«...МНЕ ПРИШЛОСЬ ОСТАНОВИТЬСЯ НА НОМЕРЕ 50. НО НЕ ПОТОМУ ЧТО ОН БЫЛ «ТЕМ САМЫМ», А ПОТОМУ ЧТО НА ЭТОМ ЭТАПЕ Я ЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ НАСТОЯЩИМ ВЕТЕРАНОМ  TINDER. ВСЕ МУЖЧИНЫ, С КОТОРЫМИ МНЕ ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ ВСТРЕТИТЬСЯ, БЫЛИ АБСОЛЮТНО РАЗНЫМИ. КОМУ-ТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЕЛОСЬ ЛЕГКИХ И БЫСТРЫХ ОТНОШЕНИЙ. КОМУ-ТО, НАОБОРОТ, ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫХ И ГЛУБОКИХ. НО В ЦЕЛОМ, ВСЕ БЫЛИ ОДИНОКИМИ И ПРОСТО НУЖДАЛИСЬ В КОМ-ТО.
МОЯ ИСТОРИЯ ОКАЗАЛАСЬ ГОРАЗДО ПРОЗАИЧНЕЕ. МЕЖ ВСЕХ МЭТЧЕЙ, МОЙ СВАЙПНУЛСЯ В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ, КОТОРЫЙ Я НЕ ВЫБИРАЛА. N. ПОНАЧАЛУ ПОКАЗАЛСЯ МНЕ НАСТОЯЩИМ ПРИДУРКОМ, КОТОРЫХ ОБЫЧНО Я БЛОКИРОВАЛА В РАМКАХ УДОБНОГО ПРИЛОЖЕНИЯ. НО ДАЖЕ ИМ Я ДАВАЛА ШАНС НАПИСАТЬ НЕСКОЛЬКО ПЕРВЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ, ЧТОБЫ ВЫЯСНИТЬ РОДОСЛОВНУЮ МОТИВОВ. ЕГО — ЗАКЛЮЧАЛСЯ В АБСОЛЮТНОМ ОТСУТСВИЕ. ОН ИЗНАЧАЛЬНО НЕ ИМЕЛ НА МЕНЯ НИКАКИХ ВЗГЛЯДОВ. ОН ПРОСТО ПОЗДОРОВАЛСЯ. И, НАВЕРНОЕ, ИМЕННО ЭТИ СЛУЧАЙНОСТИ И СОЗДАЮТ ИЗ МЕЛОЧЕЙ ЧТО-ТО ГРАНДИОЗНОЕ.
ПОЭТОМУ ДАЙТЕ СЕБЕ ВОЛЮ, ПРОВЕДИТЕ ПАЛЬЦЕМ В СТОРОНУ И ДАЙТЕ ПАРНЮ С ТИНДЕРА ШАНС!»
автор: ливия ферн

— часть с эн., наверное, я вырежу. она у тебя вышла какой-то депрессивной, лив... хоть и красивой. - глаза меган поднялись с экрана ноутбука на меня и, наверное, впервые за историю нашего знакомства посмотрели так жалостно. — ты в порядке?
ее кабинет, словно, был лишён воздуха. мне было тесно, не смотря на великолепие свободного пространства, которое обычно присуще кабинетам больших начальников. на какое-то мгновение повисла удушливая тишина. мой безжизненный взгляд поднялся с размытой точки где-то спереди на лицо женщины. но по прежнему все было не четким. мои губы фальшиво изогнулись в улыбке.
— да, мег. лучше не бывает.

________________________________

— КТО ЭТО?
— НИК.
— КТО?
— ТОТ КОМУ ТЫ ВСЕ ЕЩЁ ДОЛЖНА ВТОРОЕ СВИДАНИЕ.
в его янтарных глазах можно пропасть навсегда. не знаю чем я руководствовалась, когда решила быстро сбежать из ресторана, динамя свой номер два. я только начинала работу над статьей и в общей сложности не понимала как это все работает. тем более, номер один оказался настоящим horny подонком, разрушая к чертям доброе впечатление от социальных сетей. поэтому, встречаясь со статным мужчиной, который был заметнее старше меня, я была чрезмерно предвзятой и весьма по-английски ушла с первого свидания, не представляя, что он станет моим будущим не_молодым человеком.[float=right][/float]
николас, как он говорил позже, наткнулся на меня совершенно случайно. разумеется, я зацепила его своим поведением, и, наверное, только раненное самолюбие не позволяло ему написать раньше. но стоило ему снова взглянуть на фото моего профиля, как что-то екало в груди. звучало красиво и так необходимо для моей истерзанной души. я не планировала влюбляться. я не хотела съезжаться. и уж тем более не хотела, чтобы  меня все глубже утаскивало в серьёзность намерений. но ник был потрясающим. он готов был делать все ради меня. он хотел делать все для меня. игра контрастов делала своё дело, и совсем скоро я начала ощущать, что мне становится легче врать о своём «все в порядке». моя жизнь налаживалась. ее налаживал он. но была в нём только одна вещь, которая не давала смириться с происходящим. ник не был нейтом.
несколько раз заботливые руки кассандры ловили меня на сидении не своего автомобиля. я готова была украсть машину николаса, только чтобы убежать от собственных демонов в голове. мне снова хотелось в сан-хосе, хидден спрингс, бэдлендс. все те места на карте, которые хранили ещё какие-то тёплые воспоминания о нем. я жалела о том, что оставила розовые шлепки ему, что не прихватила с собой ничего, что могло бы хранить в себе его запах, голос десятками раз записывающий мне голосовые сообщения на автоответчик, потому что кассандра первым же делом заблокировала его номер на моем телефоне. я была одержима любовью, которая в какой-то момент превратилась в болезнь.

I T ' S   Q U I E T   I N   B E V E R L Y   H I L L S
I  '  M    D  Y  I  N  G     I  N    B  E  V  E  R  L  Y    H  I  L  L  S
— целых три дня.
— три. целых. дня. - качаю утвердительно головой, жалобно смотря на озадаченное лицо ника. еще неделю назад он был очень воодушевлен тем, что я наконец получила по почте своё первое водительское удостоверение, а сейчас, когда я нуждалась в его автомобиле, почему-то замешкался. и не то, чтобы у нас были проблемы с доверием, но просто так устроен мир. мужчины, как дети, машины, как игрушки, которыми дети не любят делиться. проездив с ним целый день по лос-анджелесу, мне всё-таки удалось пройти так называемый тест-драйв и вечером он сунул мне ключи в ладонь, пока мы сидели на диване и мило ворковали, смотря какую-то заезженную рождественскую комедию.
мой путь лежал в бейкерсфилд. мег попросила провести встречу с одной восходящей звездой тик-тока, надеясь узнать какую-то эксклюзивщину, которой, я была уверена, там нет. но кто я такая, чтоб спорить? для меня — это был еще один повод ощутить свободу. но не от прежней жизни. а от чувств, которыми я была долгое время озабочена. словно, мне нравилось то, что я наконец чувствовала себя независимой, что реже закрывала глаза и считала про себя, что почти забыла все его татуировки и что смогла отпустить.
наверное, не стоило отправляться поздним вечером пятницы. но назначала встречу не я, поэтому не в моей компетенции крутить носом. погода резко изменилась в худшую сторону. водители на дорогах были нервными, потому что, вероятнее всего, спешили к своим семьям на грядущие праздники, или черт знает, что в них вселилось. я старалась ехать максимально осторожно, потому что еще сама испытывала страх перед любым резким движением. монотонный голос навигатора, то успокаивал меня, то, наоборот, раздражал до нервных манипуляций с педалями то газа, то тормоза. но к средним пальцам и клаксонам привыкаешь быстро. мне хотелось поскорее вылезти из муравейника и оказаться за чертой города. огибая сан-фернандо, я наконец выезжаю на пыльную трассу, которая провоцирует меня расслабиться и более уверенно жать педаль газа. становится не так-то и хмуро, когда по радио начинает играть какая-то знакомая мелодия. я даже осмеливаюсь покачивать плечами и подпевать, не замечая, как бдительность отдает предпочтение ритмичности. за каким-то очередным извилистым поворотом, я слышу странный лязг, который подкидывает буквально каждый мой орган. сбавляя скорость, я начинаю ехать более спокойно, но только через несколько минут понимаю, что причиной снижения темпа являюсь не я. машину ведет из стороны в сторону, что заставляет некоторых водителей позади меня выезжать на обгон и сигналить мне, информирую об очевидной поломке.

— только этого мне не хватало...
я стою на обочине широкой магистрали, окруженная холмами и машиной с одним пробитым колесом. ник убьет меня. долгое время я таращусь на его номер в контактах, понимая, что просто не могу нажать на кнопку вызова. благо, у меня еще были друзья, на которых я могла положиться, но отрывать их от пятничных развлечений тоже не сильно хотелось. пока поток мыслей ведет меня в одно сплошное никуда, сзади отвлекает чей-то незнакомый голос. передо мной паркуется черный пикап, из которого выходит какой-то упитанный дяденька с густыми усами. я отрываясь от экрана телефона и пытаюсь расслышать, что он мне говорит, медленно подходя к моему седану.
— мисс, помощь нужна?
— вероятно. сама не знаю. я... я ничего не понимаю в машинах. если вы знаете как заставить её... ехать, я буду вам очень признательна!
— куда едете?
— бейкерсфилд. у меня там очень важная встреча.
мужчина обошел мою машину, внимательно рассматривая её со всех сторон.
— послушайте, у меня здесь есть знакомый в автомастерской. это буквально в нескольких минутах отсюда. думаю, он решит вашу проблему. я бы мог, конечно, сам всё сделать, но, видите ли, сам спешу и, стыдно признаваться, не хотел бы пачкать руки. дочка ждёт к праздничному столу, так что... - его щеки наливаются бардовой краской, пока он заразно хихикает. я улыбаюсь ему в ответ, потому что меня устроит буквально всё, что приведет к быстрому решению проблемы. — я возьму вас на буксир. вы ездили на буксире раньше?
я смущенно качаю головой и пожимаю плечами.
— что ж... всё бывает в первый раз. слушайте внимательно...

его задние фары снова горят красным, и я послушно давлю на педаль тормоза. глядя на вывеску справа, я поняла, что мы добрались до места назначения. кажется, по мне бежали струи пота. я жутко перенервничала и пылала огнём. расстегнув несколько пуговиц на тонком пальто, я вышла из машины. тем временем, мой спаситель освобождал не мою тойоту от прочной веревки.
— я вам так признательна, питер! как я могу вас отблагодарить? - мои руки начали шастать в сумочке повешенной через плечо, но его тучные ладони тут же меня остановили, умоляя прекратить заниматься расточительностью. искреннее улыбаюсь блестящими глазами, я одобрительно кивнула.
— я сейчас сообщу парню, чтобы он вас принял вне очереди. думаю, с вашей поломкой он справится быстрее, чем с остальными. этот зимний период, конечно, нечто... - с грустным вздохом он оставляет меня, направляясь к дверям со стеклянными вставками.
— мисс, здесь есть кофе и радиатор, если что. заходите, грейтесь. - добавил он перед тем как исчезнуть в пристройке. рядом с ней находилась, собственно, сама мастерская с навесной крышей. несколько боксов для машин были закрыты. рядом стояло еще несколько автомобилей и один мотоцикл возле которого совался, вероятно, один из сотрудников в мешковатом свитере. я была слишком далеко, чтобы рассмотреть детали, да и предложение выпить кофе было слишком заманчивым.
внутри было действительно теплее, чем снаружи. я подошла к стойке с кофемашиной и поставила под сопло бумажный стаканчик. нажав несколько кнопок, я повернулась с сующему туда-сюда питеру и только через какое-то время поняла, что он был то ли владельцем, то ли администратором данного предприятия. поотмечав что-то в каких-то папках и журналах, он снова вынырнул на улицу. пока зерна стирались в порошок, я не смогла заметить, как дверь в очередной раз скрипнула. мои ладони обхватили горячий стакан, и когда я развернулась на 180 градусов, то просто выпустила его из рук, забрызгивая свои джинсы с ботинками коричневыми пятнами. меня не пугали ожоги, не пугал испорченный внешний вид для грядущего интервью. меня пугала только пара голубых глаз, [float=left][/float]которые в этот самый момент смотрели на меня. так же перепуганно, как и мои собственные.
— ливия, вы в порядке? - резко осведомляется усач, сделав выпад в мою сторону, но я его останавливаю махнув перед собой ладонью и кивнув.
— нейт. помоги этой девушке с её тойотой. она стоит на въезде. там вроде только спущено колесо. и... видимо, не забудь помыть в офисе пол. так, а мне пора спешить. опаздывать мужчине непростительно, так ведь? - питер подмигивает мне и прощается, кивнув головой, но я его не вижу. я всё еще смотрю на своего демона. колокольчики провожают хозяина мастерской, после чего наступает мертвая тишина.
— привет. - едва слышно выдавливаю я из себя и отворачиваюсь, судорожно выискивая подушечками пальцев пульсирующую артерию на запястье. плотно закрываю глаза, тяжело дышу и молча шевелю губами, выбрасывая цифры. к такому испытанию я не была готова, но просто обязана с ним справиться. успокойся, дыши. посмотри что ты натворила! под подошвой чавкает испорченный напиток. я хватаюсь за салфетки на столе и опускаюсь на корточки, вытирая грязь, которую сама же и развела. это прекрасный повод избежать контакта с ним, взглядов и разговоров, которым суждено случиться раньше, чем я думала.

