калейдоскоп из быстро сменяющихся друг за другом картинок принято называть жизнью. в своё время мои картинки менялись с нечеловеческой скоростью от безумно ярких, до грязно-серых, пропахших сыростью и плесенью. пылью. а затем в обратном порядке. от воспоминаний об этих днях до сих пор свербит нос, а во рту появляется ржавый привкус крови. в моменты приближающейся паники все, на что я способна - тихо умирать, забившись в самый дальний угол помещения. мне все время хочется спрятаться, скрыться, словно маленькому тщедушному человеку, неспособному из-за жизненных неудач справиться с собой и своими чувствами. тому самому человеку, который в одночасье покончит со всеми проблемами, решившись на самый сложный жизненный шаг.
истерика всегда накатывает слишком стремительно. по сути это не имеет никакого значения, потому что нельзя быть к ней готовой. в помещении становится душно. во рту пересыхает, а каждый новый вдох встречает меня невыносимой болью. легкие словно обжигает палящим жаром давно забытых эмоций. я крепко сжимаю свои острые колени, царапаю их, оставляя яркий отпечаток от коротко стриженых ногтей. ситуация выходит из под контроля, воспоминания, словно призраки, кружащиеся над своей жертвой, душат все сильней. я ударяюсь затылком о стену. снова и снова. снова и снова. мне хочется заглушить эту чертову внутреннюю боль и этих призраков, шепчущих надоедливые фразы, которые мне приходилось слышать каждый день. этот способ отнюдь не приводит в чувства. его попросту недостаточно. тогда я вспоминаю об еще одном. более радикальном. холодная сталь. я некоторое время кручу ее в руках, осматривая тонкие изгибы. раз. два. три, и острое лезвие глубоко въедается в тонкую кожу на бёдрах. один порез, ещё один. и ещё один. слишком глубокий и слишком близко. я шиплю, закусывая губы от боли, вытираю слёзы кровавыми пальцами и режу себя вновь. капли крови стекают на грязный пол, словно соус на рождественскую индейку. красиво. я представляю себя агнцем, принесенным в жертву чьим-то извращённым идеалам, и мне становится легче, но все мы понимаем, что ненадолго. я с громким криком откидываю лезвие в сторону. крупная дрожь охватывает все тело. оно будто освобождается от всего, что было до, но моя психика истерта и расшатана. я каждый день жду нового удара. наверное, фредди бы торжествовал, зная, что до сих пор в полной мере не могу чувствовать себя в безопасности.
должна сообщить, что район, в котором проживает кит, в дневное время вовсе не кажется таким уж ужасным. хотя нет, свет не делает его менее тусклым и невзрачным, а дома ровнее и презентабельнее. это все еще чертова окраина. серая, грязная, бедная. эта часть города словно отделена от другой узким обветшалым мостом, гвозди из которого торчат наружу, а доски проваливаются вниз, как только на них ступаешь. люди, поселившиеся здесь, никогда не смогут перебраться в другое место, не только потому, что не могут, но и потому что не хотят. они уже давно потеряли стремление жить новой, лучшей жизнью, и прозябают свою молодость в ветхих трущобах, которые больше похоже на тёмные пещеры, чем на дома.
я лежу на диване в его крохотной квартире, за которую он отдает какие-то баснословные деньги, накручиваю на палец соломенные пряди волос и болтаю ногами из стороны в сторону в такт музыке, доносившейся из только что приобретенных мною наушников. мысли о том, что кит может сломать и их не покидают мою голову. мне кажется, я его убью /в это время в голове всплывает сотня картинок с вариантами дальнейшей расправы, где четвертование является самым мягким из них/, и за это мне ничего не будет. помилуют. потому что это уже третьи. третьи наушники, которые отправляются в мусорное ведро из-за его неосторожности. сейчас я чувствую лёгкую усталость и моральное удовлетворение, потому что на полу больше не валяется куча смятых банок и крышек от пива, о которые пару раз мне уже приходилось раздирать ступни, а пепельницы пусты и чисты, как кровь юной девственницы, возложенной на священный алтарь. пыль с полок и гора грязной посуды из раковины тоже чудесным образом испарились. если бы фея чистоты ещё и старый промятый диван куда-нибудь дела, было бы совсем хорошо, но всегда есть «но». а вот нового дивана нет, так что довольствуемся тем, что можем себе позволить. идея приняться за уборку пришла мне в голову спонтанно. гора плесени буквально кричала мне «привет» из давно не мытых никем кружек. за кружками руки дошли до тарелок, пустых пачек от сигарет и липкого пола, который, видимо, купали в пиве и газировке. меня вот в шампанском не купают, а жаль. помимо внешнего лоска, я наконец-таки нашла в себе силы перестирать ту кучу грязного белья, что валялась в бачке уже пару месяцев и даже разложила все по полочкам в шкафу, дверцы которого скоро все-таки отвалятся. подозреваю, что меня долго будут материть, всякий раз сталкиваясь с невозможностью найти какую-нибудь одну из сотни одинаковых белых футболок, а я же буду сидеть рядом, наблюдать, болтать ногами и тихо хихикать.
