This house is not a h o m e to you,
«But you decide to go ahead»
And lay down, lay down

я никогда не любил похороны да и кто их любит? ярмарка лицемерия, не иначе. приправленная разномастными тетушками, вытирающими слезы. они то и дело всхлипывают и ищут утешение и поддержку в плече незнакомого мужчины. я держался стороной, думал уйти после службы, но задержался ради интереса - послушать кого огласят наследником в завещании. ни с кем не разговаривал, разве что обмолвился парой слов со знакомыми, лица которых мелькали на немногочисленных совещаниях. винтажный пиджак оказался мне немного мал, я постоянно оттягивал его вниз и смотрелся в любое зеркало потому что привык хорошо выглядеть, даже на таких грустных мероприятиях.
роб майклсон был моими товарищем по бизнесу, кроме того, мы часто ездили отдыхать вместе. гольф клуб или загородный ресторанчик - пожалуйста. роб был веселым и общительным человеком с большим количеством мимических морщин от частых улыбок. мне казалось, он по-настоящему счастлив и почему-то уважение к нему все еще сохранилось, несмотря на столь безответственную его кончину. я слишком любил жизнь, чтобы так запросто с ней распрощаться, такие поступки вызывали во мне недоумение и нескрываемую злость - жизнь дарована нам свыше, кто мы такие, чтобы прерывать ее самостоятельно? впрочем, я держал все свои мысли при себе и если бы меня спросили как я к этому отношусь, ответил бы уклончиво и нейтрально. никто не знает какие чувства угнетали роба, некогда примерного семьянина и неисправимого работягу. кое-кто осуждал его прямо на похоронах, я поскорее отошел от стайки сплетниц, иначе бы не сдержался и сделал им замечание, привлекая к себе внимание.
последним сегодня была одарена дочь роба - гера. красивая, но пустая девочка со стеклянными глазами. она умела пользоваться снэпчатом и фильтрами инстаграм, в этом я убедился, посетив ее профиль. удивительно, как человек с внушительным состоянием, не позаботился о развитии и воспитании своего ребенка. наша мать всегда находила время для воспитательных бесед и сказок на ночь, хотя работала в две смены и зарабатывала куда меньше роба. гера знала, что она красива, а брендовые вещи лишь подчеркивали ее статус, но я не видел в ней ничего кроме смазливого личика. впрочем, это не помешало мне испытать к ней искреннее сожаление. в конце концов ей всего лишь двадцать два и она не виновата, что погрязла в мире моды и разноцветных вечеринок. больше я не знал о ней ничего, мы иногда пересекались в баскетбольном клубе, иногда мне жаловались на ее безделье и безответственность, но я лишь отмахивался: мне было некогда этим заниматься.
теперь нам довелось познакомиться поближе.
весь зал ахнул, узнав, что роб передал все свое имущество ребенку от первого брака. я удивленно поднял брови и тут же взглянул на геру, ее лицо мгновенно осунулось. она даже не пыталась сопротивляться, будто знала, что все произойдет именно так. а может быть была морально подавлена и решила вернуться к этому позже. черт его разберет. но я почувствовал, что никто в этом гребанном зале не пожалеет девочку, которая буквально стала нищей за несколько минут. взгляды вокруг были хищные, кто-то давился насмешкой. неужели я один это заметил? огляделся - хм, повсюду богатенькие снобы, такие не чтут сострадания и простых человеческих эмоций.
Hey, there l o n e l y girl
я вышел из помещения в растрепанных чувствах. не слишком хорошо знал роба, но был уверен в том, что он оставит любимой дочери бОльшую часть своего состояния. в который раз убеждаюсь как плохо знаю людей, но не удивляюсь - чужая душа потемки. гера тоже вышла на свежий воздух, лучшего случая выразить соболезнования не представится. она так похожа на отца - курносый носик, та же мимика и телодвижения. она точно не останется без работы, любое модельное агенство оторвало бы эту девчонку с руками, если бы она смогла себя показать. я решил осторожно выведать хоть что-нибудь касательно ее нынешнего состояния. не знаю насколько это было удобно, но я привык действовать и говорить прямо, без лишних раздумий.