i ' l l   l o v e  y  o  u    a l l   o f   m y   l i f e
U  N  T  I  L    Y  O  U    C  L  O  S  E    Y  O  U  R    E  Y  E  S    F  O  R    G  O  O  D

Отредактировано Liv Fern (2020-12-21 18:34:22)

N O W ,   I   C A N ' T   H E L P   M Y S E L F ,   I ' M   I N   H E L L   M Y S E L F
l o o k   w h e r e   y o u   l e f t   m e
я ненавижу сальсу. мне вообще не хочется танцевать каждый раз, когда я слышу какую-либо мелодию. довольно быстро я превратилась в скучную версию джо, которая после нескольких бокалов пива умудрялась качаться под биты где-то подпирая стенки. но у меня нет сил даже для этого. тело настолько привыкло к вибрации гитарных струн, которые отбивали его пальцы, что я просто не хочу представлять как могу адаптировать движения под что-то другое. кого-то другого.
я ненавижу сахар и всё сладкое. помню все вечера проведенные у костра, где мы смотрели на звезды и бросались в друг друга маршмеллоу. игры в chubby bunny превращались в сладкие поцелуи, которые плавно скрывались в импровизированной спальне трейлера. нервно умоляю каждый раз баристу не сыпать сахар в чашку, потому что боюсь, что снова окажусь ягодицами на столешницы, с которой, казалось, совсем недавно скидывала банку с растворимым кофе.
я люблю рождественские песни и холод. бой колокольчиков и звонкие детские голоса, а главное — в них нет гитары. ник подарил мне накануне красные теплые носки с оленями. выглядит ужасно, но зато приятно греет стопу. он предлагает провести рождество в каком-нибудь дорогом шале, где я буду любоваться с джакузи на крутые холмы. нику нравится как я загадочно улыбаюсь и никогда не говорю, что на самом деле думаю. он считает, что я счастлива, когда на самом деле мне бы было достаточно согревать друг друга обнаженными телами на тесном диване дома на колесах. но "шале — звучит потрясающе! обожаю рождественские праздники", потому что в них не было т е б я. а теперь, похоже, мне придется возненавидеть и зиму.

' C A U S E   I   F U C K   U P   W H E N   I ' M   F U C K E D   U P
a n d   i ' m   n o t   s o r r y
и я начала писать. не знаю в какой момент моё письмо превратилось в главу, затем в части и, похоже, в хранилище ноутбука уже покоился целый том незавершенной саги о том как счастливы мы могли бы быть с нейтом. психотерапевту это скорее всего не понравилось бы. я восприняла её совет так как бы было удобно мне, но стоит отметить, что выглядеть я стала здоровее. меня уже не так гложили мысли об утерянной любви, о том, что могло бы быть, и что же будет. это всё я в буйных красках описывала в своих мемуарах. сохраняла, перечитывала и с чувством выполненного долга шла на приём, убеждая всех вокруг в том, что у меня действительно есть сдвиги. на деле же, сдвинулась я на нём еще больше. это неслось на меня одним сплошным снежным комом. дело было лишь во времени, когда произойдет это фатальное столкновение. и вот сегодня этот день настал. прохладный, неприятный, пронизанный неудачами. чего стоил только обжигающий ноги напиток. ну, ничего. я мысленно успокаиваю себя тем, что в багажнике лежит сумка с чистыми вещами. жалко, что среди них нет плаща-невидимки. он бы мне сейчас очень понадобился.

скрыться от него уже не получится. ты же так хотела этой встречи, так почему дрожишь? соври себе, что всё дело в твоей неуклюжести, в кофе, который заползает в ноздри и вбивает в голову флэшбеки со стонами на кухне. "н и ч е г о   с т р а ш н о г о" его хриплым голосом просто забивает последний гвоздь в крышку гроба. его руки забирают у меня салфетки и я, как ошпаренная (буквально и в переносном значении) подскакиваю на свои две ноги. мои руки впиваются в стенку, чтобы не упасть, пока пара глаз смотрит на него сверху вниз. он скручивается у моих ног, изредка поднимает лицо, словно хотел убедиться я ли стою всё это время рядом с ним. грязные от масел руки кажутся еще больше, чем я их могла запомнить. сердце бешено колотится, прыгая с одной страницы к другой моего виртуального дневника, в котором оба из нас были счастливы. and now, look at us. что случилось?
когда пол чуть ли не слепит глаза, он наконец поднимается, снова становясь для меня великаном. я смущенно отвела взгляд, который и он особо не желал на мне задерживать в силу сложившейся неловкости. моя ладонь повисла на собственном затылке, пока другая рука вцепилась в запястье и нервно начала тереть большим пальцем татуировку, значащую для нас гораздо больше, чем мы могли представить. молодой месяц. когда он вбивал под кожу иголки, я стойко закусывала губу, надеясь выглядеть в его глазах сильной. взамен, только больше веселила его. но не только забавной гримасой на лице. а потому что тогда он впервые осознал, что счастлив рядом со мной. и сказал "люблю".

кофемашина снова жужит. в этот раз как-то долго, слишком тихо. тише, чем собственные мысли о том, что будет дальше. моё трезвое сознание с лицом гвен твердило, что сейчас необходимо оставаться непреклонной. не заводить ненужных разговоров. подождать пока все проблемы решатся, и, под стать вежливому человеку, поблагодарить и вновь исчезнуть навсегда. он бросает в стакан сахар, протягивает мне, улыбается и я понимаю, что просто не могу так поступить. мой максимум — это: сказать "спасибо", сделать краткий глоток напитка, который я втайне мечтала попробовать, как порошок, тот самый, который высыпала на кафель с нашей последней встречи. он почти сразу задает следующий вопрос. наши глаза бесстрастно гуляют по всему офису и находят смелость сталкиваться только тогда, когда кто-то из нас говорит.
— нет. она... моего приятеля. - мне не хочется вдаваться в подробности. может немного, для того, чтобы задеть его самолюбие, но судя по всему, в этом не было необходимости. он уже выглядел так, словно жизнь его давно проучила. да и вообще: нейт. нейт, мать твою, валентайн! тот самый нейт, который вместо воды пил дешевое пиво, не выходил на свет, подобно вампиру, из своего трейлера; этот нейт сейчас выглядит здоровее, чем когда-либо, кружится в автомастерской, словно всю жизнь посвятил этому делу. в нём всё казалось другим. одежда, цвет кожи, даже походка.
на мой ответ он отрешенно кивнул и направился к выходу. опустив взгляд в пол, его рука задержала дверь, давая понять, что сейчас нужно следовать за ним. и кто я такая, чтобы отказываться? морозный ветер снова защипал щеки и поднял шарф, закрученный на шее куда-то ввысь. мои ладони еще крепче сжали стаканчик, надеясь, что его тепло меня спасёт от обморожения. мы подошли к машине и стали её внимательно рассматривать. но если я смотрела куда-то сквозь, то нейтан скорее всего четко понимал для чего он это делает.
пока он ковыряется в автомобиле, я судорожно расхаживаю взад-вперед и клацаю в телефоне. в первую очередь, нужно связаться с моей знаменитостью. надеюсь, она не из тех каприз, которые не терпят опозданий. нажимаю на зеленую иконку и подношу телефон к уху. идут гудки. я смотрю как нейт вытирает лицо тыльной стороной ладони, всё равно пачкая её черными разводами.
— да?
— лола? здравствуйте. это ливия. я попала сейчас в одну небольшую неприят...
— кто?
тяжело выдыхаю  и отворачиваюсь от нейта, заметно повышая голос.
— у нас с вами должно быть интервью через... тридцать шесть минут, если поточнее.
— ааа. журналистка. да, я помню. но... слушайте, а можно завтра вечером? у нас тут просто планы нарисовались. не знаю, буду ли я в кондиции завтрашним утром. поэтому лучше вечером. нет! я не пью виски с колой...
на фоне её праздного настроения играет какой-то трэп. доносятся визги  и крики. очевидно, люди начали праздновать рождество раньше времени.
— что ж... я... даже не знаю. мне казалось, вы предоставите мне жилье... алло? лола? черт. дрянь малолетняя!
вскипаю и сжимаю кулаки. вспоминая о том, что рядом нейт, я напрягаюсь и делаю несколько долгих вдохов. что ж, придется выкручиваться в одиночку. как обычно. разворачиваюсь к нему лицом и начинаю медленно возвращаться к поломанной машине. в этот момент телефон вибрирует. ник прислал сообщение с волнующим его вопросом: "как ты? как машина?". меня на секунду скручивает изнутри. так и хочется с силой давить в клавиатуру телефона и писать "паршиво". но нельзя. я не могу подорвать его доверие, которое мы так долго выстраивали. больше всего мне не нравилось видеть в его глазах разочарование, когда он начинал подозревать, что я несчастна. боюсь представить, что будет узнай он, что я сломала его тачку, столкнулась со своим бывшим и вполне вероятно останусь ночевать в каком-то придорожном трактире.

почему-то сейчас читать его "люблю" как никогда сложно. вид сообщения вызывает у меня смешанные чувства благодарности и ничтожности. и впервые за всё это время, я очень рада, что нейт отвлекает меня своим голосом. я почти отвыкла от этого. моё имя отскакивает с его языка так же, как и четыре месяца назад. нежно, мягко. обычно после этого я бежала к нему с широкой улыбкой на лице и висла на шее. сейчас же, на шее затягивался невидимый узел, а делать шаги становилось сложнее с каждым очередным.
я останавливаюсь перед ним и киваю согласно головой, ожидая вердикта. он не достаёт нож, но наносит каждым словом очередной удар лезвием. когда казалось, что хуже быть не может... всё-таки может. я почти задыхаюсь, забрасывая волосы спавшие на лицо назад. — это немыслимо. - бурчу под нос, смотря куда-то вдаль. на почти пустую дорогу. на вывеску какого-то отеля с неоновой вставкой "извините, но свободных мест нет". хочется ругаться. и много.
в этот момент нейт показался мне не самой большой проблемой. он вмиг стал каким-то маленьким, словно и вовсе никогда не был королем на шахматной доске. всего лишь пешка, которую я вскоре откину за грани клеток. повисшая тишина не длится долго. он продолжает говорить, вынуждая меня наконец посмотреть ему в глаза. он, в свою очередь, опускает свои на грязные ладони и пачкает ими бирюзовый свитер. даже стало жаль. он ему очень шел. не знаю почему, но это вызвало у меня улыбку, которую я поспешила спрятать ладонью. руки в масле, свитер, лицо. он был похож на чумазого поросенка с этой своей блондинистой шевелюрой и голосом в стиле гранж. абсолютно несочетаемые вещи так идеально сочетались в одном человеке.
он на секунду тоже расслабляется и едва заметно улыбается, задавая вопрос: "что?" я тут же отрицательно качаю головой. вот уж что, а признаваться ему в своих идиотских мыслях я точно не буду.
— хорошо. - всё еще пытаюсь проглотить улыбку. — в смысле. всё плохо. очень плохо. - грустно вздыхаю, напоминая себе "лив, ты в полной сраке". — подожди, а куда ехать? тебе не разрешили оставить трейлер здесь или он остался на специальной территории... подожди, ехать на чём? на этом? - пока я недоуменно пытаюсь выпытать у него информацию, он складывает какие-то инструменты на место, ходит вокруг тойоты и наконец подходит к мотоциклу, снимая с него шлем. откуда у него мотоцикл? мы поедем на мотоцикле? как я поеду на мотоцикле? меня охватывает легкая паника, но он спешит меня успокоить и даже убеждает в том, что мне понравится. я всё еще мало в это верю и пячусь к багажнику своей горе-машины.
— но у меня здесь вещи. куда я их дену? - блондин открывает багажник и достает оттуда дорожную сумку. ловко забросив её на спину, он развел руками, словно в этом мире не существует каких-либо проблем и дернул мотоцикл так, что тот зарычал. я всё еще крепко обхватываю собственные предплечья и пытаюсь понять, что опять сделала не так в своей жизни. мой бывший тем временем ныряет в офис, гасит свет, закрывает его на несколько замков и возвращается ко мне. одна его рука осторожно ложится на мою талию, пока вторая показывает куда мне нужно примостить свою пятую точку. слушаюсь его так же, как и тогда, когда он мне бил татуировку. внимательно и послушно. он запрыгивает с легкостью сзади, заставляя меня ухватиться за ручки от резкого дребезжания. нейт просит меня так больше не делать и держать руки подальше от рычагов газа и тормоза. прошу прощения и киваю. он аккуратно надевает на меня шлем со спины и прижавшись плотнее, перемещает руки туда, куда запретил мне. из-за шлема я уже с трудом слышала, что он говорил. скорее всего, что-то незначительное. но как горячо было его тело и быстро билось сердце — слышала я отчетливо.
___________________________
мои руки начинали предательски ныть, от того что я настолько крепко вцепилась в рукояти, побаиваясь сделать что-то не так или просто шелохнуться. благо, нейт ехал не быстро и я даже могла слегка рассмотреть местные достопримечательности, коих тут в принципе и не было. этот город очень напоминал мне корону. все его холма с этими домами семейного типа. это то самое место, в котором каждый хотел бы закончить свою жизнь. в окружение детей, лающих собак во дворе, тишине и спокойствие. мы же не были даже на пол пути к этому.
в какой-то момент, мотор перестал реветь. наверное, мы достигли точки б. всё казалось мне жутко странным и эфемерным. словно, всё происходило не взаправду. я чувствовала его запах, к которому добавился резкий аромат мазута. я слышала его голос и видела глаза, но это был не он. я по прежнему сидела неподвижно, когда шлем наконец освободил мои волосы. тогда я и услышала как нейт подтвердил мои догадки: — приехали.

