут ли её после голодные собаки. но ты смотришь на меня своим этим взглядом, в котором у меня есть шанс на будущее, а если его нет. хочешь на тот свет со мной. за мной. но я не хочу. сука.

я хочу чтобы ты жила. хули ты не поймешь. разве это сложно?

- ага, твоя подписка большего не подразумевает. оплачивать будете? – бубню себе под нос, а сам вытаскиваю из кармана смятую пачку сигарет, откуда вытаскиваю одну. сломанную. ничего, пойдет. прикуриваю, держу за фильтр двумя пальцами, а взглядом мажу по тебе сверху вниз и обратно. они так на тебя смотрят, эффи? кровь закипает только от одной мысли, что тебя кто-то вдавливал в неудобный матрас. сколько их было. хочу знать количество, чтобы отсчитать примерный срок на который снова сяду, после того, как всех найду. убивать не страшно, если хоть раз попробуешь. главное – безнаказанность. главное – чтобы была мораль. главное – это ты.

опять. снова и снова возвращаемся к одному и тому же, что так или иначе сведет нас в могилу. бред. затяжка, падаю на спину, а потом выпускаю вверх клуб дыма, наблюдая за тем, как он рассеивается в воздухе. не знал бы я тебя, то уже бы толкал член в рот той потаскушке. но даже сейчас, прикрывая глаза я могу думать лишь о т е б е. обещал себе, что забуду. напиздел. давать обещания явно не мой конек. приходы. как много в этом слове смысла. как много правды и никакой фальши. единственное на что я мог рассчитывать, это на дозу, которая всегда была при мне. но ты гораздо убийственней. доза – которую я никогда не вывезу. спросишь, что ты стоишь? ты одна стоишь гораздо больше, чем весь этот город наполненный шлюхами, простушками, что верят в любовь. верят и сладко лелеют мечту, в которой обязательно будут двое. он и она. он и он. она и она. этот мир богат на чувства, но так скуп на реальность.

- хватит уже эпитетов. кормишь меня ими, но сама не знаешь что несешь, - приподнимаюсь, обдаю тебя никотиновым смогом, потому что ты решила присесть. то ли со мной угар поискать хочешь, то ли сама поверить в эту чепуху, в которой ставишь превыше. пиздец, превыше себя. корежит. каждый день в тюрьме, мне выть хотелось от того, что не могу тебя обнять. не могу коснуться руки, щеки, ощутить кровь искусанных губ. не могу вдохнуть твой запах. быть ближе, чем дорожка кокаина. ближе твоих ебарей. ближе жизни и смерти в одном коктейле. ты не понимаешь, и уже не поймешь. так что же, мне тебя учить? давай элли, догоняй поезд. уличная романтика не про нас. со мной рядом ты дальше облеванного толчка не увидишь. только не говори, что где-то на подкорке сознания видишь нас другими. потому что это уже будем не мы.

- я тебя не_ненавижу,  - опять ты за свое, опять тянешь одеяло на себя. игноришь мои мысли, то, во что я теперь верю, то… кем я все же стал. смотришь вверх, ищешь звезды, а у меня фильтр меж пальцев догорает и дыхание перехватывает от того… как же сука больно. вот сейчас, протяни я руку, прижми тебя к себе, ты будешь счастлива. вот так, на мусорных пакетах мы будем сплетать наши пальцы и смотреть на просвет между пальцами под уличным фонарем. я буду слушать как ты тихо дышишь, как мурашки по коже. ты так замерзнешь, но ни слова не скажешь. потому что считаешь, что не достойна большего. что я твой уровень. прикрываю глаза… и реквием рублю.

