isaac dyke & eren turneryou can always love, but you can't wina heart is like the money you blow
vegas green glow
Сообщений 1 страница 4 из 4
Поделиться22020-06-27 13:19:33
мои алкогольные пристрастия больше всего напоминают отношения с какой-нибудь троюродной тетушкой, которой ты звонишь раз в год, чтобы поздравить с днем рождения – просто по привычке, без особенной любви и каких бы то ни было надежд на получение наследства, потому что ты знаешь наверняка, что она отпишет все питомнику, разводящему померанских шпицев, корги или британских кошек. это не так уж и плохо, вероятно, исключая тот факт, что на любой вечеринке я – то самый тоскливый мудак, сидящий в темном углу с телефоном в руках и кислой миной на лице, в которого ближе к полуночи начинают вливать алкоголь через воронку. отсюда – мой настороженный интерес к вечеринкам.
люблю контролировать свои действия, спасибо.
сколько тебе лет, семьдесят?
закатываю глаза вместо ответа. не хочу piss on your parade, но твоя преувеличенная тяга к спиртному может привести тебя только к алкоголизму и приключениям, о половине которых ты быстро пожалеешь. никакого вдохновения, никаких настежь распахнутых дверей восприятия. у хаксли для этих целей был мескалин – это не значит, что я уговариваю тебя попробовать. я говорю это фактологической точности ради. помогло ему это или нет – тоже не знаю. зависит от того, какие цели ты перед собой ставишь.
что насчет второй половины?
я, может, и повелся бы, но этот разговор повторяется с известной регулярностью – и я успел выучить все аргументы наизусть. новых не предвидится. салютую бокалом, который верчу в руках уже минут сорок – все еще полным на треть. да, я ненавижу дайкири. и нет, эта шутка совершенно не кажется мне смешной. какая жалость, что наше чувство юмора не совпадает.
если любить – смотреть в одном направлении, то я, наверное, не слишком люблю мэтта. я смотрю исключительно на него, и в последнее время все чаще – с жалостью.
для того, чтобы носить звание творческой интеллигенции мне не хватает, конечно, драйва, огня, желания жить – говоря проще, жажды объебаться. у мэтта всего этого – в достатке, в какой-то момент он наверняка сменит имя на звучный псевдоним и станет новым признанным гением фэшн-индустрии, александр маккуин калифорнийского разлива. если предположить, конечно, кто плодородная земля золотого штата в принципе способна порождать гениев, а не одни только апельсины. умрет от передозировки в тридцать три, возраст христа, все будут рыдать на похоронах и первых страницах газет, но никто не удивится.
вечеринка катится в зенит, я отыскиваю глазами клэр – она выглядит измученной и кристально трезвой. присмотришь за ним, спрашиваю одними губами. клэр кивает, ни на секунду на меняя выражения лица. все, что она делает последние пару лет – присматривает за мэттом. клэр учится на психолога, волонтерит в кризисном центре, наверняка знает о созависимых, абьюзивных и прочих видах нездоровых отношений куда больше, чем я – и не мне рассказывать ей, как жить.
пешком – пять кварталов, брать такси – нерационально. наверное. я разглядываю окружающий пейзаж почти с любопытством. возвращаться домой затемно, как это происходит обычно – не то же самое, что делать это в третьем часу ночи, когда все, кто хотел и мог уснуть, давно уже ворочаются в кроватях, а бодрствуют только отчаянные, несчастные или случайные собутыльники кого-то из первых двух, вроде меня. вывески магазинов, кафе, баров выползают из темноты яркими пятнами – кислотный трип по пустому сан-диего. люди роятся на свету, как пчелы, проходя мимо, слышишь только неразборчивый низкий гул голосов. без слов, без очевидного смысла. по ночам человеческие особи предпочитают общаться жестами – пойдем со мной, давай проведем оставшееся до рассвета вместе, тебе понравится, я живу неподалеку.