это был обычный блок квартир. меня ничего не смущало кроме одного: где трейлер? когда мне удалось (разумеется, с его помощью) слезть с мотоцикла, я еще какое-то время просто таращилась на желтоватые стены здания, пока нейтан "парковал" своего железного коня.
— ты живешь теперь здесь? - мой палец тычет куда-то по направлению в парадный вход, куда нейт тут же не сильно подталкивает меня. он ведет себя крайне воспитано, что даже порой наводит меня на мысль, что всё это неспроста: открывает по-джентельменски двери, подает руку, когда минуем дырявые полы на одном из этажей, пропускает вперед. всё это было бы странным, если бы в череде наших взаимоотношений не было одного "но":  в последний раз вёл он себя, как последняя сволочь. не нужно было быть провидицей, чтобы ощущать груз вины, который он волок за собой вместе с моей сумкой.
— вау. я удивлена. - замечаю я почти шепотом, рассматривая достаточно крохотную, но уютную квартиру. здесь было чисто, вещи лежали на своих местах и даже пахло какими-то пряностями. определенно, всё это время пошло ему на пользу и я искреннее была этому рада. вероятно, я буду рада, если даже узнаю, что со всем этим бытом справляется его новая девушка, подружка или кто-то еще, кто приложил ко всей этой трансформации руку. так даже лучше. мне будет спокойно, что кто-то всё-таки смог влюбить его в себя так сильно, что он наконец решился в себе что-то поменять. обидно было, что этого, к сожалению, не смогла сделать я. а ведь это забавно: мы оба изменились. мы оба были вынуждены это сделать. но только, если нейту перемены пошли на пользу, то я всё еще сомневалась по поводу своих.
[float=left][/float][float=right][/float]— здесь... чисто. - почему-то выдавливаю это из себя, поперхнувшись о ком в горле. — послушай, я не буду тебя задерживать долго. - виновато, стягиваю с его спины свою сумку и не выпускаю из рук, как будто уже сейчас выскользну через входную дверь его квартиры. правой рукой я достаю свой мобильный, в котором судорожно ищу все существующие гостиницы поблизости. к сожалению, их не так много. да и отобразились лишь те, что не имели своих красочных сайтов, на котором могли бы сообщить, что все комнаты заняты.
выбираю первый вариант и слышу автоответчик, который желает хороших праздников. нервно сбрасываю звонок и вбиваю номер второго отеля. через несколько до ужаса долгих гудков трубку наконец поднимает не особо довольная девушка.
— добрый вечер. мне нужна комната. любая. абсолютно любая. - мои глаза встречаются с глазами нейта, который в это время стягивал с себя свой испорченный свитер. прикусив губу и ожидая ответа, я отвернулась от него лицом, всматриваясь в едва заметные царапины на деревянной поверхности двери. — совсем нет? ну, девушка... может... в холле... да-да. понимаю. и вам волшебных праздников! - сумка выскальзывает с моей руки и плюхается на пол. совсем забываю, что там мой ноутбук и злюсь еще больше, упираясь лбом в дверь. мои ноготки выбивают несколько раз какой-то незамысловатый ритм, прежде чем я успеваю вслушаться в размеренное дыхание парня где-то позади. медленно развернувшись, я сложила руки в замок на своей пояснице и виновато посмотрела на нейтана. могу поклясться, в этот момент между нами что-то щелкнуло.
I   C A N ' T   H E L P   B U T   W A N T   Y O U   M O R E
t h e   l e s s   t h a t   y o u   w a n t   m e

Отредактировано Liv Fern (2020-12-29 18:48:38)

сколько нужно дать человеку шансов, чтобы быть уверенным в том, что именно этот станет последним? кому решать, что то или иное количество является критическим? когда пора говорить «хватит»? может тогда на озере, когда ты осторожно решил узнать мое имя? или всё-таки инициативу представиться взяла на себя я? когда появился на той идиотской вечеринке, судорожно пряча шуршащий пакет с маленькими таблетками, но все-таки решился потеряться в мраке; чтобы снова найти в отеле окленда, где я отказала судьбе в попытке спасти наш несчастливый союз?! ты давал мне не одну причину завязать со своим великодушием, но я снова и снова верила в то, что за этими истощенными глазами есть проблеск чего-то особенного. отдала не мало шансов ради того, чтобы посмотреть на шоу, в котором ты мог стать главным героем моего сердца. я верила, что именно ты мог собрать его по частям, чтобы снова склеить. но вместо этого части развалились ещё на несколько кусков.
" Т Ы   С Л И Ш К О М   П Л О Х О Г О   О Б О   М Н Е   М Н Е Н И Я. "
Т Ы   С Л И Ш К О М   П Л О Х О Г О   О Б О   М Н Е   М Н Е Н И Я.
Т Ы   С Л И Ш К О М   П Л О Х О Г О   О Б О   М Н Е   М Н Е Н И Я.
неужели ты и вправду все забыл? я была готова пить с тобой пиво и нежиться в простынях, когда ещё вчера ты чуть ли не за горло прижимал меня к этой самой кровати. меня почти удалось напугать тем скачком через балконные парапеты, но уже через несколько минут я тащила тебя на пожарную лестницу, чтобы как можно скорей оторваться от копов. и даже когда твой нос был перепачкан белой пудрой, я на коленях просила тебя все исправить вместе. а потом, кажется, наступил тот самый момент.

жизнь всё-таки несправедливая потаскуха. неужели я мало просила ее быть ко мне благосклонной? содрав с кредитной карты приличную сумму денег на психолога, исколесив дороги памяти, на которых не осталось ничего, кроме грязи и пыли, прорыдав почти все эти месяцы разлуки в подушку, я наконец отпускаю тебя. мои волосы развиваются на ветру, босые ноги впиваются в зелёную траву на обрыве, с которого я очень долго пыталась вытащить тебя за руку. но это все оказалось бесполезным, нейт. ты загибаешь пальцы, делая мою хватку все сложнее для спасения. раз: ты никудышний дилер без денег за душой и без дома. два: у тебя проблемы с законом и, похоже, какое-то темное прошлое не дающее спокойно спать. три: ты не можешь совладать со своими страхами и день ото дня примыкаешь к наркотикам, чтобы стало легче. потому что когда-то кого-то убил. я собираю сумки и уезжаю, но, знаешь что? не отпускаю, нейт. идут минуты, тянутся дни, недели, месяца. меня склоняют к тому, что мнение о тебе должно быть не просто плохим, а паршивым. и когда мне наконец удаётся согласиться с этим суждением, ты успеваешь ухватиться за мою щиколотку и жалобно посмотреть в глаза. а на свете нет ничего настолько сильного, как твои глаза, валентайн.

