[indent] с китом я познакомилась после двадцать второго. конечно, я считала и давала каждому порядковый номер! исключениями были лишь личности яркие, выразительные, запоминающиеся. там я уже привязывалась к их необычайным историям. выдуманным или настоящим, не так важно. каждый из нас вправе мечтать о чем-то большем. мужчины, как выяснилось, самовыражались таким способом. однако, кит был не такой. наоборот, он говорил о себе с чрезмерной искренностью. разумеется, он мне сразу показался симпатичным. в чатах знакомств только так и бывает: изучаешь физиономию, убеждаешься в том, что описание предоставлено более-менее грамотно, задаешь несколько контрольных вопросов и, надеясь на то, что тест на маньяка пройден, назначаешь встречу. отнюдь, иногда поведение кита вызывало у меня сомнение на то, что он не хранит у себя дома трупы девушек. в конечном счете, он не настаивал на том, чтобы я села к нему в машину, не звал домой и не тащил в уборную бара за волосы. мы поговорили по душам, что было не типично для пользователей такого приложения, и сошлись на том, что как-то еще обязательно встретимся. не то, чтобы не произошло искры. просто, что я, что он были нормальными в силу моих личных наблюдений.
[indent] на свидание пятом мы уже сидели в его квартире. он дал мне плед, так как я зачем-то надела в дождь короткие шорты и топ. мы открыли бутылку вина, вторую и говорили больше, чем обычно. может быть это алкоголь, а может мои закопанные вглубь желания, но я постепенно начинала замечать как интересно блестят его глаза в свете заженной свечки, какие мужественные у него руки и вообще. он рассказывал какую-то слезную историю про свои взаимоотношения с отцом-преподавателем, сложное детство, а я зачем-то его поцеловала. действия неуклюжие, торопливые, мокрые. через минут десять мы таращились в потолок и, скорее всего, думали об одном и том же: что это было? вспоминая о том, что кэйси собиралась с брендоном укатить в исландию, я зачем-то говорю, что тоже туда собираюсь. не совсем к слову после вопроса "как тебе?". натягиваю топ шиворот-навыворот, влезаю в шорты и сбегаю в дождливую ночь обратно в номер отеля, где следующим днём меня будет ждать автобус обратно в лос-анджелес.
[indent] долгое время после "двадцать третьего" я не открывала тиндер. мне казалось, что со мной что-то не так. что моё тело просто не создано для ласки. что я так и умру в окружение горящего макбука, под песню "it must have been love" группы roxette. а потом был "двадцать четвертый" и я отправила киту эмоджи с колпаком и конфетти. ему на днях исполнилось двадцать семь, и я рефлективно захотела поднять ему настроение. но он так мне и не ответил. более того, его активность в тиндере заметно упала.
[indent] неделю назад меня вызвала в редакцию начальница. обычно мы всё решали по телефону или с помощью мессенджеров, но в этот раз дело было повышенной важности. так думали они. мы с джо были в конференц-зале вовремя. обсуждали последние события, делились идеями для статей, а потом в помещение повалили все остальные нашей бравой команды писак. как я и думала, типичная летучка, сбор данных, называйте как угодно. босс отчитывает каждую, выясняет кто чем занимается и при необходимости раздает новые задачи. когда дело дошло до меня, я была уверена, что моя идея с заголовком о пользе многоразовых прокладок сейчас будет актуальна, но меня разнесли в пух и прах. вместо этого заставили искать героя нового: "мой учитель меня совратил". а всё потому, что на днях всплыло дело об учителе-насильнике, который сидя в зале суда чуть ли не на колено падал, прося руки и сердца малолетки. разумеется, блогеры взяли это в оборот и уже двое суток сми спекулируют избитую тему насилия в школе. разумеется, подобное лучше всех могла описать только я. осталось только найти свидетеля по ту сторону изгороди.
не знаю какого черта, но в голове сразу всплыло имя мэпплторпа. конечно же, просить напрямую его о всевозможных деталях отношений отца с его студентками я не была вправе. к тому же, он до сих пор может считать меня без вести пропавшей в исландии. проклятая исландия! зачем я вообще о ней заговорила? всего несколько минут и я изучаю его страничку фейсбука. пишу "привет" и бегу просить командировочные. надеюсь, в сан-франциско сейчас солнечно.