когда ключ входит в дверной замок, слышится негромкое бряканье, но если учесть, что замки в квартире кита менялись ещё задолго до его рождения, а если уж говорить точнее, до рождения его отца, негромкое брякание превратилось в омерзительно громкий скрип заржавевших деталей. этот звук застал меня врасплох. я подскочила на месте, опрокинув банку со стразами на пол. апгрейд новых наушников был просто необходим. когда я купила предыдущие, он долго ходил по квартире, размахивал ими и возмущался тому факту, что они розовые. думаю, сломал он их тоже отчасти поэтому. сейчас я купила чёрные. но чёрные ведь не интересно, правда? я решила их украсить, и, по-моему, получилось очень даже неплохо. мне нравится. собирать бусинки на усыпанном полу было некогда. я схватила дневник, в котором всего десять минут назад чёркала что-то и выводила сердечки рядом с его именем и моим, закинула его в рюкзак, лежавший на полу возле кровати, и побежала в прихожую.
привет, - я опираюсь на дверной косяк и улыбаюсь. на мне его футболка. все та же, что он предложил мне в нашу первую встречу и трусы с изображением диснеевских принцесс, к которым он испытывает какой-то особый интерес (стоит сказать, что у каждого человека свои фетиши. я не осуждаю. наоборот). и все. больше ничего нет. впрочем, и этого зачастую бывает много. он выглядит чертовски уставшим, скидывает потрепанный портфель прямо на пол и подходит ко мне, кладя руки на тонкую талию. на его лице проскальзывает легкое подобие улыбки. я притягиваю его к себе, нежно целуя чуть небритые щёки. знаешь, я должна сказать тебе что-то важное. я делаю небольшая паузу, картинно убирая улыбку с лица. кит смотрит на меня непонимающим взглядом. мне кажется, он даже напрягся, словно ожидая. что я скажу что-то к чему он попросту не готов. пальцы впиваются в тонкую кожу, дыхание учащается.
нет, я не жду ребёнка, дурак, - смеюсь, повисая на его шее. выкини мусор и пойдём. я многозначительно смотрю на него, слегка прикусывая губы. у него плохо с намеками, поэтому я поднимаю футболку кверху, демонстрируя принцесс во всей красе (когда-нибудь мне придётся набить с ними татуировку), плоский живот и небольшую грудь и убегаю в комнату.

кит всегда казался мне не расторопным и неуклюжим, потому что именно из его рук пицца всегда падает начинкой вниз (чаще всего мне на ногу, потому что я имею обыкновение закидывать на его колени свои длинные ноги, а есть за столом удел слабаков, как вы понимаете), а последний автобус уезжает прямо перед носом. спустя всего лишь месяц наших отношений «проклятие кита мэпплторпа», как я его называю, перекинулось и на меня. половым путем, не иначе. от интима отказываться я конечно не собиралась, да и кит бы не дал. чего греха таить. он наконец-то дорвался до женского тела и требует много ласочки и смазочки. а ещё вкусный ужин и банку пива перед просмотром одного из новых марвеловских фильмов. эти ребята не вылезают из под станка, потому что стабильно раз в полгода, мой мужчина с хитрейшей улыбкой на лице и безумным азартом в глазах подкатывает ко мне со словами «у меня для тебя кое-что есть», и если раньше я свято верила, что это будут цветы, красивая заколка для моих светлых, вечно спутанных волос, или на крайний случай изящно (нет) спущенные штаны, то больше так я не разочаровываюсь. марвел, значит, марвел. чем бы дитя не тешилось как говорится. до этого долгое время он был фанатом убийства лоры палмер и постоянно носил футболки с чертовой совой (и сейчас носит, ну), теперь вот супер-герои. а что потом? снова сова.