они буравят меня все эти секунды, во время которых я пытаюсь провернуть в голове взрослые и обдуманные решения. но их нет. кто-то постоянно играет с нами злую шутку. сейчас юмор заключался в том, что я не могла обратиться за помощью к тем людям, которые были для меня верной опорой. моей единственной должен был стать ты. тот человек, который закопал своё доверие в могилу. и, если честно, это «останься» звучит омрачающе. я отрицательно качаю головой, все ещё находясь в недрах своего мозга. может позвонить всё-таки нику? сказать, что я разбила к чертям свою машину, оказалась в квартире механика, который по совместительству ещё и является моим бывшим? такая себе затея. кассандре я только испорчу настроение, она — мне и все праздники к черту. а гвен.. к черту гвен, ещё сотня за внеплановый звонок и констатация фактов, о хреновости которых я и сама знаю.
он снова повторяет решение проблемы. но я не уверенна чьей. проводит несколько дельных доводов, а меня снова трясёт. хоровод из слишком приятных воспоминаний заставляет снова считать до десяти про себя, думать о нике, как о триггере способном вынести пулей мою уязвимость нейтом. и вот глубоко вздохнув, я наконец поднимаю на него глаза, чтобы впервые за долгое время смотреть на них без излишнего пристрастия.
— это не самая лучшая идея. - озвучиваю свои мысли просто для того, чтобы он знал мои жесткие взгляды на сложившиеся обстоятельства. хотя по правде, это и без того было на поверхности. удушливая пауза не мешает ему идти дальше и я ещё больше становлюсь поражена тем как много в нем изменилось. невесть откуда взявшаяся решительность, уверенность в том, что хорошо, а что плохо. ну как может вся эта инициативность не подкупать?
— но лучше у меня пока нет... - с грустью выдыхаю и прохожу к столу, к которому он меня пригласил. ставя на него сумку, я возвращаю внимание парню, который просто добивает меня своим стремлением превратить этот паскудный вечер в нечто нормальное. как [float=left][/float][float=right][/float]назло, мой желудок уже вовсю протестовал, ведь планировал к этому времени наслаждаться бесплатным фуршетом в усадьбе восходящей звёзды. поэтому, я была согласна даже на размороженную пиццу, не рассчитывая на какие-либо изыски.
он отворачивается от меня и молча идёт к холодильнику. я расстёгиваю сумку, но слежу за всеми его перемещениями. комбинезон, к слову, на нем очень хорошо сидел. освобождая место для разгона фантазии, я нырнула в хаос из вещей и вытащила оттуда ноутбук. положив его осторожно на деревянную поверхность, я вдруг столкнулась с фоторамкой стоящей в нескольких сантиметрах от моей кисти. бросив быстрый взгляд на нейта, который скорее всего вернётся ментально и физически ко мне не скоро, я подняла осторожно рамку тремя пальцами и попыталась всмотреться в незнакомые лица. почти сразу стало очевидным, что на меня смотрела шайка моделей, успешно исполняющая роль счастливого семейства. почему только нейт держал эту рамку без дела на столе, почему не вставил туда что-то своё — было для меня непонятным. с небольшим испугом я быстро поставила декорацию на место, когда он выныривая из дверцы холодильной камеры заявил, что собирается приготовить спагетти. мои брови изогнулись в этот момент, а рот недоверчиво повторил «спагетти?». но отказываться, конечно же, я не стала. сложив руки на груди, я медленно стала шагать вокруг да около, следя за тем, что он и вправду не мухлюет: использует самые настоящие итальянские макароны (пусть и не самые дорогие); никаких готовых соусов или заправок, только собственные ингредиенты. все манипуляции вызывали неподдельный восторг, который я решила спрятать за внимательным изучением комнаты. по правде, толком здесь изучать ничего и не было. у входной двери валялась пара его потрепанных кед. на крючках висела плащевка и дутая куртка на случай сильных морозов. мебели почти не было, а значит и ставить всякие мелочи было некуда. у кровати, прямо на полу валялось несколько журналов и комиксов. однако, на обложках не красовались сексапильные барышни, что было весьма любопытно. на прикроватной тумбочке стоял ночник, рядом с которым была забыта чашка с ледяным чаем. это стало понятно по этикетке намотанной на ушко. хотелось забрать ее отсюда и окунуть в раковину по старой консервативной привычке, но вместо этого я лишь сильнее сжала предплечья ладонями. моя забота ранее не привела ни к чему хорошему. не стоит пробовать снова, ливия. мои шаги были медленными и размерянными, словно я хотела найти в паркете все скрипящие половицы. мой маршрут закончился в нескольких шагах от его туловища, которое то и дело плавало между кухонными поверхностями. начинало вкусно пахнуть и живот предательски урчал все громче.
— я молчу. - отрекаюсь от своего предвзятого вида, когда он дал понять, что выгляжу я именно так. мне было просто жутко интересно наблюдать за ним. словно сейчас на моих глазах происходило невероятное перевоплощение гусеницы в бабочку. и что ещё ироничнее: она вот-вот от меня улетит.
чтобы не наводить чувство тревоги, я отошла на противоположную от него сторону и облокотилась на шкаф стоящий рядом с плитой. отсюда на него было смотреть удобнее, как и на все, что вскоре должно было стать нашей трапезой. мясо купающееся в обилие влаги тут же привлекло внимание повара и он поспешил перевернуть его ложкой пару раз, чтобы ухватить малую часть для пробы. обращение словно вывело меня из транса, когда в нос резко ударил запах болоньезе. он приблизился ко мне так близко, что снова пришлось поднимать голову, чтобы просто смотреть на мужские черты лица. опять опускаю ее, заглядывая в ярко бордовую смесь в углубление ложки, и осторожно приоткрываю рот. его свободная ладонь рефлективно касается моего подбородка, страхуя от непредвиденных пятен. ведь, от напитка у меня уже одни имелись. вторая аккуратно опустила горячий соус на язык, но предусмотрительно понизив температуру, чтобы я не обожглась. мои глаза поднимаются вверх, всматриваясь в его. я облизываю губы и согласно киваю.
[float=left][/float][float=right][/float]— знаешь, после всех «топ раменов» — это лучшее, что ты когда-либо делал. - в конце я расплываюсь в одобрительной улыбке и отвожу смущённый взгляд в сторону. — давай, я помогу тебе. где тарелки? - сил стоять в стороне больше нет. да и это дурацкое молчание убивало остатки самообладания. получив мгновенный ответ, я открываю шкафчик и достаю оттуда чистую посуду. ставлю ее на стол и наблюдаю за тем как парень продолжает искусно обращаться с кухонной утварью. сливает воду, бросает готовую вермишель в соус и неторопливо помешивает все на сковороде. когда соус удачно соединился с макаронными изделиями, нейт отключил огонь и снова хорошенько перемешав пасту, выложил две сытные порции на тарелки. — выглядит потрясающе. - резюмирую почти шепотом и столкнувшись с ним взглядами, улыбаюсь в унисон. он что-то ещё рассказывает про то как запомнил этот рецепт и что, к сожалению, забыл купить сыр для посыпки. а я в это время вдруг ловлю себя на мысли, что больше не могу притворяться. как бы сильно мне не хотелось съесть эти спагетти целиком.
— нейтан. - имя застревает, подобно кости в горле. — как ты здесь оказался? - я откидываюсь спиной на все тот же шкаф, чтобы задирать голову для просмотра его лица было проще. — и не то, чтобы я сильно была удивлена. мне кажется, я уже давно привыкла к нашим судьбоносным столкновениям. - почему-то я произнесла эту фразу с толикой какой-то грусти. — просто... каждый новый раз удивительнее другого. мне хочется понимать, что меня ждёт в этот. - переминаюсь с ноги на ногу и слежу за тем, как он медленно меняется в лице. подозреваю, он так же, как и я, боялся начала подобного разговора. но прекрасно знал, что рано или поздно он наступит. — если не отравить, то намекни хотя бы что... - с губ срывается смешок. я, правда, не хочу превращать грядущий разговор в пытки со слезами и драмой. возможно, я хочу, чтобы он наконец отпустил, дав мне понять раз и навсегда, что все мои старые попытки были безуспешны. — ты выглядишь иначе. лучше. и эти перемены тебе к лицу. - всегда сложно говорить что-то искреннее. но, на удивление, эта фраза вытолкнула из меня что-то тяжелое. какой-то непосильный груз, который я устала вечно таскать за собой. мы заметно выросли за эти несчастных четыре месяца. и меня бы выручило признание в том, что жизнь его стала гораздо лучше. может быть он поблагодарит меня за ту ночь, когда я наконец избавила его от вечных причитаний, попросит всё-таки присесть за стол и умять болоньезе, наслаждаясь скорым приходом рождественских праздников. может хоть он знает, когда всё-таки «хватит»?!

сколько искусственного и напускного стало появляться после. просторная спальня, стиральная машинка и всевозможные кухонные электроприборы, которыми пользуешься от силы раз в месяц, и даже джакузи. меня окружает обилие роскоши, о которой я могла только мечтать в те редкие моменты, когда мы повышали на друг друга голос. расходились в противоположные концы вагончика и обиженно ворчали, показывая всем видом, что нас изрядно задолбали эти стены, малое количество кислорода, которое теперь приходиться делить с кем-то, тесность и ограничения. молчим, выдыхаем, находим силы, чтобы снова поднять глаза и понимаем: лучше всю жизнь мыться в грязных сортирах на заправках, чем остаться друг без друга. по крайней мере, именно так думала я, подтягивая пышную мыльную пену, нежась в джакузи.
B U T   TODAY   I   D R O V E   T H R O U G H   T H E   S U B U R B S
C R Y I N G   ' C A U S E   Y O U   W E R E N ' T   A R O U N D
люди устроены так, что радоваться успехам уже чужих людей они способны только тогда, когда эти люди им равнодушны. я потратила огромную долю сил и денежных средств на психолога, чтобы хотя бы на самую малость приблизиться к этому чувству по отношению к нейтану. и мне казалось, что пошёл сдвиг. я почти согласилась на знакомство с родителями ника, может быть, когда-нибудь, после нового года. всё-таки у нас всё было серьезно, пускай и без глубоких чувств и доверия, которое я так легко когда-то отдала наркоману. на удивление, прыгать по балконам от полиции мне было проще, чем снова кому-то открыться. я закрылась. и в этом виноват был только он.
отпусти, прости, забудь. въедается в мозг, пока я отрешенно киваю головой на терапии, которая вроде бы должна помочь. все твердят мне о том, что меня надо спасать, а я отказываюсь в это верить. я верю в то, что мне было по душе кредо кочевников. по душе его простота и спокойствие, восхищение мной и неподдельная благодарность. за то, что я просто была рядом. и я не могла простить. просто потому что боялась, что тогда все мои воспоминания превратятся в одно сплошное «ничто». леденящее равнодушие.
A N D   I   K N O W   W E   W E R E N ' T   P E R F E C T   B U T   I ' V E   N E V E R   F E L T   T H I S   W A Y   F O R   N O   O N E
AND I JUST CAN'T IMAGINE HOW YOU COULD BE SO OKAY NOW THAT I'M GONE
нейтану не понравились мои вопросы, это точно. между нами только-только начали играть эти фальшивые дружеские нотки. его попытки меня задобрить едой, моё вежливое восхищение... нет! так не бывает. мы не говорили друг другу в прошлый раз «всего хорошего!», не желали удачи, никаких объятий или поцелуев. он предпочёл какой-то дурацкий порошок мне. нашим чувствам. глупо улыбаться друг другу и делать вид, что всё в порядке. всё было совсем не в порядке все эти четыре месяца. не знаю, как у тебя, а у меня так точно.
пауза только заводит меня ещё больше. становиться жутко жарко; обстановка накаляется. я почти осмеливаюсь набрать в лёгкие побольше кислорода, чтобы сказать как сильно ненавижу его за то, что он меня тогда бросил, но, к счастью, тишину нарушает его хрипотца. но это не ответ. это приказ. холодный и болезненный. мои руки, дрожа сжимающие тарелку, через секунды замешательства всё же ставят посудину с едой на стол. он смотрит на меня исподлобья, медленно запуская пальцы, всё ещё покрытые местами чёрными мазками, в белокурые локоны. а мне жутко хочется узнать правду, и поэтому вопреки своему бунтарскому характеру, я всё же сажусь за стол. мы снова погружаемся в ту жуткую атмосферу, которая в миг поглотила всё то светлое, что было между нами. и жутко было не от пожелтевших обоев и битой плитки на стенах ванной комнаты. а от того, что голубые глаза превратились в серую массу пустоты. он начинает свой маршрут: первая остановка в больнице. слушать это всё искреннее сложно. или моя сердобольность, или не придушенные чувства к нему, разворачивают в голове десятки вариаций развития событий, если бы в тот самый момент я была рядом. а что если бы он скончался раньше, чем они успели его обнаружить? а что если бы спасать уже было нечего? эти «если» вызывают головокружение, и я незаметно под столом выкручиваю собственные пальцы, чтобы не сорваться. но дальше — хуже. трейлера, действительно, больше нет. места, которое хранило в себе столько тёплых воспоминаний рожденных на свет за такой короткий отрезок времени. более значительных, чем вся моя жизнь. здесь было сложно сдерживаться и мышцы лица дрогнули, обнажая неподдельную грусть. он это замечает и пытается меня подбодрить. а может и себя... получается не очень, но я отвлекаюсь и всё же притрагиваюсь вилкой к спагетти, извлекая из недр горячий пар. следующая остановка: реабилитационный центр. с трудом представляю как он мириться со всей этой ванильной системой, где улыбки могут вызывать ещё большее желание всадить дозу наркоты, но, похоже, он оказался сильнее, чем кажется. потому что в конечном счёте, он оказывается здесь: уютная квартира, может не самая дорогая или обустроенная всеми благами жизнедеятельности, но всё-таки просторнее передвижного дома. и хочется спросить почему он не осознал ничтожность потребления раньше; как мог променять всю ту любовь, что я подарила, на вещи, от которых он всё равно отказался в итоге. счастлив ли в итоге?
почти набираю воздух и смелость, чтобы произнести хоть что-нибудь из этого вслух, но он встревает со встречным вопросом. начинает банально просто, а потом вбивает гвоздь в нагробную крышку. ник. сейчас всё его существование кажется таким неподходящим. я уже ненавижу себя за то, что так эгоистично отношусь к его фигуре, которая впервые за долгое время моих путанных мыслей становится лишней на этой шахматной доске. но ещё больше я начинаю ненавидеть его. то как просто он дергает мои натянутые нервы, давит своими тяжелыми мартенсами больные точки, отчетливо разбираясь в том какая из них самая. мой обеспокоенный вид его судьбой и судьбой трейлера в миг превращается в презрение. вместо поспешного ответа, я решаю воспользоваться советом и наконец отправляю хорошую порцию болоньезе в рот. выбивающиеся ниточки теста измазывают уголки губ соусом, но меня это волнует меньше всего.
— мой приятель любит меня достаточно сильно, чтобы вообще когда-либо злиться. - я смотрю лишь в свою тарелку. поглощение пищи становится каким-то маниакальным процессом, которым я попросту стараюсь забить угнетающее чувство, застрявшее в горле. словно, итальянская кухня сможет его протолкнуть куда-то глубоко вниз, избавив от удушья. — другое дело: мой бывший, с которым я не должна сейчас быть здесь. - со звоном кладу вилку на край тарелки, оставляя небольшое гнездо из спагетти. жую, теперь уже наблюдая за его реакцией. но он не спешил отвечать. возможно, хотел получить ответы на оставшиеся вопросы.
[float=left][/float][float=right][/float]— мои дела... - выдыхаю, когда наконец дожевываю блюдо, которое мне по-настоящему понравилось. — мои дела были не очень, знаешь ли. - полыхающий страх переодически заставлял теряться, искать что-то внизу глазами: салфетку для лица, например. таковой не оказалось рядом, а потому набираясь спокойствия, вытираю губы тыльной стороной ладони. — я, конечно, не попала в больницу, и не была в каких-то оздоровительных центрах, но мне очень хотелось... - умереть. осекаюсь, прикусив язык и откидываюсь на спинку стула. мне всё жарче. щеки наливает румянцем. — мне не стоило приезжать сюда. не стоило... черт, почему здесь так жарко? - выдираю наружу фразу, которая когда-то была кармической для наших отношений. для нашего первого секса, о котором я сейчас, кстати, тоже жалею (или хочу думать так). нет, я должна немедленно избавиться от этого кардигана. поднимаюсь из-за стола и тут же стягиваю с себя жаркую кофту, оставаясь в одной лишь белоснежной майке. верхнюю одежду, я аккуратно складываю в собственных руках и снова поднимаю на него взгляд.
— в моей жизни сейчас творится сущий хаос, нейт. и всё только потому, что тогда на лужайке я решила спросить тебя об имени. - губы изогнулись в ироничной улыбке. всё катится к чертям. все мои мантры, все гипнозы и круглые суммы денег предназначенные для психолога. но я в не в силах себя сдерживать. в этот раз слабой оказалась я. — но я очень рада за тебя, за это... всё... за то, что ты наконец взялся за голову. но, черт возьми, почему у тебя хватило ума это сделать так поздно? - я развожу руками, ощущая, как пунцовое лицо тонет в слезах. прости. меньше всего мне хотелось превращать рождество в истерию, но ты мне так много задолжал, что я просто всем этим спектаклям спишу тебе весь должок. отворачиваюсь от него, вытирая слезы всё тем же кардиганом. медленно плетусь к своим вещам, надеясь что считалочка до десяти, мне всё-таки поможет успокоиться. кладу перепачканную тушью одежду на стол возле ноутбука и упираюсь на деревянную поверхность ладонями. — спасибо за ужин. всё было очень вкусно. - тихо говорю я, теряясь в долине воспоминаний. сейчас было одно из тех, когда мы, валяясь в простынях, мечтали о каких-то небольших апартаментах где-то на окраине калифорнии. и теперь они у нас были. не было только нас.
почти до крови, прикусываю собственную нижнюю губу и поворачиваюсь к нему лицом, но мои глаза смотрят куда-то за него. на него смотреть сейчас до безумного невозможно. — и что теперь? будем играть в настольные игры или смотреть фильмы? - мой голос звучит ровно, спокойно. словно это не я минутой ранее была готова сорваться на крик и вцепиться в его комбинезон ногтями. я была чистой, но выглядела почти так же, как и нейтан в той злосчастной гостиннице. только, наркотиком моим был не химический состав, а он.