[indent] кит написал мне вечером воскресенья. я как обычно пыталась избежать шумной тусовки и забурилась в постель, набрасывая первые вводные строки своей новой статьи. взгляд перебегает на новое уведомление телефона и меня на мгновение окидывает ледяной водой. я почти свыклась с мыслью о том, что писанина будет сухой, высосанной из пальца, а сейчас появился шанс внести массу ярких красок. но цена этому — встреча с призраком прошлого. очевидно, что он не станет раскидываться словами. это ведь мне от него что-то нужно. "давай встретимся завтра после обеда?" - пишу, параллельно бронируя билеты в окленд на раннее утро.
[indent] всё тело ломит после тринадцатичасовой езды в неудобном автобусе. благо, тепло и солнце изредка выходит из-за мелких туч, разбавляющих зной приятной прохладой. джо поселила меня в отель с тремя звездами. место не самое выдающееся, но зато здесь вкусно кормят и легко можно добраться до центра. там мы и решили встретиться с номером двадцать три. какая-то миловидная кофейня с полезными завтраками и хорошим кофе. вторая опция была обязательной. мне пришлось долго себя уговаривать выйти из горячего душа, чтобы собраться и поехать на место встречи. да и мешки под глазами портили моё желание показаться перед ним в лучшем виде. прячу их под солнцезащитными очками и наконец покидаю номер, так и не разобрав толком чемодан.
[indent] стоя в переполненном автобусе, считаю секунды своего опоздания. надеюсь, он простит. надеюсь, он вообще появится. пулей вылетаю из транспорта и перебежками направляюсь по улице вниз. где-то здесь на перекрестке, кафе находится сразу за поворотом. так и есть! открытая терраса выглядела как небольшой зеленый островок среди множества неровных домов. кит уже был там. заметно ерзал на стуле и вертел в руках упаковку сигарет. я бы сама сейчас с удовольствием закурила.
[float=right][/float] [indent] — привет. - мой голос, как и улыбка, тянется липко и сладко, как сахарная вата. быстро, но на руках навсегда. он отвечает тем же. словно спустя столько времени, эти слова единственное, что мы научились говорить хорошо. может быть стоило его обнять, поцеловать нежно в щеку (губы?), но смущение пригвоздило меня мгновенно к стулу. неудобное молчание перебивает официант, спрашивая меня о заказе. я прошу лишь кофе, бросая взгляд на пустую половину столика. вероятно, кит не планировал задерживаться тут надолго. да и... могу ли я требовать большего?
[indent] — как ты? я писала тебе, но ты... выпал с радаров. - зачем-то вспоминаю ничего не значащий смайл. — с прошедшим днём рождения поздравляла. - словно пытаюсь забить неловкие паузы. ветер теребит мои волосы и его кучеряшки. на какой-то миг мне показалось, что он пытается выудить из меня признание в том, что я поступила как настоящая стерва. или это его щенячьи глаза на меня так действуют? не сдерживаюсь и достаю из сумочки свою упаковку тонких. закуриваю, не обращая внимания ни на кого, кроме парня. — мне тебя не хватало, кит. - говорю после второго выдоха сигаретного дыма. и не могу сказать, что врала. моя жизнь скорее всего была бы более полной рядом с ним. но говоря откровенно, без него — ничего существенного я не потеряла.

[indent] а ты поменялся. стал другим. могла бы произнести это вслух, но не буду. фраза, от которой разит желанием впасть в глубокое чувство ностальгии. оно нам надо? нам. у тебя вызывает смех употребление этого слова, или грустную ухмылку? тогда, пару месяцев назад, в не такой-то и холодный апрель, мы смотрели на вещи несколько по другому. ты смотрел на меня с каким-то восторгом, а не тем страхом, отвращением, непониманием, буквально накрывающим меня от кончика сигареты, с которой срослись мои фаланги, до развивающихся на ветру покрашенных в грязный блонд волос. каждый из нас по своему изменился. кто покрасил волосы, а кто-то решил достать из брюк существующие яйца. или мне показалось?