- привет, гера. я партнер твоего отца по бизнесу - джеймс салливан. мы встречались в клубе. выражаю свои соболезнования. - я вздохнул, вдруг к горлу подступил металлический ком. - роб был очень хорошим человеком. как ты себя чувствуешь?
я увидел ее беспомощность и растерялся, нужно ли ей мое чертово неуместное сострадание? каково это потерять всех близких, потерять ту жизнь, коей привыкла жить и остаться в окружении шакалов, жаждущих кровавых подробностей семейной драмы четы майклсон? из уважения к робу, мне захотелось защитить эту малышку. убедиться, что ей ничего не угрожает, дать хоть какую-то надежду на безоблачное будущее, если хотите. я привык делать добро, если это в моих силах, поэтому решительно взял девушку за хрупкие плечи и осторожно отвел в беседку, где мы скрылись от назойливых глаз. - расскажи мне, что произошло. возможно, заставить пережить ее все это еще раз было жестоко, но для того, чтобы помочь, мне было необходимо узнать историю от первых уст без свидетелей.

the weeknd х scared to live
(Refused to be the one to taint your h e a r t)
я спешно достаю бумажные платки из кармана. девочка закатилась в истерике, и мое сердце дрогнуло. она плакала горькими, солеными слезами в мой дорогой пиджак, а я даже не возмутился, дал ей вволю выплакаться и погладил по голове. она всего лишь маленький ребенок, оставшийся без родителей и поддержки. и если мне выпала доля стать ее спасательным кругом, так тому и быть.
гера плакала недолго, видимо, ее смущали люди, которые остались в зале. они не должны видеть ее слабость, я прекрасно понимал это и минуту спустя помогал вытирать слезы с лица. промокнул растекшуюся тушь, поправил выбившуюся из прически прядь. заботливый жест, не означающий ровным счетом ничего для нас двоих. по-крайней мере так казалось. в голове же моей роились беспорядочные мысли. наследство, старший брат, завещание. все казалось неправильным, мне сделалось невыносимо гадко и больно. я умел сопереживать, проникаться ситуацией, а вот жалеть мне удавалось плохо, поэтому я лишь подбадривал девочку короткими фразами. - все будет хорошо. я поднял ее лицо рукой и посмотрел в глаза, словно пытаясь отыскать в них подсказку. но гера была разбита и надломлена, вкупе с неустоявшейся психикой, самоубийство любимого отца не сыграло ей на руку. что же делать дальше?
в любом случае, сегодня я чувствовал за нее ответственность, недаром мой пиджак был влажным от слез. мы вернулись в зал, я шагал подле геры как доберман, ревностно охраняющий свою хозяйку. прощание с робом было окончено, люди принялись расходиться, им стало неинтересно. представление не состоялось, главная героиня не поддалась на провокации. скучно. кое кто из верных друзей еще обсуждал неожиданную кончину товарища, почтительно кивая. я улыбнулся - не только я сохранил уважение к покойнику. несмотря ни на что, роберт был замечательным человеком.
что касается геры, мне вдруг стало понятно, сегодняшнюю ночь проводить дома ей не следует. лучше будет перекантоваться около недели, пожить у друзей и обязательно находиться в обществе людей, не четырех стен и тоскливых воспоминаний. внутренний голос твердит - у этой девочки больше нет близких, иначе она бы утешалась в их объятиях, миновав мои расспросы. но мы ведь взрослые люди, поэтому я не имею никакого права заставлять или насильно вталкивать в среду, где, по моему мнению, ей будет лучше. я могу лишь попытаться мягко воздействовать, но решение всегда будет за герой. я уважал чужой выбор.
- гера. - я обращаюсь к ней, потянув за руку. - тебе есть у кого остаться сегодня? друзья, родные? почему-то мне кажется, что ответ будет отрицательным или уклончивым. она может даже разозлиться на меня и прекратить всяческий контакт, поэтому я тут же опережаю ее реплику. - я уезжаю из города на пару дней, могу дать тебе ключи. соглашайся, это будет лучше чем остаться здесь... одной. я пытался смягчить последнюю фразу, подобрать другое слово, но жгучее "одной" сорвалось с языка само собой. что поделать, я действительно не мастер утешений и сожалений и отлично это понимал. я всегда помогал не словом, но делом, так случилось и на этот раз.