или – уходи отсюда, у тебя есть одна минута, чтобы исчезнуть, прежде чем я разобью тебе лицо.
тетрадь с такими вот заметками юного энтомолога пополняется регулярно – три из четырех окон в моей квартире выходят на бар на первом этаже. людей там куда меньше, чем в каком-нибудь претенциозном заведении для залетной богемы, расположенном в центре города, но они значительно веселее. ссорятся бурно, как персонажи мексиканской мыльной оперы, клянутся попеременно то любить друг друга вечно, то убить – прямо сейчас. кто-то бьет бутылки о чьи-то головы, кто-то – целует кого-то взасос.
возможно, паренек, вылетающий из двери прямо сейчас, пошатываясь и явно хуево удерживая вертикальное положение, поцеловал кого-то не слишком для таких целей подходящего. я не шерлок холмс и не нэнси дрю, но это кажется наиболее логичным предположением – учитывая, что вылететь ему явно помогли. он врезается в меня на полном ходу, едва не сбивая с ног – не слишком замечая, кажется, даже, что встретился с каким-то препятствием.
воу, говорю, придерживая его, чтобы он не рухнул на асфальт. полегче.
видимо, моя сегодняшняя карма – портить людям пьяное веселье.
ты в порядке?
Поделиться32020-07-24 00:09:14
эрена все заебало. да, именно так. без преувеличений, без жесткой цензуры его слов, мыслей и действий. он устал. от города, от людей, от своих сердечных проблем, которые пожирали его изнутри в минуты полного одиночества, что хотелось налить в свой же кофе два шота той химозы, которой он чистит кофемашину или на худой конец провести алюминиевой линейкой по запястью, сидя прямо на паре после очередной ночной смены. вот только тёрнер был достаточно отважен для таких мыслей, но вот провернуть подобное на практике он бы не решился. и как, в таком случае, можно называть самоубийц слабаками? нет, эрен был явно не готов расстаться со своей жизнью, даже если реальность стирала все краски и раз за разом кидала парня в ванну с битым стеклом. но вместо того, чтобы шагнуть с моста "золотые ворота", тёрнер садится в свою машину и ранним утром, настолько ранним, что приличные люди называют это время ночью, едет в другую сторону от золотых ворот.
брат искренне заявил, что отдыхать о чего бы то ни было в пасадене - маразм. бедный парнишка еле смог сбежать от родителей, а старшенький едет в их "секту" чтобы отдохнуть! конечно, тёрнер младший не согласился составить эрену компанию в этом внезапном визите к родителям. ну, а тот его и не заставлял. но сам ехал с полной уверенностью, что ему нужно хоть на пару дней сменить убивающий его сан франциско на родные улочки пригорода, а там и в звёздном "элэй" можно отдохнуть.
так что в навигаторе был забит адрес дома, с которым у молодого человека, честно говоря, связано больше негативных воспоминаний и если верить автоматическому голосу, то там он будет уже в 9 утра. поехали.
сome south of the border with me
11:30. добро пожаловать в сан-диего! его приветствует яркое южное солнце, совершенно незнакомые пейзажи, а навигатор уже устал напоминать, что маршрут изменен и надо развернуться. но эрен вырубает звук своего "второго пилота" и выходит из машины. через десяток метров ноги уже утопают в золотом песке первого попавшегося пляжа, а через пару минут фото с геолокацией уже набирает первые лайки. через три минуты младший брат орет в трубку какой же старший брат пиздабол и кидалово и что если бы он знал о таком раскладе сразу, то не отказался бы "навестить родителей".
тёрнеру неловко. он и сам не понял, в какой момент просто проехал по родным улицам и не затормозив у нужного съезда, умчался вдаль. ровно такой же случайностью стала его остановка в этом городе. эрен уверен, что мог бы умчаться куда-нибудь в мексику, если бы не остановился на заправке у въезда в сан-диего. отвратный кофе из автомата и божественная кесадилья на той же заправке слишком легко убеждают парня остаться. не навсегда. для тотального переезда нужно чуть больше мотивации. но провести выходные в новом для себя месте вместо очередных ссор с родителями, эрен решает буквально за мгновения.