[indent] ошиблась. просишь прощения. даже не знаю, больше расстроена я или, наоборот, довольна тем, что показалось. ты ведь таким мне и понравился. без нахального умысла, с добрыми намерениями, писал какое-то корявое сообщение, приглашая меня встретиться. возможно, каждый из нас догадывался к чему приведет обоюдное рандеву, но на фоне остальных парней ты был тем еще джентльменом. может без лишних денег в рукаве, но черт, я тоже девочка не голубых кровей. чего только стоит душещипательная история миграции моих пра-, пра-родственников из кубы. напрашивается логичный вопрос о твоих предках, но говорить об этом ты еще не готов. вместо этого резко предлагаешь зайти в магазин ABC. кажется, банка пива тебя попускает. мы гуляем по оклендскому музею калифорнии. здесь много туристов, но атмосфера очень расслабленная. угощаешь меня тако и ведешь любоваться озером мерритт украшенное ночными огнями города. мы катаемся на качелях популярной детской площадки, которая в это позднее время потеряла всех своих постоянных посетителей. и может после нескольких утомительных моих откровений о друзьях и родителях, ты начинаешь говорить о своих. в этом вопросе мы были с тобой кардинально разными. несмотря на все подводные камни, о которых я не осмелилась тебе поведать (да и осмелюсь ли вообще когда-то кому), моё детство складывалось просто замечательно, чего нельзя было сказать о тебе. возможно, его и не было толком. и мне искреннее жаль. но ты резко меняешь тему, умоляя меня не смотреть на тебя почти ревущими глазами. но я отчаянно лгу, что в пите просто соус попался острый. забавно. отчаянно тебе врать я буду не единожды.
[indent] о том "какая свинья" твой отец и "тот еще препод" я узнаю гораздо позже. на нашем финальном свидании! помимо фейерверков и лишних бокалов вина, мы успели с тобой обсудить биполярное расстройство канье уэста, новую документалку об эксплуатации диких животных и мистера мэпплторпа старшего. и я даже не знаю, что из этого перечня оказалось страшнее всего. но новая информация помогла мне восполнить все пробелы, которые я отмечала в твоем поведении. импозантность отца стала определяющим ключом в ваших отношениях. рядом с ним ты чувствовал себя ничтожеством, не достойным, мелким. и если ты и делал какие-то попытки, то они тут же пресекались папочкой. может старик боялся конкуренции, черт его знает... собственно, не в моей компетенции ставить вам двоим диагноз. что было мне точно известно, так это что дядька пользовался у доброй половины студенток популярностью и не был скупым на внимание. и вот этот пузырь мне как раз и было интереснее всего лопнуть.
[indent] тогда мне помешало вино и твои пальцы под моим топом. несмотря на свою привычную нерасторопность просматриваемую в течении этих пяти встреч, здесь ты вел себя крайне быстро и неуклюже. спасибо, что хоть целовался хорошо. невольно смотрю на твои сжатые губы и насупленные брови. наверное, лучше сейчас не об этом. момент был упущен "исландией", если его вообще хотелось словить.
[indent] не думала, что буду так рада не шибко симпатичному (не в моем вкусе) официанту. он осторожно поставил чашку с кофе возле меня, отвоевывая вечные секунды неудобства. решаю помочь ему и медленно делаю первый глоток, корча из себя того еще гурмана.