в жизни человека всегда появляется кто-то для чего-то. можно жонглировать понятиями и выбирать любой понравившийся: от эффекта бабочки до долгих театральных речей не_дешевого психотерапевта. главное, что факт остается неизменным. нейт появился в моей жизни не случайно. может быть для того, чтобы дать понять мне, что счастье не в чистой посуде и это нормально, когда мусор скапливается в разных углах дома (ну, как нормально?! что это, в принципе, возможно). может для того, чтобы заставить вырваться из череды монотонных дней, в которых собственная кровать уже адаптировалась под изгибы фигуры. а может, чтобы показать, что бывает гораздо больнее, чем разорванное нижнее белье на бёдрах.
_____________
c a n ' t   t a k e   b a c k   t h e   l o v e   t h a t   i   g a v e   y o u
I T ' S   T O   T H E   P O I N T   W H E R E   I   LOVE   A N D   I   HATE   Y O U
он подарил мне счастье. он подарил мне боль. наверняка, он до сих пор не осознаёт своей щедрости. в этом был весь нейт. крепко держащийся за идею, что отсутствие диплома о законченном высшем образовании делает его глупым ничтожеством. не считая отмотанный срок в тюрьме, проблемы с наркотиками и криминалом, конечно же. я всегда пыталась представить его жизнь до "нас". он редко вдавался в подробности и лишь мимолетно делился какими-то незначительными воспоминаниями, когда мы проезжали мимо того или иного города солнечной калифорнии, в котором он бывал. а мне хотелось знать всё: где он рос, как выглядел его дом, каким видам спорта его учил отец, каким было любимое блюдо, что мать готовила на ужин; девушки, какие были у него девушки и любил ли он когда-либо?
у меня ещё ни с кем не было такого.
признание гуляет в голове и раздражает нервные окончания языка, которым так и хочется пошевелить и произнести давно засевшие вопросы. но вот он крепко прижимает меня к себе и медленно целует губы, всматриваясь в блестящие, полные радости, глаза. в голубых, в свою очередь, я считывала озарение. словно, он наконец нашел то, что так давно искал.
нет. люди, которые так смотрят, не за что бы не расстались с этим самым так просто. думаю я и на корню убиваю все попытки мозга бороться с искусственными установками. дышать становится легче с каждым вдохом. жалко, что не жить. в свою очередь, нейтан молчалив. естественно, моя реакция не вызывает у него мурашек по коже. мне даже показалось, что он был несколько разочарован: тем что я так и не научилась справляться со своими истериками? или что не смогла разглядеть за всей этой бутафорией его благое стремление исправить все ошибки? разглядела, заметила, но неужели моя похвала для тебя ещё что-то значит? что я вообще значу для тебя, когда это ты в последний раз твердил, что моё присутствие в твоей жизни незначимо? ты сказал мне о том, что я не в силах починить тебя, а теперь так пружиня отскакиваешь от каждой плитки на полу кухни, заносчиво доказывая мне истину своих слов. выходит: моё отсутствие пошло тебе на пользу. так почему же на твоём лице нет и тени улыбки? может просто потому что я не проявила инициативу помыть за собой грязную тарелку? тогда прости.
нет смысла говорить вслух. скорее всего ты не услышал и предыдущую фразу. журчание воды обволакивает мои нервы, словно там и вовсе не было оголенных проводов. законы физики работают в другом направлении. как и наши взаимоотношения неподвластные вразумительным тезисам. наверное, к лучшему, что он позволил этой паузе случиться. поток мыслей выкинул на конвейер всю злость и обиду, которая отправилась в никуда. чешу виски, вытираю под глазами поплывшую тушь, чувствую себя уже лучше. его хриплый голос внезапно вынырнувший из шума всё ещё заставляет моё сердце замирать. отвечает на мой вопрос, который вряд ли был вопросом. сложно было представить нас увлечённо наблюдающих за развитием сюжета какого-то детективного сериала, или же жадно борющихся за право стать самым богатым монополистом. удушливая фальшь рано или поздно вытолкнет стремление достучаться до правды. и он словно читает мысли. правда или действие? это не игра, а удобная маскировка истинных чувств и желаний. но я не в силах противоречить. я действительно очень устала и была бы не против уже давно приземлиться на какую-то удобную мебель. тем временем, он резко клацает электрическим чайником, который до этого оставался в невидимой зоне. известие о том, что он даже не потребляет спиртное ещё больше меня обескураживает. или это всё хитро продуманный план, или он действительно «починился». не могу сдержать быстро нахлынувшую улыбку и смущенно опускаю голову, возвращая себе серьезный вид лица. ну точно сумасшедшая.
[float=left][/float][float=right][/float]— я скоро начну переживать за то, что нахожусь в квартире с абсолютно незнакомым человеком... хотя, я у него уборку делала, когда ещё в глаза не видела, и чувствовала себя прекрасно. - фыркаю и качаю головой. да, сама виновата. как любезно он как-то заметил, что это я решилась сбежать с ним от полиции, что я сама приняла решение жить принципами беглецов, и что не он заставлял меня видеть в нём что-то идеальное. только я виновата в том, что даже сейчас он выглядит для меня особенно, когда дрожащими руками несёт чашки с чаем. медленно протягивает мне одну, предупреждая, что горячая. бросаю на него любопытный взгляд и возвращаю его мультяшному коту изображенному на поверхности емкости. — спасибо. - говорю тихо, как будто сегодня у меня была цель скрыть от него все попытки проявить благодарность. нейт присаживается на край кровати и тут же кивает мне на противоположную сторону. не сильно церемонясь, я присела на мягкий матрас, подогнув одну ногу, а затем и вовсе, маневрируя кипятком, приняла позу лотоса. горячая керамика опускается мне на пятки, защищённые утеплёнными носками с какими-то рождественскими узорами. недавний подарок кэс. я всматриваюсь в тёмное дно своего напитка, а ещё в кофейные пятна, которые намертво срослись с тканью джинсов. словно моей проклятой головы, которая всегда будет помнить о нём, недостаточно. я аккуратно поднимаю чашку к подбородку, ощущая как парящий жар обнимает мою кожу. веки непроизвольно становятся тяжелее и я поддаюсь усталости, закрывая глаза и вовсе. обостряю рецепторы обоняния, угадывая в запахе нотки бергамота или чего-то химического, что подразумевало этот редкий цитрус. становится и вправду спокойно и хорошо. он начинает говорить, а я не размыкая глаз улавливаю в его вопросе улыбку. не сдерживаюсь и улыбаюсь тоже. в темноте взгляда мерещатся старые-добрые времена, когда мы точно так же сидели на узком диване и играли во всевозможные игры от скуки. только тогда в наших стаканах был алкоголь и мы позволяли себе друг друга касаться. я всегда выбирала действие. тогда я призналась нейту, что мне проще что-то сделать, чем сказать то чем потом [float=left][/float]другие люди смогут манипулировать. в отличие от него, я так и не смогла признаться в собственных скелетах в шкафу, оставаясь избалованной-живущей-праздной-жизнью-девочкой. и снова же: это было лишь моей ошибкой позволить ему так и дальше обо мне думать.

a n d   i   c a n n o t   c h a n g e   y o u ,   s o   i   m u s t   r e p l a c e   y o u
[indent] E A S I E R   S A I D   T H A N  DONE ,
[indent]  [indent] I   T H O U G H T   Y O U   W E R E  THE ONE
— извини. - говорю совершенно неожиданно и вне контекста. — всё-таки ты выручил меня. я бы тебя скорее выставила за дверь или искусала. - издаю тихий смешок, надеясь, что легкое колебание туловища не способствует ошпариванию. а ведь и вправду в этом всём было столько иронии. нас словно поменяли местами. даже чертова зависимость прошлась по мне этими гусеницами танка. вся измятая и бледная я олицетворяла саму неадекватность. в отличии от бывшего наркомана, который всячески пытался разряжать угнетенную обстановку и раскидывался заботой. наконец, обнажаю пару изумрудных глаз и чуть прищурившись привыкаю к свету. перевожу взгляд на него и глубоко вздохнув отвечаю: — правда. действовать я ещё не готова. - фраза прозвучала двусмысленно, но задуматься об этом я смогла лишь тогда, когда нейтан замычал, демонстративно олицетворяя процесс мышления.

мне нравились времена, когда моя кожа была нетипично персикового цвета. прицепившиеся к переносице веснушки и бледные полоски на фалангах, когда я перед сном стягивала пару несменяемых колец. череда непринужденных разговоров, в которых не было смысла, не было необходимости казаться кем-то большим или меньшим. в каждом легком или томном вздохе, в каждом ленивом или усердном движении, в каждой секунде несчетного времени я была собой. с ним — всегда собой.
просмотр фильма на тринадцатидюймовом ноутбуке провоцирует обмен мыслями. а как бы поступила ты на месте главного героя? лезу в недры сознания, в глубину души, чтобы узнать себя по новому. нейт даже представить не мог какую колоссальную работу он проделывал с моим профилем: редактируя, удаляя, и вставляя в некогда пустые графы новую информацию, о существовании которой я и не знала. в моей далёкой безупречной жизни, куда мне хотелось вернуться снова и снова, оказалось больше пустого, идеализированного до несправедливого. созданный и доведённый до озабоченности синдром отличницы, который должен был бы исчезнуть ещё на грани юношеского максимализма, но искалеченная жизнь меня ничему не учит. маленькой изнасилованной девочке хочется, чтобы её потрясающие родители видели в ней только хорошее. ей так не хочется разочаровывать свою страну чудес, что она лезет из кожи вон, бешено носясь, как белый кролик, избегая любых ситуаций, в которых может проявится подозрение. каждые выходные она бросает под угрозу свою плоть, отчаянно спасая репутацию, не ведая насколько это всё напрасно. напрасно было молчать? напрасно было уезжать? напрасно было думать, что не совершение ошибок сделает жизнь лучше. потому что самая роковая познакомила меня с ним.

i need a little bit of patience
' C  A  U  S  E    W  E    B  E  E  N    G  O  I  N '    T  H  R  O  U  G  H    C  H A  N  G  E  S
если это и был урок, то он ничему меня не научил. он произвёл какой-то обратный эффект. ты вызываешь во мне страх, но в то же время любопытство; мне стыдно откровенно таращиться на твои татуировки, но я хочу узнать о значении каждой; оказаться с мало знакомым тобой в трейлере снова — абсолютнейший нонсенс, но вот я уже абсолютно спокойно примеряю на себе твою футболку и пристраиваюсь на кровати. если ты такой глупый, как, на милость, скажи мне у тебя это получается? в какой момент ты залез мне под кожу так глубоко, что я не в силах это вытравить? подобно той мелкой татуировке, что ты набил мне на лодыжке тёплым дождливым вечером. когда густые капли били по крыше трейлера, а мы ютились под пледом, вслушиваясь в непогоду. я снова умоляла рассказать захватывающую историю о том как ты умудрился наколоть на грудной клетке паука, а потом неожиданно для самой себя попросила сделать с собой нечто подобное. среди заброшенного хлама ты отыскиваешь свою старую машинку и флакончики красок. я уже давно жду тебя на подушках с аптечной коробкой, жонглируя в голове сомнениями по поводу принятого решения. ты только ещё больше заводишь меня, спрашивая по несколько раз «уверенна ли я?», потому что: нет! моя уверенность потерялась где-то на балконе отеля в окленде, с которого я так героически спрыгнула. всё наше существование превратилось в какое-то беспросветное «а что будет завтра?», которое слишком сложно назвать будущим. я думала лишь о том, что было сейчас. о том как мне нравился твой тёплый взгляд с-под полусонных век; то как ты бережно брал мои конечности в свои большие ладони, выискивая подходящее место для рисунка; шутки и подколы, которым я редко находила достойное парирование. и это «сейчас» впервые делало меня по настоящему счастливой. какого же было удивление хорошей девочки внутри меня понять, что несовершенство гораздо приятнее искусственного перфекционизма.