впускать в свой дом малознакомого человека - авантюра сомнительная, но я подумал, юная девушка, полная скорби, вряд ли сможет натворить бед за пару дней моего отсутствия. места у меня предостаточно, холодильник ломится от еды, так почему же не пожертвовать своим уютным кровом ради спасения одной заблудшей души? гера не обязана была соглашаться, живо устремляясь в мои объятия. я дал ей время подумать, поразмыслить, отвлекшись на телефонный звонок по работе. говорили мы недолго. бытует мнение, человек обычно принимает решение по душе в первую минуту, так вот у геры их было целых пять - порядочно времени для полномасштабных раздумий.
So don't be scared to live again
Be scared to live again
No, don't be scared to live again

Well, I am not the man I used to be

« They try win your l o v e, there was nothing left »
T h e y j u s t m a d e y o u f e e l lonely

«что-то дрогнуло в душе джеймса. после неудачной попытки восстановить отношения с дианой в большом яблоке, выходец из бронкса ударился в дела и работу, позабыв обо всем на свете. он привык накладывать на чувства черно-белый фильтр, убивая их на корню. они мешают продвижению по карьерной лестнице, деловым отношениям, лучше спрятать их в глубине и вернуться позже, когда захочется разобрать старый хлам. помните про ту леди с коробкой? она разбирается с эмоциями наедине, так и наш джеймс - он просто не может позволить дать себе слабину.»

а тут маленькая девочка со своими слезами, которую я всеми силами пытался не жалеть. не заглядывать в глаза и соболезновать, соболезновать... она поступила на удивление по-взрослому, не отнекивалась, не ударилась в истерику. просто согласилась, будто сделала это слету, выпрыгнув из поезда на первой попавшейся остановке. хорошо, что это была надежная станция с крепкой опорой. девочке повезло, и полчаса спустя она уже сидела в моей машине на переднем сидении. я любил свой астон мартин, а гера, должно быть, снова почувствовала себя в своей тарелке - она привыкла к автомобилям премиум сегмента. хотя, сдается мне, в нынешней ситуации она без колебаний запрыгнула даже в самый раздолбанный додж, лишь бы очутиться подальше от этого места.
в первый пункт мы приехали весьма быстро, я подумал открыть девушке дверь, в своей привычной манере, но быстро передумал: неизвестно что она подумает обо мне, вдруг испугается моей настойчивости? дом четы майклсон был красив, даже уютен на мой скромный вкус. ухоженные дорожки и прекрасная работа ландшафтного дизайнера, не хотелось бы, чтобы фамильный особняк отобрали за долги или вынудили продать. впрочем, это было и правда не в моей компетенции. одно дело помогать дочери друга, совсем другое - ввязываться в сомнительные авантюры и тягаться с влиятельными людьми. сейчас таковым являлся брат геры, с коим мы еще предстояло налаживать отношения. но сейчас не об этом.
я беру в руки фотографию в серебряной рамке со стола. на ней улыбчивая женщина со знакомым острым носиком. я понимаю - это мать геры и не удерживаюсь от комментария о ее красоте. потерять родителей - больно, на своем месте я бы спрятал подальше все, что напоминает о них, хотя бы на первое время. дом кишел воспоминаниями о покойном отце девочки, отчего я, в который раз, убедился в правильности принятого решения. осматриваться мне пришлось недолго, гера спустилась вниз с небольшой сумкой. она будто закрыла глаза, накидала то, что первое попалось под руку и, стараясь не дышать, выбежала из дома, увлекая меня за собой. бедная гера.
от жары и нервов я снял пиджак, забросив тот вместе с сумкой геры на заднее сидение. в машине было прохладно, и я успокоился - ненавижу жару. это странно, учитывая место, которое я выбрал для жительства. впрочем, жара бывает разная. сегодня она убивала меня и давила на голову, из-за чего последняя отзывалась мигренью.