[indent] — да. здесь кофе потрясающий... это я хорошо запомнила об окленде. - сюда бы я еще вставила какую-то информацию из википедии, которую когда-то давно читала про историю происхождения кофейного дерева, но кит обрывает меня на вступительном вдохе. пора быть откровенной, иначе он просто уйдет. оставляю половину напитка на столе и откидываюсь на спинку плетенного [float=left]
     — i'm talking to you.[/float][float=right]
( come on )       [/float]стула. — нет, всё хорошо. дела в лос-анджелесе идут нормально. так же. - надеюсь он вспомнит все мои причитания о том как мне осточертело прогибаться под начальство, вечно перекраивающее мои отвратительно правдивые истории. и может, сейчас у меня наконец появился шанс это исправить. — здесь я по работе. мне нужен один материал. - было ощущение, что он не слушает меня вовсе. логично! ведь ничего существенного я не говорила. но вот-вот должен прилететь триггер. — о твоём отце. - смотрю как он меняется в лице. интересно, ему всё еще хочется производить приятное впечатление или грубость где-то там внутри поджидает? — я помню, что ты рассказывал о нём. - я снова наклонилась к нему, упираясь локтями в поверхность столика. мой голос звучал тихо, словно я готовила некий заговор. — и сейчас мне бы очень пригодились некоторые сведения. не переживай! при желании, я поменяю все имена на выдуманные и это никоим образом вас двоих не коснется. или же... ну ты сам понимаешь.
[indent] кит, пора самоутверждаться. это твой шанс присыпать землей эту бездонную яму возле надгробия с надписью "отец и сын". тебе уже двадцать семь, как никак! принимай взрослые решения.

[indent] что такое месть? быть всю жизнь неудачником, выслушивать это изо дня в день, чтобы потом поставить на колени всех тех, кто имел смелость заставить чувствовать себя таким? глупо считать, что я тебя знаю, кит. ты всего лишь отправлял мне несколько забавных эмоджи и говорил на общие темы, поражая меня своими познаниями в развитии маркетинга. может быть, не была бы я в этом заинтересована, ты целиком и полностью показался бы мне скучным. но и тут вряд ли. молчаливым, странным, закрытым? тебе можно приписать кучу прилагательных, и ты уж точно не останешься "никаким". мне жаль, что у твоего отца это получилось. он был тем паразитом, который хватается за загривок и кончает тебя изо дня в день. до тех пор пока тебя совсем не станет. у меня был такой. я нашла силы от него избавиться. но вижу — тебе справиться с этой задачей не удалось.
[indent] искалеченный детскими травмами, такой бескостный и безынициативный. ты не понимаешь зачем еще передвигаешь конечностями и используешь свои легкие, когда мозг находится в режиме автопилота. долго думаешь, когда я что-то спрашиваю у тебя и говоришь с сомнением. ты боишься меня или твой паразит сильнее впивается в плоть зубами? как ты это терпишь, кит? мне, правда, тебя очень жаль. мне жаль, что я не стану той особенной, которая будет вести себя с тобой иначе. которая не скажет "ок" и просто пройдет мимо. громко заявит о том, что тебе необходимы равные условия или огреет по щеке жгучей пощечиной и потребует вести себя по мужски. это не моё бремя. я пришла в твою жизнь, чтобы получить что-то для себя, не подозревая, что мне захочется с тобой чем-то поделиться. называй это разоблачением, называй местью, мне всё равно. я проделала огромный путь, чтобы оказаться подальше от голливуд сайн и снова кормить уток на озере мерритт. но больше, конечно, посмотреть вновь в твои черные глаза и найти в них что-то светлое.
[indent] я ведь тоже не идеальная, знаешь? какой вообще нормальный человек знакомиться с людьми в тиндере? проводит отпуск с друзьями вне их окружения, а с парнем, который пару раз удачно пошутил на политическую тему. я бы могла петь какой-то хит в караоке, пить шоты и танцевать на барной стойке, но мерзну под твоей курткой, которую ты мне любезно одолжил, на безлюдной детской площадке. и мне действительно хорошо. ты ласкаешь мои уши своим нерасторопным молчанием и желанием не_говорить лишнего. потом откуда-то находишь смелость пригласить к себе домой и я понимаю, что ты не так прост, каким бы тебе хотелось казаться. а дело в том, что ты не кажешься. ты такой и есть. ты принял свою ношу, не желая что-либо менять. в чем здесь смысл? тебе нормально одному. тебе нормально ходить и уходить с работы. тебе нормально задыхаться в душном транспорте. и ты даже не ищешь слов, чтобы возразить как-то этому. даже сейчас. я чуть ли не прямым текстом заявляю (ну почти), что буду уничтожать твоего отца, на что ты лениво отмахиваешься. и это тоже для тебя нормально.