no patience, i've had enough
S P E N T   T O O   M U C H   T I M E   T H R O U G H   T H E S E    P H A S E S ,
I T ' S   J U S T   N O T   A D D I  N '   U P
вся эта духота комнаты, чашка с надколом на верхушке, скрипящая кровать, поднывающая от веса наших тел (уже не таких связанных [float=right][/float]меж собой) мне казалось идеальным сочетанием для всего необходимого в этой жизни. с таким набором мы бы легко заглядывали в будущее, создавая какие-то реальные планы, сменяя воздушные замки на материальные инвестиции. это было что-то новое, нераспакованное, словно рождественские подарки, которые в соседних квартирах сейчас нещадно рвались нетерпеливыми ручонками детей и взрослых. сюрпризы всегда имеют две крайности: либо это что-то давно желанное, либо — горькое разочарование. для меня важной была прелюдия. то накалённое ожидание до той самой крайности. эта эмоция может оказаться настолько сильной, что подавит абсолютно любое «потом». мы не готовились к этой встрече, не выбирали упаковки и ленточки к нашим подаркам. мы стали ими. в отличие от драгоценностей и никому ненужных сервизов, у нас был крепкий чай и отягощающая ностальгия. он говорит своим лукавым тоном, по которому я скучала больше всего, что я могла бы его и искусать. и я начинаю ощущать как «потом» рассыпается на атомы.
вспоминаю наши мокрые поцелуи, выдавая себя своим стеклянным взглядом и прикусыванием нижней губы. но он уже сконцентрирован не на мне и я выдыхая опускаю голову вниз. на бледной коже виднеется маленькое чернильное сердце. оно как будто нарочито выглянуло с-под коротких носков и взмахнуло своей чёрной изогнутой линией, подталкивая к абсолютно противоположной инициативе. да, вот не только ему придётся сегодня удивляться. или разочаровываться? его брови опустились к переносице, глаза [float=left][/float]спрятались в чашке, которую он опустошил почти мгновенно. надеюсь, что нет.
— время — коварная штука. идёт себе, месяц за месяцем, что-то забирает, что-то даёт... старый трейлер — новые здоровые привычки. парня — нового парня. - пожимаю плечами и делаю размеренный глоток. вот и укус, правда без физического контакта. похоже, подсознательно я всё ещё хотела его наказать и никак не могла справиться с этим наваждением. он тем временем ползёт по постели, превращая размер, казалось бы просторной кровати, в игрушечный. ногам не хватает нескольких сантиметров, чтобы поместиться полностью. я же с любопытством слежу за его реакцией, которую он умело превращает в насмешку над нашими отношениями. но ничего не отвечаю. мне действительно любопытно на чём он остановит свой выбор. на фоне всего изменившегося в нём, я тоже захотела показаться какой-то другой. изменить принципам, пойти против движения, а может наконец сбросить кандалы и предстать перед ним свободной от тайн. ну или просто побоялась, что в качестве действия он выберет какое-то банальное «позвони на незнакомый номер» или «отожмись десять раз». сидя к нему в пол оборота, чувствую краем уха, как вопрос пропитан самодовольством. вместо «ты бы действительно...», я слышу «неужели я тебе нравлюсь?» с запахом дневной жары и песка обхватывающего пятки. прищурившись, я поворачиваюсь к нейту полностью, приподымая чашку за ушко. — практически! - подчеркиваю, хватаясь за сказанное им же слово. делаю завершающий глоток и цепляюсь взглядом за прикроватную тумбочку. ползу параллельно ему и вытягиваю руку, ставя посуду на деревянную поверхность. моя шея поворачивается набок, впечатываясь в его хитрую ухмылку. боюсь, острый язык не такой умелый, как дрожащие губы и рассеянный взгляд на уровне его щетинистого подбородка и приподнятых уголков рта. в такие моменты я всегда надеялась на те редкие обстоятельства, которые не позволят его узколобой натуре что-то распознать в этих незамысловатых процессах. дыхание в секунды набирает жадные обороты. как же бесит (нет) до страшной агонии. щеки снова наливает румянцем, и чтобы уж совсем не сгореть от смущения, я снова выравниваю спину и сажусь на ягодицы, свешивая одну ногу с матраса. — на улице не так-то и холодно и у тебя такой... тёплый на вид комбинезон. - взмахиваю рукой, показывая на него всего, но затем, замешкавшись, всё же зажимаю между большим и указательным пальцем ткань где-то на уровне его ключиц. просто чтобы узнать плотность материи, просто чтобы хотя бы костяшками руки почувствовать тепло его тела. — ты бы не пропал, уж точно! а в знак своей щедрости, я бы тебе на дорожку дала рождественский эгг-ног. всё-таки праздник... - дергаю бровями и упираюсь на собственной руке где-то позади. — и, кстати, почему ты один отмечаешь? где твои друзья? девушки у тебя скорее всего нет, учитывая пустую фоторамку. или же она есть, но тогда быть тебе на неё настолько наплевать, что ты даже не удосужился заполнить пустоту каким-то снимком. - жалю и жалю. мне не хватало только змеиного шипения для полноты образа. наверное, в этот момент я была собой довольна точно так же, как и он минутой ранее. игра стала медленно превращаться в другой жанр с меткой людям с неустойчивой психикой просьба отойти от экранов. конечно, я понимала, что всё это так мелочно и глупо. я же не шерлок холмс, чтобы искусно маневрировать дедуктивным методом. просто мне было нужно от него нечто другое. то настоящее, что и сделало наш роман особенным.

A N D   my heart   W O N ' T   C H A N G E
I F   my head   W O N ' T  B R E A K
— ой! совсем забыла как играть в эту игру. быть может ты хочешь выбрать "действие", нейт? - прищуриваю глаза, выискивая в его чертах злость или обиду. ему ведь ещё не всё равно? он же не мог просто так пригласить меня сюда, быть настолько вежливым и проявлять заботу, правда? в отличии от него, я что-то понимала в психологии невербальной коммуникации и мне хотелось верить, что я верно истолковала уже проявившиеся знаки.

скажи, это была действительно любовь или мы просто придумали себе это? скажи, в этих выдуманных традициях было что-то настоящее или нам просто хотелось стать вечно улыбающимися людьми из телеэкранов? скажи, когда ты насмехаешься надо мной, намекая на легкомысленность, которой я воспользовалась, без приложенных усилий исправить ситуацию, ты это делаешь потому что правда считаешь меня такой или хочешь, чтобы я сама призналась тебе в этом?
тихим, дрожащим голосом, опустив глаза на молнию комбинезона, каясь в постыдном желании снова оказаться с тобой на непристойно близком расстоянии, возлагая надежды на недопустимый контакт, который отскакивает каждый раз, когда мы едва ли соприкасаемся. подобно магнитам, которые никогда не смогут отдалиться от друг друга. мы через это проходили десятки раз. и в очередной — мы снова рядом, бьемся невесть за что. скажи, здесь ещё есть за что биться?
у меня миллион вопросов. я бы могла играть с тобой в эту игру всю ночь напролёт, а может и больше... но мы тратим время на другое. ты всегда умел находить мои уязвимые места. дергал эти ниточки, заставляя меня терять контроль. над ситуацией, над собой, над нами. ты снова стоишь на пьедестале, на который я сама же тебя и поставила. я не верю в религию, но, кажется, ты — мой бог. и у меня нет объяснений. это либо есть, либо этого нет. похоже, у меня ещё есть, нейт.

You don't believe in one divine, but can you tell me you believe in mine?
' C  A  U  S  E    Y  O  U ' V  E    B  E  E  N    M  Y    G  O  D   A  N  D    W  H  E  N    Y  O  U ' R  E    G  O  N  E ,     I ' M    G  O  D  L  E  S  S

всё снова возвращается или навсегда закончилось раньше, чем мы могли предположить? ты так же лежишь на кровати, может быть более развязно или равнодушно. почему-то мне всё равно это всё кажется наигранным. как будто ты еще пытался мне что-то доказать. а может я просто хотела себя этим обмануть, примыкая к более лёгким путям. издержки посещений психолога. раньше бы я скорее всего уже выясняла отношения под громкие речи, бесцеремонно дергала воротник верхней одежды и забывала о соблюдении каких-либо граней. но то ты, то я напоминаем друг другу о том, что всё гораздо запутанней. и в этих лабиринтах с нами блуждает кто-то ещё.
к слову, мобильный в кармане моих джинсов завибрировал, заставляя поёрзать на постели. в это время нейт театрально заметил, что не знал бы, что без меня делать, и растворил свой взгляд в потолке. — о, у тебя всё прекрасно получается, как выяснилось. - мямлю я, набирая код-пароль, чтобы разблокировать новое сообщение. это вселенная что-то шептала в разум моего парня. его "ливия, спишь?" заставляет меня обратить взгляд на время. почти полночь. оно нещадно куда-то спешит, в отличии от нас. не открывая приложение, чтобы ник не смог увидеть, что я всё-таки не сплю, я вновь тянусь к тумбочке, чтобы положить гаджет рядом с полупустой чашкой. в этот раз я всматриваюсь в его прикрытые глаза, которые тут же распахнулись, когда кончики моих волос вновь защекотали черты лица. тут же стеснительно отвожу свои зелёные в сторону и сглатываю, чтобы поскорее забить неловкость какими-то пустыми [float=left][/float][float=right][/float]словами. — твои спаггетти против моего эгг-нога выигрывают. тут я даже не буду пытаться лукавить. - запинаюсь на последнем слове, понимая, что выдаю свою хитромудрую тактику. сжимаю губы, стараясь не подавать вида и быстро возвращаюсь к привычной позе. он же почти мгновенно открывает один глаз, не то реагируя на мою фразу, не то отвечая на раннее произнесенные попытки как-то нанести удар по самолюбию. но разве это можно сделать, если его там нет? нейт легко парирует, отбивая пули рикошетом. он ставит меня обратно на место: на колени перед своим богом. я не сильна в этих играх. теперь на его фоне я выгляжу жалко. маленькая, глупая женщина, которая отчаянно ищет необходимость прыгнуть выше своей головы. не получится, дорогая. сто девяносто два сантиметра для тебя недосягаемы. я не успеваю набрать в легкие воздуха, как он продолжает топить меня своим отношением к парню. как всё на руку для него. мне бы было гораздо проще придумать что-то ехидное, если бы минутой ранее вокруг шеи не затянулся крепкий узел проявлением беспокойства и заботы со стороны николаса. приоткрытый от возмущения рот тут же захлопнулся. с широко распахнутыми ресницами я следила за тем как этот жираф ворочается на кровати, поворачивая своё неуклюжее тело в мою сторону, набок.
— погоди-ка! я машину нигде не бросала. я оставила её в сервисном центре. ты сейчас договоришься до того, что я вызову копов в вашу мастерскую искать машину "моего парня". - с долей артистизма, без надобности угрожать. на нейта это никогда не работало. он всегда знал когда ему нужно исчезнуть или замолчать предварительно лучше остальных. — и если тебе плевать на свою даму, то мне тебя искреннее жаль, разумеется. - пальцы играют со складками пледа, старательно теряя в занятости лживые глаза. — иметь возможность находится там где тебе хочется, пить что хочется, с кем хочется, называется доверием. - мне хотелось обязательно добавить что-то ещё. о том, что "хочется" было сказано условно. что в данном контексте это больше необходимость, чем желание. и целая куча другой чепухи. но меня накрывает оцепенением. в глотке застряло горловое мычание с первым его касанием моих ног. упирающаяся рука в матрас тут же сжала ткань пледа. сердце бешено колотится, закидывая нас обратно в этап "навсегда". каждый орган внутри переворачивается. то что он делал абсолютно несправедливо по отношению ко мне. но только я сама была виновата в этом. что позволяла. позволяла себе реагировать так на это, всё ещё чувствовать тепло ладоней, которые без малейших усилий могли довести мой организм до эфемерного состояния. и он даёт попытку выразить свой протест, поднимая голодные глаза, которые в этом свете были почти васильковыми. но я молчу. и боюсь, что понимаю, что это навсегда.