так вот, возвращаясь к проклятью кита мэпплтропа. я стала все забывать, все время опаздывать (читай между строк: просыпать. я умудрялась засыпать в автобусе, на парах, по дороге домой и даже в ванной) и ронять. месяц назад я потеряла свои очки, оставила на скамейке в парке, а позже, опомнившись, на прежнем месте их не нашла. две недели назад утопила телефон в ванной, весело щебеча по телефону и споря кто из нас двоих соскучился по другому больше. пятнадцать минут назад я уронила статуэтку, которую кит получил за какую-то школьную вакханалию. и это было очень не очень, потому что раз в неделю он старательно протирал ее полами своей футболки, (не то чтобы она была слишком чистой, но) почти до блеска, любовался ею, а затем ставил на место. разве что не целовал. хотя знаете, нет, целовать он предпочитает меня. осыпает непрекращающимися поцелуями мои щеки, а я смеюсь, как подобает маленькой влюбленной девчонке, состоящей в первых серьёзных отношениях. я долгое время кружила по его квартире, размахивая тряпками, губками и допотопным пылесосом, заставить работать который можно только с пинка. и если вы думаете, что это ироничная шутка, вовсе нет. пинок - это движимая сила. иногда я думаю, что и для моего мужчины в том числе. если речь идет не о сексе, конечно. потому что тут он всегда готов и смотрит на меня как кот на сметану.
закончив с уборкой, я залезла с ногами на диван, достала из рюкзака, валявшегося рядом, наушники и блокнот и стала рисовать. незамысловатые линии, плавные штрихи, ничего особенного. просто один из способов занять руки, не более, но родители всегда говорили мне, что у меня талант. я же глупо хихикала, замечая, что они так говорят, потому что я их дочь, и они меня любят. и кита, думаю, тоже. заочно. потому что в моем блокноте много рисунков, посвященных ему. особенно хорош тот, где он спит с открытым ртом, сладко пуская слюни на мягкую подушку. все чаще я думаю, что этот рисунок стоило бы поставить в рамочку вот в том шкафу, но опасаюсь, что он обидится. некоторое время я грызу карандаш, накручиваю его на соломенные волосы, думая, куда себя деть. новые наушники распакованы, рисунки нарисованы, статуэтка … не вытерта. идея протереть ее пришла мне голову так же стремительно, как та разлетелась вдребезги. я стала мысленно представлять, с каким упоением кит будет меня душить, по привычке облизывая губы и прижимая голыми лопатками к холодной стенке. план по спасению собственной попы от больших проблем, родился сам собой, честное слово. я быстренько собрала все осколки, протерла пол и легла обратно, как будто ничего и не произошло. стразики на наушниках игриво переливались на солнышке, которое пробиралось в маленькую квартирку через тонкие шторы. я сосредоточенно украшала ими чёрную поверхность, пока не услышала звуки открывающейся двери. он стоял на пороге квартиры. безумно красивый. он всегда такой, но сегодня особенно. растрёпанный, сильно уставший, наверняка голодный. я провожу ладонью по его щеке, губам. он спешно целует длинные пальцы. я улыбаюсь, тянусь к нему за сладком, наполненным нежностью поцелуем. вставать на цыпочки не обязательно (мы почти одного роста), но я делаю это скорее по инерции, чтобы казаться ещё ближе. он проходит на кухню, осматривается, слегка пугается. так чисто в его квартире ещё не было никогда. я самодовольно смотрю на него, в то время, как он тяжело вздыхая и шаркая, идёт выкидывать мусор.
десять минут слишком много, - я вновь напоминаю ему о своих планах, смотря на него в упор, через прозрачную дверцу душевой кабинки. у тебя есть всего пять, - на ходу скидывая футболку, подхожу ближе, приоткрываю дверь, - или вообще ни сколько. я слишком соскучилась, для того, чтобы столько, нарочно делаю ударение на этом слове, ждать, и несмотря на его фыркание, стягиваю только что повязанное вокруг талии полотенце, и утягиваю его за собой, в глубь комнаты, осыпая поцелуями мягкие, податливые губы. чёртовы стразики, рассыпанные по полу, липнут к ногам, но до этого ни мне, ни ему нет дела. мы слишком увлечены друг другом, чтобы обращать внимания на подобные мелочи. даже если сверху кто-то решит осыпать нас разноцветными блестками из моей самой дорогой палетки, мы все равно продолжим целоваться, проводя влажными руками по разгоряченной коже, усыпанной капельками воды, россыпью стекающей с мокрых волос.