весь оставшийся путь мы проделали молча, я не знал оценит ли гера мой плейлист, поэтому включил популярное радио. к слову сказать, я не представлял чем сейчас живет молодежь, тем более золотая. не то, что бы я считал себя умудренным опытом стариком, но я пропустил период тусовочной свободной жизни, заняв место работой и поглощением знаний. не представлял я также о чем говорить с герой и очень надеялся, что она окажется дружелюбным экстравертом и сама заведет разговор. когда немного отойдет от скорби, конечно.
про командировку я не соврал, мне действительно нужно было ненадолго отлучиться в малибу по делам, о чем я оповестил геру. кажется, она поняла.
спустя некоторое время мы прибыли домой. санта-моника - горячо любимый мною район. серферы с вечно солеными и выцветшими волосами, загорелые блондинки в кислотных купальниках, крики строгих спасателей. волшебные закаты, туристические местечки, крики чаек и мирская суета. ни на что не променял бы это место. и когда пришел черед выбирать себе дом, я не раздумывал долго. конечно, с семейным гнездышком майклсон не сравнится, но жить можно. из гаража мы попали прямо в гостиную. за долгое время я подал голос:
- располагайся. твоя комната наверху, есть своя ванная. - мы прошли на второй этаж, чувствовалась некоторая неловкость, но я успокаивал себя, что это продлится недолго. - я буду здесь, за стеной. сегодня переночую, уеду рано утром. чувствуй себя как дома. я в душ.
я не знал чем кончится все это действо, но был очень рад тому, как поступил. во мне проснулась какая-то отеческая забота, а может быть банальная симпатия, которую, впрочем, я всячески отвергал. холодный поток воды смыл все мои сомнения, я с облегчением вздохнул - наконец-то я освежился и избавился от негатива, преследующего меня с самого кладбища. я постарался настроиться на рабочую волну, заняв голову планами на предстоящий уикенд. я пообещал себя не беспокоиться по поводу геры, не опекать ее слишком сильно и даже не звонить, лишь иногда писать, обязательно со смайликами. 
по дому разнесся приятный запах можжевельника и пачули, я некоторое время лежал на кровати в своем белом халате, а потом задремал, потрясенный событиями уходящего дня.

я очнулся ото сна резко, словно получил удар тока. вокруг было темно, я с сожалением кинул взгляд на эпл вотч: теперь не сомкну глаз до утра. мне необходимо было выспаться, предстояла дальняя дорога, но я все просрал. от осознания этого хорошее настроение покинуло меня окончательно. я был разбит. откинув еще влажное полотенце, я нехотя встал с кровати и потянулся, впереди целая ночь. наверное, стоит разобрать почту и накопившиеся резюме для вакансии нового pr-менеджера, значит - пора достать ноутбук из сумки. давно не брал его в руки - произошедшее с робом немного выбило меня из колеи, суета рабочих будней приостановилась.
перед работой - проверить все социальные сети, к сожалению, зависимость не обошла меня стороной. полчаса утром, сорок минут за ланчем, немного когда тащусь в пробке - набегает несколько часов. я любил прихвастнуть новым гаджетом, нарядом или машиной, поэтому никогда не упускал возможности запостить что-то в ленту. на глаза попался новый пост от профиля геры. на ее месте я бы надолго отложил телефон, но она солнечно улыбается мне с экрана, и я хмурю брови. похоже, весь ее траур я придумал себе сам. или это способ отвлечься от навалившегося груза проблем? вряд ли. такое поведение я не одобряю и качаю головой, пролистывая истории с некоторым отвращением на душе. интересно, чем она занимается?
точно, она ведь в моем доме. прислушиваюсь. полная тишина. решаюсь спуститься за кофе, осторожно минуя комнату девушки, однако в этом нет смысла, ведь та скромно сидит в гостиной, пьет что-то из кружки и, не оборачиваясь, приносит свои извинения.
- скорее это ты извини. забыл поставить лайк.