You don't believe in love
B  U  T    C  A  N    Y  O  U    S  A  Y    T  H  A  T    Y  O  U ' V  E    B  E  E  N    T  H  I  N  K  I  N  G    O  F    U  S  ?

— нейт... - говорю тише, чем прежде. а он повторяет сказанное ранее мной слово. максимальное напряжение прерывается его резвым скачком на локтях. он подтягивается выше, упираясь спиной в деревянный подголовник кровати, а я наконец могу выдохнуть с облегчением. но зверь не дремлет. нейт начинает подкидывать мне идеи для моего желания, когда я понимаю, что единственным в этот момент есть потребность его немедленно заткнуть.
— просто очень была занята более важными вещами... - пытаюсь вставить какое-то выдуманное оправдание, но он задевает следующей фразой. хочется взорваться и впечатать ладошку где-то на его щетинистой щеке. обхватить шею тонкими пальцами и теребить, как тряпичную куклу, до тех пор пока он наконец не признается в том, что говорит это всё лишь бы задеть. пока он ковыряется на полке, я заправляю выбившуюся прядь волос за ухо и с любопытством заглядываю за его плечо. через мгновение перед глазами возникает та самая жужалка, которая разбавляла наши спокойные деньки. он переодически что-то набивал себе, однажды — мне, но каждый из процессов был увлекательным.
[float=left][/float][float=right][/float]— кусаться, остроумно... - фыркаю, цитируя его полушепотом. — нет, спасибо. я знаю более приятные методы показать свою симпатию. - закатываю глаза и прищурив их, всматриваюсь на довольного собой нейтана. — смотрю, ты хочешь перевести игру на новый уровень. что ж давай... - мои брови тут же подкидывает вверх. я пожимаю плечами и достаточно быстро ползу в его сторону. наверное, в этот момент он даже испугался моей резкой перемены в голосе и движениях. достигнув преграды в виде его грудной клетки, я как-то сомнительно вытянула руку вперёд, чтобы ухватиться за тату-машинку. кажется, нейт только этого и ждал, потому что мгновенно ухватился за моё запястье, предполагая, что я вот-вот лишу его весьма дорогого оружия. но совершить задуманное я всё же успела. — нейт... - обращаюсь к нему, всматриваясь в лицо. похоже, впервые за весь день мы были настолько близко к друг другу. в горле завис ком, глаза начали расфокусироваться. всё разваливалось на части вместе с моим самообладанием. — нейтан, i dare you to tattoo my name on you. - уголки губ приподымаются. — где хочешь, как хочешь... большого размера, маленького, полное, сокращенное, на твой вкус. - моё лицо выглядит в этот момент максимально удовлетворенным, а пальцы сильнее сжимают аппарат. — как думаешь, твоей девушке такое понравится? или она поклонница сердец?
ну что? я выиграла? скажи, что не будешь этого делать и разбитое сердце принадлежит лишь мне.

b a b y ,   y o u   g o t   m e   l i k e  "oh"
Y  O  U     L  O  V  E     W  H  E  N     I     F  A  L  L     A  P  A  R  T
действие. резкое, импульсивное и самоотверженное. чем я руководствовалась, когда решилась воспроизвести его вслух? наверное, той самой дамой, которая приставила острую иглу тату-машинки к моему горлу. её звали шерон, волосы — грязный блонд, большие карие глаза и обилие татуировок с пирсингом. в моей фантазии именно такая могла бы стать идеальной пассией нейта. немного взбалмошная и сумасшедшая, симпатичная, но простая; наверняка, не задерживается долго на рабочих местах и вечно увольняется из-за своего скверного характера и убеждения, что все люди — идиоты. такая себе парочка двух фриков, которые в какой-то момент разобьются на скорости больше ста миль в час или обдолбаются до неизбежной комы. в моей фантазии нейт безоговорочно не мог быть счастливым с кем-то кроме меня. так что и здесь психологический метод идёт к черту.
шерон уходит на задний план, потому что его недоумевающий взгляд и крепкие руки вжимающиеся в мою кожу гораздо опаснее выдуманных образов. томные толчки воздуха из лёгких переплетаются с нашими резкими хватами за запястья, в надежде целиком и полностью захватить тату-инструмент. но разве за него мы так по-детски кровожадно боролись? может быть он поддался, а может просто ему было любопытно как далеко я была готова зайти, но в конечном счёте, машинка была в моих руках. он всё держал меня за руку, готовясь в любой момент вернуть себе главенство. но как только я говорю ему своё предложение, чувствую как расслабляет захват, смотря на меня с насмешкой. очевидно же, что это несусветный бред. атака лишенная любой стратегии и расчетливого ума. он был давно в его власти. с тех пор как в тёплой хлорированной воде он коснулся меня своими губами.

A  N  D     B  A  B  E     I  ’  M     F  I  S  T  -  F  I  G  H  T  I  N  G     W  I  T  H     F  I  R  E
j u s t   t o   g e t close to you"

— у меня нет девушки.
моё выражение лица мгновенно меняется. по-моему оно стало ещё более азартным. а может просто ликовало от выдуманной себе победы. шерон тут же свалилась в крутую пропасть при помощи моей руки и на одну из сотни проблем стало меньше.
— тем лучше для тебя. не придётся врать по поводу сегодняшней ночи... - отвечаю размыто, подозревая, что он опять воспользуется моментом и кольнёт, да посильнее. но машинка всё еще была у меня. я-то точно знала, что вряд ли поведаю нику о том, что всё это время находилась не на работе, и даже не в отеле. и только моей совести известно чем эта ночь кончится. а его ответы совсем не помогают. пряди волос, к счастью, спали на лицо, прикрывая мои краснеющие щеки. ты себе представить не можешь сколько я всего перепробовала, чтобы мне было наплевать. и даже парень, который у меня имеется, в отличии от твоего семейного статуса, не смог затмить своими дорогими подарками, правильными взглядами на жизнь, потенциально красочными планами на будущее твои отбитые глаза. я каждый раз пытаюсь набрать смелости что-то возразить, но с каждой попыткой чёртов торчок меня опережает.
— знаешь, это неплохая идея.
— да, это плохая идея.
говорю наконец с ним в унисон, но хриплый голос меня глушит. что значит "неплохая"? это ты теперь "серьезно"? да, когда-то мне только могла сниться сцена, в которой ты предлагаешь набить моё имя у себя на коже, а сейчас — это будет больше похоже на пытку. но признаться в том, что ляпнула я это только из-за желания поскорее закончить игру своим триумфом аля глупостью, было недопустимо. пока я размышляю о возможности создания машины времени, он забирает аппарат из моих рук. шутит по поводу нашего очередного расставания, поддевая мою извращенную надежду. даже не думай, лив! и получается. все мысли тут же улетучиваются, когда он начинает тянуть собачку комбинезона вниз. мой рот даже задрожал с немым вопросом "что ты делаешь?", но кроме первого слова — он не смог промычать остальное. я выровняла спину и вновь села на ягодицы, поджав обе ноги под себя, чтобы выдержать безопасное для порядочности расстояние. он всё говорит и говорит, а я уже десять раз раздела его глазами до того, как он сделал это собственными руками. я всё ещё не могу поверить, что он всё это делает на полном серьезе. нет, ну сейчас же он должен остановиться. увидеть как я озабоченно всё ещё таращусь на его татуировки, выискивая новые, которые могли бы быть посвящены кому-то/чему-то о ком/чём я ещё не знала. но вроде бы нет. распутывает провод от машинки, опустив голову. чёлка тут же падает на глаза и я чувствую как меня распирает от необходимости её зачесать назад. никогда не понимала как ему удавалось до этого времени не ослепнуть. но вместо этого прикусываю большой палец, по дурацкой привычке продолжая грызть ногти.
когда всё было настроено, он снова поднимает на меня взгляд и задает вопрос, на который я всё ещё не знаю ответа. пользуясь моей панической атакой, он продолжает издеваться. я отдергиваю руку ото рта и щурю глаза, а он для пущего эффекта тянется к комбинезону демонстративно показывая, что вот-вот сейчас совсем его лишится.
— перестань! - бурно реагирую в его сторону, словно раньше никогда не видела голым. моя рука быстро обхватила его локоть, останавливая любые дальнейшие манипуляции с одеждой. — в-вот! давай здесь. - разворачивая его руку, я обратила внимание на небольшое пространство у изгиба локтя, которое ещё было свободным. сразу под ним был какой-то карикатурный рисунок не то черепа, не то головы-вуду с рогами и нимбом. очень характерно для нейтана. — сразу над нимбом этой твари. - уточняю я, тыкая указательным пальцем в островок светлой кожи. задумавшись, я прикусила губу и тут же продолжила: — а это даже иронично. - поднимаю на него глаза. он ждёт продолжения. — каждый раз, когда надумаешь поторчать, затягивая жгут на руке, будешь вспоминать меня.
он молчит и судя по этому молчанию, я посмела ударить ниже пояса. в этот момент я даже перестала дышать. и если бы он не включил машинку, вполне вероятно, что услышал бы как громко и быстро отбивается от стенок моё сердце.

     ——————
it  must  be  love on the brain"
T  H  A  T  ’  S     G  O  T     M  E     F  E  E  L  I  N  G     T  H  I  S     W  A  Y

на какое-то время наступила подавляющая тишина. и не смотря на то, что было слышно жужание техники, редкие крики соседей за стенкой и рождественскую музыку за окном, между нами всё было убийственно тихо. нейтан уже полностью подготовил чернила, натянул перчатки, обработал спиртом место для нанесения и начал выворачивать руку из стороны в сторону, чтобы приспособиться для работы последующих полчаса, если не больше. мне было жутко неудобно. я сходила с ума от того, что находилась с ним в одном помещение, что снова могла видеть все татуировки, которые снились мне почти каждую ночь и теперь, благодаря моей тупости, их будет на одну больше.
[float=left][/float][float=right][/float]— я так не могу. - говорю вслух, но вряд ли он услышал. стягиваю с тумбы еще одну пару перчаток и начинаю их судорожно натягивать. — дай мне... - говорю командным тоном, вытянув руку к машинке, но не забираю. поднимаю пару виноватых глаз и с тяжелым вздохом продолжаю: — можно мне, пожалуйста?! - сжимаю губы и всё-таки получаю неоднозначное одобрение. он недоверчиво передает мне машинку и откидывается на спинку кровати. моя рука осторожно тянется к его. на несколько секунд я замираю, а потом всё-таки аккуратно вплетаю пальцы в его. наверное, вместо "извини". не нахожу в себе смелости, чтобы поднять взгляд, а потому просто размещаю его ладонь на своём колене. чуть развернув конечность, я зафиксировала её в удобном для обоих положении. — не переживай. ненастоящие я ведь тебе рисовала хорошо... - пытаюсь как-то подбодрить его, или расслабить. что угодно, лишь бы истребить возникший дискомфорт. он уже успел протянуть небольшую черную полоску, которая должна была предположительно стать первой буквой моего имени. затаив дыхание, я медленно стала тянутся иглой к поверхности его тела. мне очень хотелось сделать всё безболезненно и быстро. с первым касанием он заметно напрягся и сжал моё колено. — сильно больно? - тут же отрываюсь я, всматриваясь в его лицо. — легче? - он моргает согласно глазами и я продолжаю чуть мягче. несколько минут я пытаюсь приловчиться. нейтан мне подсказывает, тем самым отвлекаясь не то от боли, не то от тёмных мыслей, которые я могла спровоцировать. и через какое-то время мне удаётся вывести несколько кривую букву L.
— что ж... - резюмирую я, вглядываясь в свою первую работу. — ты мог отказаться. - едва ли сдерживаю улыбку, понимая, что это тату он скорее всего сведёт при первой удобной возможности. сведёт моё имя. ну нет. только не моё. мысленно я уже поняла для себя, что продолжу писать нечто другое. что-то не банальное, а такое, чтобы действительно напоминало ему обо мне. хотя, такой партак будет сложно в принципе забыть.
— значит... ты выдумал девушку, чтобы как-то меня задеть? - лукаво улыбаюсь, продолжая вытягивать новую полоску. — а я думала тебе на меня наплевать... - говорю уже более тихим и сконцентрированным голосом. зациклившись на быстро прыгающем острие, я не заметила как несколько алых капель быстро опускаются вниз, оказываясь на моих страдальческих джинсах. — чёрт! - полушепотом куда-то вниз. быстро беру в руки специальную ткань и вытираю выступающую кровь. нейт абстрагируется и снова раздаёт советы, которым я послушно следую. завершаю с линией и снова бросаю на него хитрый взгляд.
— я, конечно, не хотела тебе вновь дарить эту привилегию, но... можешь задать мне вопрос, раз уж в ближайшее время я ничего не смогу сделать. не обещаю, но постараюсь быть честной... - поднимаю на него взгляд и тут же исчезаю в букве I, котороя по моей задумке должна была превратиться в O. но об этом нейту знать не обязательно.