[indent] неужели я приперлась в окленд зря? нет уж. у меня другие планы. жизнь постоянно выталкивает меня из зоны комфорта, которую я постоянно выкладываю дюжиной мелких подушек на кровати своей спальни. а сегодня, благодаря тебе, спать мне придется [float=right][/float]на неудобном стандарте с подушкой формы едва похожей на фигуру гуся.
[indent] — ты сказал достаточно, кит. - словно я знаю этого парня лучше, чем он сам. остатки моей сигареты сгибаются пополам в стеклянной пепельнице. надо мной вздымается последнее облако и растворяется перед резко возникшей физиономией официанта. — пока ничего не надо. - молниеносно отвечаю я, так и не разрешив ему задать вопрос. откуда во мне столько дерзости? — послушай... - я понимаю, что у меня нет иного выхода. он никогда не станет со мной искренен, зная, что я нахожусь где-то по ту сторону баррикад. я должна стать одной из. должна стать возле него и крепко взять за руку. — мне, правда, хочется тебе помочь. разве бы я тащилась сюда из эл-эй только для того, чтобы получить одну лишь информацию? - конечно же, я немножечко лукавила. но не врала. — i meant it, when i've said "i missed you". - моя рука на столе нервно дернулась в сторону его сжатого кулака. хотелось дотронуться до него, сгладить накаляющуюся обстановку, но для этого еще было рано. он должен по настоящему поверить в мою искренность. — знаешь, я тогда солгала тебе. - мои глаза виновато падают вниз, а конечности прячутся под скатертью стола. так безопаснее для нашего тактильного общения. — не было никакой исландии. мне просто. надо было возвращаться к друзьям и... ну всё было ужасно, кит. ты же сам это почувствовал! - наверное, слегка переборщила. нужно исправляться: — но послушай, я очень. очень-очень долгое время ни с кем не была. и мне действительно захотелось... тебя. - пожимаю плечами. я уязвима. такой я себя не чувствовала уже очень давно. всё внутри сводит до тошноты, но я держусь за горькое послевкусие от кофе. — в тебе что-то есть такое, что мне очень нравится. и не смотря на наш... неудачный опыт, я бы хотела продолжить общение. - сжимаю предплечья и наконец смотрю на него. — извини, что так вышло. - виновато улыбаюсь, но тут же убираю улыбку неуверенная в том, что я заслужила твоё прощение.

[indent] ты танцуешь на раскаленных углях, оставляя неисчисляемое количество ожогов. пора бы остановиться, но боль тебя не учит, лив. в темной комнате, где едва ли слышно сдавленный гам праздного вечера, ты кусаешь губы до крови, ударяясь раз за разом макушкой о деревянное изголовье скрипящей кровати. но больно тебе не от этого. а от того, что ты не можешь сказать "хватит". ты не научилась останавливаться. тебя учили другому. "красивая, хорошая девочка." волоски натягиваются электрическим зарядом, а конечности трясет. хочется впиться срезанными ногтями в лицо и разодрать всё до кости. хочешь, но боишься, откладывая канцелярский нож на школьные тетрадки. что скажет мать? что скажет отец? это их убьет. мгновенно. пусть лучше постепенно умирать будешь ты. тем более, ты уже привыкла к боли.