вообще вся его жизнь в этот день становится чередой каких-то случайностей и спонтанных решений. и это захватывает настолько, что эрен не думает больше о том, что тяготело его там, за добрых 500 миль, в сан-франциско. работа, учеба, личная жизнь. тут это не имеет смысла. эрен едет по улицам незнакомого города выключив навигатор. в соц.сетях одна за одной появляются новые фото, которые потом еще долго будут напоминать тёрнеру о его внеплановом путешествии.
но иногда рандомные маршруты играют злые шутки. и вот под вечер он уже не в центре города, тут нет туристов. но тут есть неплохой мотель и какой-то местный бар в паре кварталов от него. все, опять же, выбрано случайно. и тут везение парня заканчивается. бар оказывается далеко не злачным заведением, но только после третьего шота ему плевать. он все еще достаточно трезв, чтобы понимать, в какую дыру его занесло, но он уже достаточно пьян, чтобы подсесть к какому-то миловидному пареньку и плевать, что тот сидит в окружении девушек. эрена это мало волнует. до того момента, как чей-то тяжелый кулак не прилетает в челюсть. в круговороте алкоголя, музыки, громких голосов, тёрнер не понимает, за что именно получил? за то что пытался склеить парня? за то что подмигнул какой-то девушке или за то, что начал огрызаться с бугаями за угловым столиком? не важно.
важно, что чужаков, а тем более наглых чужаков, коим тёрнер и оказался, тут не особо жалуют. разбитая губа и нос отрезвляют на раз_два. парень теряет ориентацию в пространстве, хотя до этого очень точно угодил в чье-то пропитое хлебало. кулак ноет. а эрен слишком поздно понимает, лишь когда застоявшийся пропитанный потом, перегаром и табаком запах бара сменяется на свежий порыв ветра на улице, что затормозить он явно не успеет, только если и без того разбитым лицом об асфальт.
- блять, - вместо тысячи слов и эрен хватается за какого-то парня как за спасительную соломинку. - спасибо.
голова идет кругом, потому что выпитое смешивается с тем сколько раз парень получил по лицу и приходится еще немного подержаться за бедолагу, прежде чем ориентация в пространстве возвращается под ручку с устойчивостью.
- да, я в полном порядке, - нет, тёрнер, твой разбитый еблет, который до этой минуты много кто называл прекрасным лицом, говорит об обратном. эрен отворачивается и заходится приступом кашля, потому что густеющая кровь в разбитом носу не дает нормально дышать. тут запускается цепная реакция, потому что от кашля губы начинают кровоточить с новой силой, а стоит тёрнеру загнуться от этой мерзкой боли, как печень, в которую пару раз прописали тяжелым ботинком, говорит "самое время сдохнуть".
- я не в порядке. - заново констатирует эрен, опять ухватившись за руку незнакомца, дабы не отбить себе последние целые участки лица о бордюр.
Поделиться42020-08-05 01:02:31
я повторю это еще раз, чтобы быть услышанным наверняка – у меня нет синдрома мессии, комплекса бога и назойливого, как герпес, желания спасти всех и помочь каждому. люди в большинстве своем не вызывают у меня сильных эмоций – при условии, что занимаются своими делами и никак не вмешиваются в мою жизнь. в сущности, меня даже из себя вывести сложно – я не люблю, когда ко мне прикасаются незнакомые люди (идея one night stand вызывает рвотный рефлекс), когда мои вещи трогают без разрешения, когда кто-то отвешивает сальную шутку и заходится гомерическим хохотом, слишком громким, чтобы его игнорировать. во всех остальных случаях мне обычно хватает то ли выдержки, то ли равнодушия, чтобы не обращать внимания. моя мать всегда была уверена, что непременно лезть в чужую жизнь значит сделать лучше. не сюрприз – ни разу не сделало и не могло сделать, поэтому я предпочитаю эгоистично сфокусироваться на собственных проблемах, предоставив детям в африке, геям в чечне и политзаключенным в китае вращаться по своим орбитам, не пересекающимся с моей.