я всегда считала кита очаровательным. или по крайней мере, обаятельным. ну или ничего таким. главное, с ним весело. веселье - залог хороших отношений, ну и отсутствие особых проблем, само собой. а ещё он милый. хочется гладить его по волосам, целовать слегка небритые щёки и обнимать. в своей непосредственности он способен на большие безрассудства, чем я, но несмотря на это, он уверенно продолжает играть роль моего папочки и бурчать. чаще всего это выглядит очень забавно. кит хмурит лоб, морщит нос, ходит по комнате, размахивая руками из стороны в сторону, словно веслами. я едва сдерживаюсь, чтобы не засмеяться и падаю на диван, притягивая его к себе для сладких, тягучих поцелуев. какое-то время парень сопротивляется, потому что еще не закончил свой монолог, в котором он является жертвой моей беспечности, но сопротивление в две секунды не является ни сопротивлением, ни изнасилованием, так что я смело продолжаю то, что было начато.
как я уже говорила, квартира кита очень неплоха, если регулярно наводить в ней порядок и слегка приукрашать, она наконец-то окажется пригодной для жизни и не похожей на ту, в которую совсем недавно упал ядерный снаряд. когда мы познакомились, я мало обращала внимания на ее скромное, серое убранство, прожженный диван, сломанные дверцы шкафчиков, разбитую посуду и отсутствие необходимых любому человеку вещей. я приходила, уходила, снова приходила. затем у меня появились ключи. первое время я, конечно же, включала подростковый бунт, устраивая посиделки возле его двери, слушая музыку и распевая песни на весь подъезд. судя по всему, соседям не нравилось. кит слезно просил меня этого не делать. объяснял, как маленькому ребёнку, что коврик грязный, пол холодный, и он вообще-то обо мне заботится, но давайте будем реалистами, дело то не в этом! в общем, пришлось слушать и повиноваться. кажется, подобный концепт отношений моему мужчине очень даже заходит. так вот, с появлением у меня ключей, жизнь кита очень изменилась. он стал приходить домой раньше, доставать успокоительное из аптечки чаще (тут стоит сказать, что именно благодаря мне она здесь и появилась, но не суть). каждый новый день его ожидал сюрприз и, как мы оба уже поняли, не всегда приятный. я приготовила киту ужин. окунать в романтику сразу и резко нельзя, потому что даже несмотря на то, что мой мужчина бывает непредсказуем, тут его реакцию прочитать несложно. убежит сверкая пятками, а все из-за того, что вместо пива на столе внезапно оказалось вино. хорошее. красное. терпкое, оставляющее после себя приятное послевкусие. в общем, пришлось оставить знакомый ему набор. ванна, свечи, вкусная пицца и холодное пиво. откусив первый кусок он сначала позеленел, потом посинел, закашлялся, покраснел, покрылся лиловыми пятнами, снова закашлялся, и так по кругу, до тех пор лекарства, что я силой влила ему в рот, наконец-то не сработали. чертова аллергия. с тех пор в наших отношениях с романтикой покончено навсегда, кажется. ну и с совместным поеданием морепродуктов, которые я очень люблю, тоже. впрочем, ладно, это не самое главное потрясение.
проснувшись рано утром и проводив его на работу, я начала творить. его квартира (ну можно сказать, что наша, потому что я здесь практически живу), стала казаться мне слишком серой и скучной, а потолки низкими и уродливыми. я купила четыре баллончика краски, включила любимую песню и начала творить. задумчиво смотрела на стену, накручивая белую прядь волос на испачканные во все цвета радуги пальцы, прикусывала и облизывала губы, танцевала жаркие танцы, громко пела, призывая собственное вдохновение. и вроде бы неплохо вышло. сущий абстракционизм, но мне даже понравилось. ярко, по крайней мере. кит, правда, мою радость не разделял. его чуть было не хватил удар. он бесконечно долго ходил по квартире, рассматривая все, что стало с его жильем, нервно курил, хмурился, а потом, вроде свыкся. надо сказать, что свыкся он ещё и потому, что из одежды на мне ничего не было, но это уже другой разговор.