Отредактировано Liv Fern (2021-04-07 15:56:26)

середина декабря начинала зарождать во мне чувство, что всё начинает двигаться наконец в правильном направлении. ещё неделю назад я думала, что счастлива. счастлива настолько насколько это было возможным для существующих обстоятельств. сомнительные мысли перебивает хруст колёс по неровному асфальту небольшого чемодана набитого всеми моими вещами. через плечо — сумка с ноутбуком, который я, словно оберег, храню близко к сердцу. я знаю маршрут, но мне хочется затеряться в этих знакомых улицах, чтобы дорога к его дому была более длительной. хоть мы всё и решили, я не могла убить в себе душащее сомнение. часть меня не хотела накрывать пеленой новых воспоминаний те, что были созданы с нейтом. как бы парадоксально и не было стремление их все забыть. и что-то я действительно забываю. цвет глаз уже не такой небесный. царапины на мужских руках смываются. запахи смешиваются оставляя от себя лишь банальный дым сигарет. единственное общее, что было между ними — первая буква имени, которая иногда натягивала мои нервы, как канаты. "N" плавала на кончике языка, словно не хотела выходить в открытое море, опасаясь шторма. и ей следовало бояться, потому что ник приближался к тому, чтобы затопить к чертям всевозможные корабли пришвартовавшиеся у нашей гавани.
хороший вкус в музыке и вине; он любил и делал всякие спонтанности, которые будоражили кровь и, пожалуй, были самой определяющей чертой эволюции наших отношений; умение оставить меня в покое, когда это было критически необходимо или, наоборот, тащить к океану, чтобы выдуть прохладным солёным воздухом сожаления о прошлом. николас был прекрасен и я ненавидела себя ещё больше за то, что была готова перечеркнуть всё то, что он так скрупулезно выстраивал для нас, в последующие сутки.

— А   Т Ы   Б У Д Е Ш Ь   В Р А Т Ь   Е М У   П О   П О В О Д У   С Е Г О Д Н Я Ш Н Е Й   Н О Ч И ?

[float=left][/float][float=right][/float]мой лоб тут же сморщился. я прикусила губу, впадая в глубокие раздумья. была ли я действительно готова сказать николасу "прощай"? если бы нейтан нашёл меня чуточку раньше, хотя бы на неделю, я бы мгновенно ответила ему "да", даже не дрогнув. да, попрощалась бы, неуклюже запихивая скомканные вещи в свой оранжевый чемодан едва ли успев вытащить их оттуда, покупая билеты обратно в санта-клариту, чтобы вновь появится на пороге этой душной квартирки и задыхаясь от слёз признаться, что готова. но сейчас, мой опустевший взгляд на секунду замер на нём, нехотя отвлекаясь от восстановления памяти вновь появившимися рисунками. могла ли я сказать так же холодно и равнодушно нику, что мне не хочется больше пить белое полусухое с ним на крыльце и говорить о нравственности? могла ли признаться, что дорогой gucci guilty не так кружит голову как соус болоньезе и травяной чай? могли ли объяснить странную тягу к неизведанному без гарантий на взаимность?

— Н Е   З Н А Ю.
и это был самый честный ответ за всё это время. я не знаю, что мне было бы положено сделать как только ключи от его дома провернутся в замке. сказать, что мне жаль и больше подобных выходок не повторится? или, что я должна от него уйти? на чаше весов фемиды колебалось правильное и желанное. было бы правильным вернуться к николасу, наконец познакомиться с его родными и друзьями, начать задумываться о взрослых вещах, планировать, свадьбу, детей, и изредка грустить о том, что не смогла решиться на желанное, представляя какими красивыми, голубыми могли бы быть глаза моих детей. уж что я точно знала, так это то, что мне не стоило игнорировать его последнее сообщение, не стоило сюда приезжать и уж точно — садиться за руль его машины.

I    W  O  N  '  T    D  E  N  Y    I  '  V  E    G  O  T    I  N    M  Y    M  I  N  D    N  O  W    A  L  L    T  H  E    T  H  I  N  G  S
— w e     c o u l d     d o —

остатки морали начинают меня съедать изнутри и может это как-то проявилось внешне, потому что я ощутила как рука на колене без надобности сжалась. неуверенно подняв глаза я начала расплываться в улыбке, но как только нейт начал раздавать команды, поняла, что стала заложницей собственных фантазий. поддакиваю ему, чувствуя себя ещё хуже: за то, что всё никак не уйму внутреннего романтика-мазохиста, и за то, что всё делаю не так. но очень стараюсь исправиться. и если с первым дела пока обстоят плохо, то со вторым — начинает что-то получаться. рука уже не так сильно затекает, когда я беру машинку уже более правильным хватом. начинаю послушно наклонять её под нужным углом, не так фанатично вдавливая в кожу. а слова похвалы вырывающиеся из его рта вперемешку с рваными вздохами словно истребляют зародыши всех возможных комплексов. становится уютно, комфортно, тепло. пускай и на несколько минут, но мы стали увлечены дурацкой затеей, которая наконец позволила нам искреннее расслабиться, не смотря на боль: ему — физическую, мне — несколько другого жанра.
он извиняется и я тут же поднимаю улыбающиеся глаза: — всё никак не угомонишься со своими извинениями. - резюмирую тихо, не обращая внимание на испорченную одежду. наоборот, больше забочусь о том, чтобы кровотечение прекратилось, чтобы он смог передохнуть несколько секунд и снова терпеть мои издевательства. возвращаясь к его упрёку, я протягиваю как-то отрешено: — да, но ты..., - собирая мысли воедино. я пыталась понять нормально ли выглядит буква O, а ещё вспомнить о чём конкретно мы говорили. и правда... своим рьяным желанием как-то задеть и его, какой-то размытый образ подружки вышел из моего сознания. хитрые попытки выудить правду о том, что он одинок и всё это время был целомудренным, сработали. но теперь приходилось за них отвечать. однако, что-то существенное сказать вслух я не могу. сознаваться в этом — сущее унижение, не так ли?
— ты же зачем-то начал придумывать всякие "мне на неё наплевать"?! можно было сразу сказать, что ещё не нашлось никого такого стрессоустойчивого, как я. - вторая фраза звучит более саркастично, но взгляд вновь прикован к моей работе. этим же временем он задаёт вопрос, который выбивает почву из-под ног (точнее, с-под пятой точки). словно те приятных несколько минут безмятежности были обязаны найти свой конец именно сейчас. я медленно поднимаю ореховые глаза на него, пока он, наоборот, всматривается в то, что изначально подразумевало другую задумку. к счастью, мой сюрприз оказался более весомым, чем его спонтанный вопрос в лоб. вытесняя демонов, которые, к сожалению, не были хотя бы частично похожи на то, что он назвал "ангело-", я переключаюсь на его волнение. с ним справляться проще, чем с собственными угрызениями.
— по-садистки? - приподымаю бровь несколько огорченная его умозаключением. — и что же такого "садистского" в слове "любовь"? если не считать жизнь с тобой, конечно... - закатываю глаза, дуя губы. — "лузер"? окей. хочешь быть лузером, будет тебе "лузер"... - вся серьезная и злая, я снова пытаюсь ухватиться за его руку, угрожая иглой, которая словно за считанные секунды изобразит предложенное им имя существительное, но он дразнит меня извиваясь в разные стороны, оттягивая время за которое я должна была бы угомониться. успокаивают меня пальцы робко скользнувшие по колену вновь. томно вздохнув, я посмотрела на его лицо, которое щекотало собственные уголки губ, заставляя изогнуться в улыбке. он сглатывает и растворяется в моём взгляде. между нами снова проскакивает какая-то искра, которая жалит мою безответственность. кстати, о ней...
— вот и не смотри. а то несколько неопытных движений и смотреть уже не будет чем. - игриво дергаю машинкой в воздухе и снова стараюсь вернуть себе концентрацию. его рука не планировала останавливаться, словно напоминала о том, что я должна ему ещё кое-что помимо татуировки. сжав губы, я всё же начинаю отвечать:
— жить вместе, как думаешь, — это серьёзно? - знаю, эти слова сейчас что-то разрушат, но не смотря ни на что, я всегда старалась быть с ним откровенной. помимо нескольких личных нюансов. — буквально неделю назад я перевезла к нему вещи. он хотел провести это рождество вместе с его родителями. мне порой кажется, что у него даже где-то валяется обручальное кольцо, которое он хочет подарить мне при удобной возможности. - на моих губах дрогнула улыбка лишенная радости. — он хороший парень. даже не знаю чем я его заслужила... - мне не хотелось произносить его имя. не хотелось, чтобы нейт прокручивал его в голове, выискивая ассоциации или, не дай бог, использовал его против меня в очередных манипуляциях. к тому же, не так страшно, когда призраки безлики. на какое-то время наступает тишина. я умудрилась написать рядом со второй буквой ещё одну полоску. на моём лице застыла вдумчивая гримаса, словно я пыталась понять что дальше делать, говорить, а может и то, и другое одновременно. — потому что всё, что я делаю не поддается какому-то вразумительному объяснению. например, разве нормальная девушка будет сидеть на кровати с бывшим и пить чаи? - тонко вспоминаю его колкость, как будто таила на неё обиду всё это время. — и... это... - указываю на его покрасневшую руку и облизываю губы. — только двое сумасшедших будет играть в рождественскую полночь в "правду или действие" и, господи, бить чёртовы татуировки... - нервно смеюсь, вновь прикасаясь к его конечности. в какой-то момент меня осенило и я тут же продолжила писать. — нейт... - его имя было словно кнопкой запуска ракеты. и если иногда она совершала удачный прорыв и неслась мимо звёзд во всей своей красе, то порой — ничтожно разрывалась на куски в беспощадных языках пламени так и не успев покинуть нашу орбиту. — я, правда, не знаю. - добавляю тише. — мне казалось, что у нас всё серьёзно, но потом ты явно дал понять мне, что я сама себе всё придумала... - пожимаю плечами, удивляясь тому как говорить об этом стало проще. может всё-таки гвен и вправду умеет творить чудеса и сеансы пошли на пользу? — так что, надеюсь, моему приятелю повезёт больше с такой чокнутой. - стараюсь скрасить свой мрачный монолог улыбкой и заканчиваю с третьей буквой.

S  O    I    T  R  Y    T  O    T  A  L  K    R  E  F  I  N  E  D    F  O  R    F  E  A  R    T  H  A  T    Y  O  U    F  I  N  D    O  U  T    H  O  W
i ' m     i m a g i n i n g     y o u

нейтан как-будто впал в размышления обо всём том, что я только что ему сказала, а может набирался смелости что-то парировать в ответ. тем временем, я соединяла кривые линии последней буквы слова. осторожно пытаюсь вывести его из транса, предупреждая о том, что почти закончила. словно давала фору перед неминуемым тяжелым разговором. снова провожу тряпкой по рисунку, собирая кровь и остатки чернил. несмотря на суть написанного, внешний вид работы, конечно, был ужасен. прикрыв рот изломом кисти, я постаралась сдержать виноватый смех.
[float=left][/float][float=right][/float]— что ж. поздравляю. usted esta LOCO. - говорю на испанском, как обычно делала это в те редкие минуты наших ленивых пролеживаний на кровати. — не "love". всё как ты и просил. - улыбаюсь, проводя резиновым пальцем по рисунку. как бы это кошмарно не выглядело, пожалуй, эта татуировка станет моей любимой. — слушай, если я выберу действие, надеюсь, ты не будешь мне мстить ещё какой-нибудь наколкой? - осторожно добавляю я, снимая с себя перчатки, радуясь свободе, которая тут же стала обволакивать запотевшие ладони. даже не знаю зачем я продолжала развивать всё это сумасшествие. вот вроде бы сейчас был самый удачный момент предложить заканчивать, пойти в ванную комнату, снять с себя наконец эти грязные джинсы, принять душ, смывая ощущения вины, и с лёгкой неловкостью вытеснить его спать на пол, чтобы занять место на кровати. но может где-то глубоко внутри я опасалась, что совсем скоро наступит утро, в котором мы снова разбежимся в разные уголки калифорнии, чтобы продолжать играть в новые жизни. и пробивающиеся чувства подсказывали, что мне этого абсолютно не хочется.

Отредактировано Liv Fern (2021-04-15 17:40:43)