- ПРОСНИСЬ! что с тобой стало… - трясу её за плечи, заглядываю в одурманенные глаза, а в них туман, в них вечность, - думаешь, это н о р м а л ь н о? что дальше? на герыч со мной сядешь, будешь откачивать меня, когда глаза закатятся… я сдохну, а тебя мои дружки по кругу пустят. ты и этому будешь рада? – но это бесполезно, ты меня не слышишь. ты никого не слышишь, поэтому ты сейчас здесь. со мной. говоришь, то что я так мечтаю услышать, а я тяну тебя все ниже. помню,я уже начинал вести себя как гандон. помню, как ты перестала отвечать. как подсела на дорожки, как подружки тебя искали. обвиняли меня в том, в кого я тебя превратил. но я не знаю, что делать. не знаю, куда бежать, в какую психушку, чтобы вылечили. да не меня, тебя, дура.

хватаю за шею, слишком грубо, но так привычно и ожидаемо. ты это уже предвидела? или все же нет. подминаю тебя под себя, нависаю сверху, упираюсь лбом в твой и дышу, хрипло. быстро. сердце зашкаливает, кровь разгоняется. вдыхаю твой дурман, но молчу. на меня накатывает волна ностальгии, но она разбивается об скалы настоящего. потому что ты повзрослела. потому что время прошло, и мы уже не те студенты, которые могли похерить все ради одной ночи.

- я настоящий эф, и я так хотел тебя выжечь. хотел забыть, слышишь. все думал, что влюблюсь в какую-нибудь такую же дурочку, как ты и переболит. у меня бы может, получилось, - замолкаю, чтобы сглотнуть тягучий ком в горле, а потом убираю руку с твоей шеи, где остались красные отметины от грубых пальцев и отшатнувшись, сажусь на задницу и смеюсь. истерично. затем криво ухмыляюсь, перед тем как продолжить, - будь ты умнее, сделав это первее. но ты же ждешь, когда я оплошаю. когда сделаю так больно, чтобы у тебя была причина меня забыть. а её все нет и нет. потому что свято веришь, что у нас нет чувств, что мы бездушные твари, что способны только уничтожать. я то может да… а вот ты, - тычу указательным пальцем, - ты не моей породы уэстбрук. хочешь ей быть, но не можешь принять простую истину – в отличие от меня, ты сможешь жить дальше. жила же, два года, -  мой яд медленно разливается по твоим венам. мои глаза пусты, в них нет ни ответа ни привета. и я отпускаю поводок, которым ты себя ко мне привязала. хватаю бритву, которую доверила для обоюдного суицида и режу твои вены, чтобы ты наконец спустилась с небес. я тебя убью гораздо раньше этого. так вышло. есть плохие парни, есть хорошие, а есть я. джона майлз. что застрял гораздо ниже и выбираться не хочет. в твоем мире, нет места для меня. а в моем я тебе быть не позволю.  ты достойна большего. другого. но только не той участи, на которую себя обрекла. 

- иди домой эф. иди и не оглядывайся. я больше не позвоню, не приеду, не приду, не украду. давай, блять…. иди уже, - падаю на асфальт, и смотрю на линии электропередач. хочу дать тебе время. возможность. но в голове полный хаос, и я не могу собрать все это в кучу. вся моя жизнь ебаный пиздец. мины по всему полю, и не знаешь, где тебе руку оторвет, а где сердце. но я не могу стать причиной твоей смерти. может к другим я ничего не чувствую. но тупо отрицать то, что я чувствую к тебе. год за годом и день за днем. трахаться и любить разные вещи элли. а ты их вечно в одной песочнице с дерьмом мешаешь. усмешка.

только ты отпусти, вылечи ту слепоту,
сделай выбор не по сердцу, по уму

Отредактировано Jonah Miles (2020-06-16 14:24:09)

мы же большие - ломай, круши
вот тебе шея, ты и души

и вот наступает тот самый момент безвозвратной точки. ты меня услышала. или начинаешь слышать, сложно разобраться. но по тому, как с каждой секундой менялось выражение лица – я попал в самую цель. медленно, но верно проникая ядом в твою кровь, исследуя самые тайные уголки твоей мертвой души. весьма интересно наблюдать за тем, как ты можешь верить в то, что я заботливо выкладываю на тарелочку с голубой каемочкой. хотя хуй знает, может это и есть правда от которой мы так старательно бежим. мне нравится как ты хмуришься, как подбираешь слова не подбирая выражений. ты и я это то самое комбо, которое может взорвать этот город ко всем хуям. ничего не поделать родная, но со мной спокойствие весьма недосягаемый грех.
а мы оба знаем, что по их количеству ты переплюнешь любого.