весь этот блистательный спич, который я произношу в своей голове, адресуя невидимому собеседнику, не имеет никакого смысла, потому что прямо сейчас вместо собеседника у меня на руках практически висит тело, проспиртованное настолько, что если я вздумаю его отпустить, оно непременно рухнет на асфальт. и разобьет ту треть лица, которую не успели разбить переборщившие с выражением своих чувств собутыльники. мне не то чтобы жаль его, но сознательное вредительство - не то поприще, на котором мне хотелось бы самоутверждаться. наверное. может быть. хотелось бы надеяться, что я могу реализоваться где-нибудь еще – будет досадно осознавать, что вместо того, чтобы учиться в университете, я мог бы просто работать в супермаркете и протыкать презервативы иголкой.
я не в порядке, наконец, резюмирует тело, не слишком членораздельно, но все же достаточно уверенно. отлично. отрицание – кривая дорожка, трезвая оценка окружающей действительности - куда более верный путь к успеху. пусть и немного более болезненный. иногда нужно признать свое поражение, смириться с ним, отпустить, начать жить дальше – и после того, как сделаешь все то, чему учат всякие брошюры о том, как преуспеть в жизни, написать свою собственную, толще и красочнее предыдущих.
точно. надеюсь, это не звучит слишком язвительно. а впрочем – не думаю, что он заметит. тебе вызвать такси? в ответ он вцепляется в мою руку еще сильнее, явно намекая на то, что отпускать меня не намерен, а пальцы у него такие ледяные, что если закрыть глаза, можно с легкостью представить на его месте гигантского кракена.
прекрасный день для того, чтобы умереть в объятиях неизвестного головоногого.
ладно, нет. а что с тобой делать?
я не то чтобы уверен, что он может дать мне хоть немного внятный ответ, я даже не уверен, что он в принципе понимает мой вопрос. слышит мой вопрос.
твою мать.
беднягу выворачивает наизнанку на асфальт – не слишком чистый в любом случае, конечно, и повидавший немало биологических жидкостей на своем век. на асфальт – и едва ли не на носки моих кроссовок, в отличие от асфальта, выстиранных до первозданной белизны. я могу наплевательски относиться к немалому количеству вещей, включая, например, порядок в собственной квартире, но мысль о том, чтобы выйти из дома в грязной или измятой одежде, вызывает мучительную боль. еще пара сантиметров – и мои филантропические устремления зачахли бы на корню, не успев пустить даже жалких ростков, но он то ли старательно целится не в меня, то ли ему просто везет. или мне.
вздыхаю, с отвращением делая шаг в сторону от лужи. он мгновенно вцепляется в руку с новой силой, решив, по видимости, что я собираюсь сбежать.
но я же добрый, блять, самаритянин.
на меня же, в конце концов, не наблевали.
не факт, что не наблюют, конечно.
пошли, говорю.
если я был бы маньяком, он был бы моей идеальной жертвой, потому что даже не сопротивляется, поднимаясь со мной по лестнице. все усилия уходят, кажется, на то, чтобы переставлять ноги по ступенькам с правильной очередностью, не споткнувшись и не полетев вниз кубарем, увлекая меня за собой.
если маньяк на самом деле – он, то он чертовски ловко притворяется. со всем остальным я справлюсь как-нибудь, в конце концов, в моей квартире нет ровным счетом ничего, что представляло бы собой иную ценность, кроме примитивно ностальгической. и то – относительно.
ностальгия, во-первых, ужасно субъективна, во-вторых, легко трансформируется в куда менее приятные чувства.
холодный душ, горячий кофе, говорю. он моргает, разглядывая меня пустыми и не особенно понимающими глазами. очень холодный. и не умри в ванной, пожалуйста.
пожалуйста.