[indent] не лучший секс в моей жизни, кит, — это, когда морщинистая рука отцовского приятеля теряется в моей одежде. это, когда я хочу смотреть сериалы по disney channel, но вместо этого смотрю, как он просит смотреть на него. это, когда ты не знаешь, что такое лучший секс, да и не хочешь знать о нём в целом. я как-то справлялась без всего этого с момента переезда из короны в клермонт. меня удовлетворяли рассказы подруг об их бурной жизни и романтичные фильмы с элементами эротики. от парней меня буквально воротило, потому что я не могла терпеть всё, что начиналось со слов "ты красивая". я была предоставлена себе и своему иллюзорному миру, в котором наконец не осталось место боли. а потом время как-то само уничтожило остатки, и я начала обращать внимание на парней. молодых, уверенных в себе и не очень, привлекательных и способных завести не скучный диалог. о, привет, кит! это же был ты. настолько безобидный и светлый. с тобой я почувствовала себя в безопасности. словно нам обоим больше ничего не грозит. впереди спокойные вечера за просмотром каких-то гиковских фильмов; погрязнем в рутине, где каждый будет заниматься своим увлекательным делом; на выходных мы будем, ради сохранения хоть каких-то отношений, выезжать за город или проводить время в окружение моих несносных друзей, а потом снова утыкаться в экраны телефонов, обещая, что "еще пять минут, потому что надо ответить по работе". а знаешь, что самое главное? уважение, кит. ты будешь уважать меня, а я — тебя. разве это не главное? любовь живет плюс-минус три года (читала, слышала), страсть уходит после первого десятка половых актов, а уважение выбьешь только не свойственными тебе омерзительными поступками. но не ты, ни я не были способны на такие. может об этом я думала, когда расстегивала ширинку на твоих джинсах?! не знаю. просто потом мне снова захотелось вернуться в свою безопасную гавань, где место кому-либо еще не было.
[indent] безусловно, тебя это мало всего интересует. кто мы друг другу в конце концов? никто. я была в твоей квартире, ты был во мне. ставим точку и пускаем нас в свободное плаванье. впереди меня ждали бессонные ночи, переосмысливание содеянного. удалила тиндер, восстановила тиндер. впервые напилась и переспала с первым встречным. было неплохо, но повторять больше не хочу. запутанные отношения с одним торчком, которые вновь привели меня в начало долгой дороги под названием "любовь". признаться, всё у меня было хреново. чего не скажешь о тебе. ты на коне, да еще и с девушкой. звучит с твоих уст даже как-то гордо, или это я уже сама придумала, ощущая, мягко говоря, себя ущербно. как можно было вообще изначально подумать, что что-то из этого получится? слишком плохой последний разговор, затяжное молчание и внезапное вторжение в личное пространство. если же мы и соревнуемся в звание еще большего идиота, то явным победителем могу быть только я.
[indent] мы здесь закончили. это очевидное фиаско. мои глаза смотрят куда-то вперед, растворяясь в его темно-зеленой футболке. я едва заметно киваю, позволяя стыду полностью овладеть мной. щеки становятся пунцовыми, глаза стеклянными, но я не плачу, кит. я не плачу.
[indent] — знаешь, чтобы мне хотелось больше всего? - мне не нужен ответ. наверное, мне уже от тебя ничего не нужно. — чтобы обстоятельства сложились несколько иначе. - быстрый глоток воздуха и грустный взгляд в пустую чашку с остатками кофе. пожалуй, я заслужила еще одну сигарету. — они ничего не делают такого, что могло бы выходить за рамки закона. это же забота, нежность, любовь! - последнее слово произношу так словно меня вырвет. злюсь? скорее не совсем адекватно реагирую на стресс, который любопытно заглядывает на дно моих страхов. какого черта именно сейчас он решил покопаться в моих воспоминаниях? синяки на ключице. раз. порванное любимое платье. два. завуалированные угрозы шепотом. три. пожалуйста, пре-кра-ти.
[indent] — черт. - зажимаю сигарету между указательным и средним пальцем, а большим начинаю давить в переносицу. есть шанс сорваться, чего бы мне совсем не хотелось делать. всё, что могло сделать эту встречу еще более нелепой уже было сделано. — ты защищаешь людоеда. позволил съесть себя и теперь он безнаказанно пожирает чужие судьбы. - откидываюсь на спинку стула и теперь явно слежу за тобой. — меня все детство насиловал крестный отец. приходил в наш дом, пожимал моему папе руку, дарил матери цветы, а потом заходил в детскую и... ну знаешь, был рад меня видеть. - сглатываю, всё четче видя картину минувших лет. — он был прекрасным человеком. вечно тащил папочку на работе. мамочка постоянно смеялась с его шуток. ох, а какой семьянин... - прищуриваюсь и качаю головой от вожделения. — о таких не говорят плохо, но секс с ним был не очень. не самый лучший. - иронично улыбаюсь. я еще никогда и никому не говорила об этом. какого черта я делаю сейчас? возможно, мне показалось, что наступила точка невозврата и в это же мгновение тебя подымет ветром со стула и унесет далеко-далеко. может быть мне повезет и ты сделаешь вид, что всего это не слышал, оставив меня с моими кошмарами. я наконец зажгу сигарету, затянусь и выпущу дым, надеясь, что всё вновь уляжется в моем глубоком чемодане былой жизни.