ступаем босыми ногами по холодному полу. медленно, словно кружась в танце. его руки оказывается абсолютно везде. неторопливо скользят по телу, оставляя после себя яркие отпечатки. он виновато смотрит на меня, а я в очередной раз шучу о том, насколько он у меня страстный. диван недовольно вскрипывает под тяжестью наших тел, но ни он, ни я не обращаем на это внимание. я сижу на его бёдрах, пристально вглядываясь в его лицо. тёмные, глубоко посаженные глаза, в такие моменты казались еще более необычными, чем раньше. он приподнимается на локтях. капельки воды, стекающие по его волосам, падают на мои острые коленки. я смеюсь, надавливая на его плечи и заставляя снова опуститься на подушку. он возмущается, а я лишь шире улыбаюсь, осыпая его плечи маленькими торопливыми поцелуями. они кажутся почти невесомыми. маленькая игра, условия которой он снова нарушает.
мне? стыдно? хихикаю, проводя кончиками пальцев от груди к впалому животу и обратно. нет смысла затягивать и дальше. я склоняюсь над его ухом, слегка прикусывая нежную кожу. целую в сладкие, податливые губы. я хотела сказать, что ты очень красивый. это не похоже на ложь или лукавство, вопреки тому, что кит все время относится к подобным словам настороженно. а ещё то, что сегодня я хочу привнести в наши отношения кое-что новенькое. кажется, лучше бы не привносила.

его настроение меняется слишком быстро. тихая гавань, привычный шум волн, превращается в неконтролируемый и безумно страшный вихрь. всего лишь одна вскользь брошенная фраза оставляет после себя кучу проблем. нерешенных им самим когда-то очень давно, и проецирующих своё внимание на наших отношениях. я с нежностью глажу его по отросшим волосам. забавные, почти детские кудряшки сменяются сухими, ломкими, спутанными кончиками. я старательно прочесываю их своими тонкими пальцами и вглядываюсь в его красивое лицо (и я ни капельки не вру. я действительно считаю его красивым). маленькая влюбленная дурочка.
он по-прежнему так же прекрасен, как и в те дни, что мы познакомились. и будет прекрасен ещё много - много лет вперёд. длинные растянутые футболки, большие, глубокие и черные, как бездна глаза, вздернутый кверху носик. я с нежностью целую его по утрам, всякий раз, когда удается остаться на ночь. кит забавно морщится, что заставляет меня широко улыбнуться, но не просыпается, позволяя мне наблюдать за собой еще какое-то время. я изумленно вожу пальцем по тонким пульсирующим жилкам на его запястьях, темным, совсем не жестким волосам, очерчиваю контур отточенных скул. почти незаметно, невесомо. идеально ровная линия губ, такие мягкие, податливые. постоянно хочется касаться их своими губами. и я касаюсь при первой же возможности. заставляя его вдыхать искусственный запах сладкой клубники, украшенный нотками спелого винограда. и не то чтобы ему не нравилось, знаете. он сминает меня в своих объятиях, еще больше погружая в негу головокружительных, лихорадочных поцелуев. легкие, подрагивающие длинные ресницы, резкий подбородок, слегка небритые щёки щекочут ладонь, острые ключицы, грудь, медленно вздымающаяся кверху при каждом неторопливом, размеренном вздохе. я, словно подмастерье, лучший ученик своего учителя, пристально наблюдаю, очерчиваю круги, стараясь запомнить каждый изгиб совершенного тела, чтобы передать всю его самобытность в своей первой знаменитой скульптуре.

мне нравится в нем абсолютно все: будь то не самые большие в мире бицепсы или отсутствие плоского, твердого, словно доска, живота, громкий заливистый смех при просмотре глупых комедий, глупые комедии и супергеройские фильмы, в конце-то концов. да, иногда я теряю рассудок, пересматривая фильм про парня с молотом, человека в груде железа, а иногда и их симбиоз, в десятый раз. я размахиваю руками, дую губы, в то время, как он крепко прижимает меня к себе, сдувая прядки волос, спустившиеся на лицо. он непосредственен, лёгок, стихиен, поэтому все конфликты с ним на самом деле сущие мелочи.