- о, принцесса… ты открыла этому миру великую правду, как же мы это переживем, - сарказм на мою конченность, а чего ты хотела. удивления? истерики? боже, да брось. всем ясно, что джона майлз ебнутый на все деньги, вот только, - мы оба конченные эф. иначе ты бы не шнырялась со мной по помойкам, - как в прямом, так и фигуральном смысле. какие притоны ты со мной только не опробовала, в каких кабинках не побывала. этот тебе не лакшери, это полный диссонанс твоего происхождения и моей компании. там где есть я, там и будешь гнить ты. потерять тебя вполне было бы сносно, если бы я знал, что следующий после меня сможет ответить по всем запросам и сделает тебя по-настоящему счастливой. но едва ли кто-то потянет наши качели, на которые допускают только отказавшись от страховки. разбиться насмерть, но только с твоей ладонью в руке. вроде бы история из обычного drama series, но нет. всего лишь жалкие мы.

- ничего не случилось, ебнутая ты дура. в этом и проблема! что если случится, поздно будет пить боржоми, - звучит действительно мерзко. немного пугает значение всего разговора и финала, которым он может закончиться. никогда такого не было и вот опять. сколько раз мы расставались, эл? сколько раз хлопали дверьми, уходили бросая вскользь те фразы, которые оставались с нами навсегда. но даже будучи самым законченным нариком, я лучше бы сдох от ломки по экстази, чем по тебе. любая развилка все равно приведет к твоему дому, к твоим коленкам, которые я буду целовать в надежде, что ты сможешь меня когда-нибудь простить. как ты меня терпишь? как прощаешь дешевок, что я зажимаю по углам. как я не убил всех потенциальных ебарей, что мечтали прижать тебя к грязной стене. разве об этих чувствах ты в детстве мечтала?
встретившись однажды, мы проебали все наши мечты.

- отлично… такая смелая, плюешься ответами, как красиво все это должно быть со стороны. кто-нибудь, вынесите этой суке её награду, она её заработала! – ору на всю улицу, закипая от градуса который охватил нашу якобы просто беседу. но подсмысл колол куда-то глубже, чем того требовала ситуация. не стоило мне говорить об этом. тебе не стоило отвечать. но назад уже не отмотать, не забрать слова, оставив их всего лишь мыслями, что крутятся на подкорке каждый следующий за предыдущим день. ты злишься на то, что я хочу тебя спасти. да я и сам в себе это ненавижу. поверь, никогда бы не хотел увидеть тот день, когда ты сможешь свободно вздохнуть без меня. но я и не собираюсь доживать, умру гораздо раньше. уж поверь.

а потом ты берешь главную октаву, погружая меня в полный ахуй от услышанного. я не знал про детали твоих шрамов. не знал, что с тобой происходило, когда меня не было. не знал, ни о страданиях, ни о тоске в дали от меня. не знал, какие ты видишь сны и сколько ночей страдала в ванне, глуша водой свои крики. мне приходилось ебашить зеков, чтобы меня не пырнули заточкой на очередном обеде. так или иначе, мы бы могли встретиться гораздо раньше на небесах. ведь каковы были шансы, что мы увидим друг друга на свободе? что ты не встретишь мой гроб из тюрьмы, или я не буду приглашен на твоих похороны. один? ответь. один шанс! и он был оправдан. мы увидели друг друга спустя несколько лет. смогли коснуться кожи, вдохнуть один на двоих воздух и просто вместе промолчать. ты моя страсть. ты и есть та причина, по которой я все еще здесь. но если я не смогу тебя отпустить, то придется хоронить.