я всегда был резким и прямолинейным, суровое детство в бронксе, знаете ли. можно было проявить капельку сочувствия к человеку, потерявшему близкого, но это не про меня. вы скажете - «джеймс, это всего лишь фото, попытка держать мину», я же привык получать объяснения на поведение, идущее вразрез с моими представлениями.
я молча готовил себе холодный латте с карамельным сиропом. не люблю горячие напитки. мы находились друг к другу спиной и не разговаривали. я - от внутреннего напряжения и недоверия, гера - черт его знает. наверное, от снова нахлынувшей грусти или некоторого стеснения. я и сам хорош - пригласил в гости, а теперь лезу с упреками. соберет ненароком вещи и поминай как звали, но мы ведь преследовали противоположные цели, верно? - прости, я скорее всего лезу не в свое дело. как проницательно и своевременно, джеймс. осуждать человека, не зная о нем ровным счетом ни-че-го, с каких пор ты занялся этим ненужным и неуместным сейчас анализом чужой души? девочка настрадалась достаточно, а я был не вправе добавлять масла в огонь, поэтому осторожно присел напротив, поправив сбитые подушки.
в моем доме было хорошо, прохладно. интерьер преимущественно камень, но выглядело достаточно уютно. было видно заботливую руку хозяина, который стремился наполнить пространство интересными деталями. сбоку небольшой застекленный камин, вернее его имитация, на полу - большой ковер в виде медвежьей шкуры, конечно, не настоящая, но такая мягкая. стеклянный журнальный столик посередине, разделяющий нас с герой. я поставил стакан на специальную подставку - поцарапать стекло проще простого, а для меня это было трагедией. я рьяно следил за порядком и любил чистоту.
абсолютно не знал о чем заговорить с герой, она казалась такой холодной, отстраненной и непонятной. будто забыл обо всех своих любовных похождениях, забыл о флирте и неловких фразах, призванных создать на щеках девушек густой румянец. с ней все было как-то по-другому, по-новому. я не знал как подступиться к этой ледяной крепости, так мне казалось, такое впечатление складывалось о ней. впрочем, я постоянно забывал о произошедшем в ее жизни, ей было необходимо время, а скоротать его со мной было самой лучшей идей. по-крайней мере я не наврежу, если не считать несколько колких замечаний в ее адрес.
- не хочешь пройтись по набережной? я галантно подаю руку, а вы думали у нее есть выбор? кхм, она почти в заложниках у черного парня, звучит хуже, чем выглядит на самом деле. на улице прохладно, заблаговременно отдаю свою серую толстовку найк девушке, от нее пахнет духами, она больше на несколько размеров, но на гере выглядит достаточно мило. когда-нибудь у меня появится девушка, которая будет таскать все вещи из моего гардероба и фотографироваться в них мне на потеху. именно так я представлял идеальные отношения.
несколько шагов и мы на брусчатом мостике около пирса. санта-моника погружается в сон, здесь только закончились ночные посиделки, подростки разбрелись по домам. в воздухе пахло солью, песок уже остыл, правда, в это время года он не успевал нагреваться достаточно. помню, летом не мог ходить здесь без шлепанцев. с грустью вглядываюсь в волны: я уже несколько месяцев не вставал на доску, такова цена заработанных мною денег, мне было попросту не до мирских развлечений. и эта ночная прогулка была сродни свежему вдоху. перестал ценить приятные мелочи жизни, а ведь когда-то был рад вкусному хот-догу и новым кроссовкам.
сначала мы говорили о чем-то отвлеченном, я подбирал фразы и пытался не сболтнуть лишнего, но потом разговорились и беседа полилась сама собой. как надо - непринужденно и расслабленно. мы даже успели поспорить о чем-то, я рассмеялся и поджал губы, наконец-то гера немного развеялась. - чем ты думаешь заниматься дальше? вопрос весьма закономерный, учитывая, что мне не безразлична ее судьба. - если все-таки возьмешься за ум, можешь оставаться в нашем клубе. кстати, кое кто из парней настойчиво просил дать твой номер. широко улыбаюсь. это правда; не просто, чтобы подбодрить девочку. гера - красивая и вызывает интерес. это нормально.