существует всего три вещи, к которым я не никак не могу привыкнуть. всего три? спросите вы с удивлением, но да. их три. во всем остальном мой мужчина исключительно хорош. во-первых, это остатки еды на столе после завтрака, обеда, ужина, ужина что был пару недель назад. пытаться научить его убирать за собой сразу бесполезно. я пыталась, правда. сначала недовольно морщилась, шипела, позже начинала ругаться, но безрезультатно, потому что он всегда находил способ меня успокоить. тёплыми объятиями, поцелуями, красивыми (по его мнению, по-моему, абсолютно нелепыми) словами. но он хотя бы пытается. комплименты даются ему также тяжело, как мне высшая математика, но если я на неё откровенно забиваю, то кит - нет. кит не сдаётся. то он говорит, что у меня такие же длинные ноги, как у жирафа (слава богу не шея!), то заявляет, что глаза такие же большие и красивые, как у совы. то ли он имел в виду, что они светят как два прожектора, то ли то, что они наполнены интеллектом (нет), я так и не поняла, и в общем-то не расстроилась. а вот если в нашей (я так часто здесь бываю, что да) квартире появятся мыши, я расстроюсь. я очень расстроюсь, и обязательно кого-нибудь убью. НЕ мышь!
во-вторых, - оставленные на краю стола банки из под пива. и тут я точно могу сказать, что жизнь его ничему не учит, а вот меня да. когда содержимое банки летает по комнате, потому что ты зацепил ее рукой - это не очень, когда содержимое банки оказывается на тебе, потому что ты зацепил ее ногой - это не очень вдвойне. а я всегда все цепляю, роняю, сбиваю. ходячая катастрофа. не удивлюсь, если он записал меня в телефоне именно так. но да, банки на краю стола это плохо. ты слышишь, кит?
третья вещь - это его отношение к самому себе. я нет, я никогда к этому не привыкну, не должна, да и он тоже. он действительно замечательный, и сколько бы раз я не произносила этого, он этого не понимает. не ощущает, потому что с годами в его светлую голову все время вбивали, что это не так. ниначто не способный, ленивый, некрасивый, плохой собеседник, ужасный любовник, жалкий неудачник - ярлыки, которые я с огромным трудом снимаю изо дня в день. что-то уходит быстро, что-то держится из последних сил, что-то останется с ним навечно, но это не изменит моего отношения к нему, потому что я его люблю? не знаю. я никогда не говорила ему об этом, а вот той, кто с каждым днём забивала мусором его чудесную голову, сказала бы, КАК Я, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЕЕ ОБОЖАЮ, да и в волосы вцепилась, давайте будем откровенны.
все так, милый. шепчу едва слышно, прижимаясь к его лбу своим. с тобой все всегда так, - и я не лукавлю. ведь несмотря свою неуверенность и страх, он действительно справляется со всем на отлично. его пальцы, робко скользящие по телу, будто по струнам лютни. осторожно, неторопливо. он заставляют меня плавиться в его объятиях от нахлынувших эмоций, заставляют меня играть, ведь в его руках я - музыкальный инструмент, который воспевает песни о ярких, незабываемых чувствах, эмоциях, о чистой, первой любви.
жаль, что в этот раз сладкоголосого пения слышно не будет.

борьба с собственными комплексами - борьба с самим собой. долгая, изнуряющая, но я отчего-то верю, что у нас все получится. у меня же получилось! на то, чтобы понять и принять себя мне понадобились годы. долгие годы, наполненные непониманием, ненавистью, злостью. да, сначала было тяжело, потому что никого не было рядом. никто не мог протянуть ко мне руку, в попытках приободрить, никто не хотел меня обнять, просто поговорить. но ведь кит не один. у него есть я. а вместе мы обязательно со всем справимся. по крайней мере, я верю в это, словно наивная девчонка верит в любовь один раз и на всю жизнь. в ту самую, где океаны счастья накрывают тебя с головой, и мир не кажется таким уж серым и безразличным. должна сказать, что я на самом деле счастлива. и это счастье, словно солнечные лучики, можно наблюдать в моих изумрудных глазах и светлым волосах. я смеюсь, заправляя непослушные прядки волос ему за ухо. он какое-то время подозрительно смотрит на меня, но я снова целую его, а он улыбается. кит всегда улыбается. а его глаза сияют, словно мириады небесных светил. я никогда не устану говорить, какие красивые у него глаза. тёмные, глубокие, словно омут, в котором хочется утонуть. и я тону, всякий раз бросаясь в этот омут без оглядки. он осыпает быстрыми поцелуями мои щеки, шею, тонкие покатые плечи, острые ключицы, вздернутый нос, и я звонко смеюсь, встречаясь с его губами в сладком, тягучем поцелуе.