но ты нас сметаешь, как swipe
и молча уходишь со скальпом

закрываю глаза, чувствуя тошноту в горле от всех подробностей, которые ты буквально прошипела мне в лицо. вот до чего я тебя довел. до чего мог довести. сколько же было попыток от меня уйти? сам господь и дьявол против того, чтобы принимать нас в своей обители. мы никому не нужны и никогда не будем. есть только ты и я, элли. только ты и я. руки сжимаются в кулаки, желваки играют на скулах и если бы ты на секунду замолчала, то услышала бы скрежет моих зубов. мне больно. если бы ты могла залезть в мою прогнившую шкуру, то поняла бы, как сложно принять тот факт, что ты убиваешь себя каждый раз, когда хочешь  смириться с мыслью, что нас больше нет. ком подступает так близко, что хочется хрипеть как последняя псина. открываю глаза и смотрю на тебя исподлобья, и лишь шепот с губ, - у х о д и.

тишина всегда была нашим другом. она окутывала нас пуховым одеялом в моменты приходов, когда сказать больше было нечего и хотелось только переплетать пальцы и смотреть сквозь них на свет. когда ты была рядом, все чего я хотел это перестать чувствовать отягощающее одиночество. прозаично. два социопата боялись остаться одни. вот только сейчас она протыкала нас насквозь, оголяя все шрамы и ноющие раны. отворачиваюсь, вновь затягиваясь очередной затяжкой, пытаясь игнорировать ту скорость сердца, что явно угрожало грудной клетке, пробить её нахуй. игнорирую твои последние фразы, которые значили сейчас так много, что хотелось в эту же секунду и сдохнуть. рука трясется, пепел падает на футболку, уголек прожигает небольшую дырку, касаясь твердой кожи. физическая боль ничего не стоит. ничего.

ты уходишь. разве я не этого хотел? разве не я вынудил тебя повернуться ко мне спиной. медленно поворачиваю голову и наблюдая за твоими уверенными шагами. как твои волосы подпрыгивают в такт твоей ходьбе.  еще немного и ты скроешься в полуночной мгле. еще немного и у меня не будет шанса догнать тебя. еще немного и я все проебу.

подношу окурок к руке и медленно тушу его в ладонь, ощущая лишь небольшое покалывание. в то время, как страх остаться совершенно одному подступал к остаткам сознания. сука. поднимаюсь с асфальта, и медленно шагаю за тобой. шаг перерастает в бег. достают из-за пазухи пистолет, хватаю тебя за плечо и рывком толкаю к стене. смотришь ошарашенным взглядом, а я сам нихуя не понимаю. но одна и та же картинка перед глазами. что если поможет. вдруг выход есть. в этом лабиринте не обязательно блуждать вдвоем. зажимаю в твоих руках пистолет, и направляю его ко своему лбу. еще один удар сердца. твои руки такие холодные. ты замерзла.

- давай малыш, это не сложно. всего один выстрел, я снял с предохранителя, тш – ш - ш… - успокаиваю то ли её, то ли себя. но я прекрасно понимал, что другого исхода не дано, - ты права. все пути всегда приведут к тебе. каждый твой суицид приведет ко мне. процесс необратим, понимаешь? ты же любишь меня… любишь? – перехожу на шепот, вжимая тебя своими бедрами в стену, а руки крепко сжимают твои, обнимаю ими ледяную рукоятку пистолета.

- потому что единственное что могу я… это любить твою любовь. иначе лучше убей, - заглядываю в твои глаза и улыбаюсь. не скрываю слабости, мешая слезы с кровью, что до сих пор сочилась из нижней губы. мы способны на любую дрянь. на месть. чью-то смерть. так почему мы не способны убить друг друга. ты ведь так хотела попасть в ад. возьми меня с собой.

только не оставляй одного. не гаси жизнь там, где её и не должно было быть.

ты меня создала. твоя любовь создала того джону, что сейчас ждет твоего вердикта. так что?

нет равновесия, пусть будет весело
больно и весело, мне больно и весело

Отредактировано Jonah Miles (2020-07-22 08:35:01)