сколько проходит времени? пять минут, десять, час? я совершенно не замечаю, когда ситуация выходит из под контроля. мне всегда казалось, что контроль - самая ненужная вещь в отношениях, особенно, когда есть доверие. а я доверяла. безгранично. слепо. и, видимо, зря.
я и правда не замечаю, когда он переходит ту тонкую грань, черту, за которую нельзя более вернуться. черту, которая перечеркнет все, что было между нами. черту, которую нельзя разорвать, стереть, удалить из памяти. черту, которая изо дня в день будет причинять боль. нежные касания сменяются более грубыми и резкими, и вот он с силой сжимает мои бедра, оставляя дорожки ярких болезненных следов, которые чуть позже превратятся в иссиня-чёрные пятна. ногтями царапает нежную кожу, ссадины, что еще долгое время будут кровоточить. впивается в тонкую шею, кусает ее.
все происходит слишком стремительно. словно в не слишком хорошем фильме. скомканность, обрывистость. боль. я до бесконечности шепчу его имя, чуть позже - кричу. прошу остановиться, не делать этого со мной. с нами. но он не слышит. не хочет слышать. и от этого становится еще больнее, еще страшнее. ужаснее. я плачу. соленые дорожки стекают по лицу, опускаясь на мягкую подушку. совсем скоро она будет слишком мокрой, для того, чтобы на ней потом спать. но ведь и я, и он после всего произошедшего напрочь забудем о сне, прокручивая в голове болезненные картинки собственных воспоминаний. они будут стоять перед глазами постоянно, потихоньку сводя с ума. я более чем уверена, что кит будет ненавидеть себя так сильно, как ненавидел еще никого никогда ранее. испепеляющее чувство, но он его вроде как заслужил. не знаю. я вряд ли смогу винить его в чем-то. я скорее буду винить себя. я виновата, возможно, даже в гораздо большей степени, чем он, потому что мне не стоило играть его чувствами, не стоило так долго выбирать. я от чего-то медлила, хотя вся эта ситуация давно не казалась мне забавной и уж тем более смешной. в его отце не было ровным счетом ничего, за что его хотелось бы любить, но я и не любила. я полюбила кита, и не стеснялась кричать об этом абсолютно всем.
пожалуйста, кит, пожалуйста, - мысли о том, что я всего этого, наверное, заслуживаю, начинают шипеть в голове, словно змеи. плотный витиеватый клубок, обнажающий острые зубы. насилие. это слово не было для меня чем-то новым. более того, чем-то страшным уже тоже не было, потому что со мной всегда так поступали. и именно поэтому все произошедшее уже не кажется таким уж ненормальным. просто еще один этап моей чертовой жизни. самый сложный ее этап. колесо сансары проезжается по мне вновь и вновь. возмездие - забавная штука. интересно, где я так согрешила.
брук, я не … я почти не слышу его. не хочу слышать, да и видеть, если честно тоже, сейчас не хочу. не могу. отмахиваюсь от его ладони, которая тянется ко мне для того, чтобы удержать. он снова предпринимает попытку. она выходит какой-то совершенно неуклюжей, словно не он сейчас стоит передо мной, а безвольная кукла, которой был послан сигнал откуда-то извне.
хватит, произношу лишь одними губами, останавливая на нем свой полный слез взгляд. пожалуйста, хватит. не сейчас. и правда, сейчас с меня уже достаточно. я вытираю в хаотичном порядке стекающие по лицу капли, тихая поступь. такой же тихий поворот дверного замка, болезненный вдох. я опускаюсь на холодный пол и плачу. это вовсе не похоже на тихие всхлипывания. это похоже на крик раненного животного, которое не знает, как ещё выплеснуть наружу свою боль. эта боль глушит все чувства, которые я испытывала когда-то ранее и  выжигает огромные дыры из некогда любимых воспоминаний. эта боль уничтожает все.