[indent] — what the fuck... - улыбаюсь крепко стиснув зубы, но глаза прячу куда-то в сторону. — извини за всё это. мне спешить некуда. билеты на автобус были только завтрашним числом. так что... будет время выдавить факты, основываясь на личном опыте. - читаю твои мысли сама не ведая того. я с тобой уже попрощалась. в моей голове тебя уже нет в моей жизни. ты ушел в закат со своей прелестной девушкой и так-называемой-скучной жизнью. а я всё еще здесь: между разочарованием и суицидом.
— всего тебе хорошего, кит.

[indent] меньше всего мне хотелось, чтобы эта встреча превращалась в исповедь. разумеется, я всегда знала, что когда-нибудь мне придётся сесть за один стол с человеком, который будет вынужден разделить мои страшнейшие тайны, но я бы никогда не подумала, что этим человеком станет некто «5 свиданий и один неудачный половой акт». сама виновата. журналистское расследование зашло в тупик. профессионал бы не позволил вылезти личным проблемам в самый разгар катастрофы. здесь важно оставаться хладнокровным и держать репутацию до конца. но о какой репутации может идти речь, если я без пяти минут сама «мисс неустойчивая самооценка»?! мне выгодно обнажать зубы, но это лишь насильственно выдавленная манера самосохранения. пришлось отточить этот навык, только чтобы выжить в среде обитания, в которой твоя новоявленная подруга, в городе котором у тебя больше никого нет, вечно напоминает тебе о том, что люди — мрази и доверять стоит только ей. порой я даже сомневалась в том, что она принадлежит к человеческой расе. тем не менее, вот она я: предвзято оценивающая каждого, кто решится завести со мной беседу.
дилемма данной состояла в том, что заводил её не кит, а я. это мне было что-то от него нужно. он же хотел уйти еще тогда, когда я сказала ему «привет», если не появилась в поле зрения. но вот что забавно: зачем он вообще тогда пришел? и теперь не сильно торопится уходить. не хватало только порывом своей слабости вызвать у него жалость. но, в принципе, в текущих обстоятельствах — это необходимость. пускай ценой моих собственных скелетов в шкафу он наконец почувствует себя неприкасаемым.
[indent] мои руки внезапно начали щупать содержимое клатча, чтобы убедиться в том, что кошелек и карта отеля на месте. сейчас брошу пару купюр за свой кофе и пойду утоплюсь в озере мэрритт. но неожиданно вижу мелькнувшую перед взглядом ладонь кита. поднимаю голову вверх, чтобы посмотреть ему в лицо, которое было дурно сожалеющим. непроизвольно напрягаю свои мышцы лица так будто съела кислый лимон, но не тороплюсь отвечать ему. вместо этого отвлекаюсь на официанта, который забирает у "двадцать третьего" заказ и исчезает в дверях заведения. снова упираюсь глазами в кареглазого, который с какой-то накатившей тошнотой выжимает из себя угнетающее «мне очень жаль».
[indent] — мне тоже. - выдавливаю из себя и опускаю голову, чтобы снова встретиться с необходимой дозой никотина. всем своим видом я показывала какое-то недовольство, но дело было не в нём. а во мне. я злилась на себя за то, что впутала его в свою трагическую историю. ранее в этом всём замешаны были трое. двое, если говорить фигурально о моём дневнике верно хранящем все эти годы мемуары малолетней шлюхи. психолог бы тут же фыркнул на такое заявление. шлюха здесь не ты, а он и бла-бла-бла. да срала я на вашу терминологию! факт остается фактом: трахалась я регулярно с пятнадцати лет как бы сильно или не сильно мне этого хотелось.
[float=right]
CROSSES ALL OVER
HEAVY ON YOUR SHOULDERS[/float] [indent] — ну да. обычно девушки предупреждают парней о наличие такого эпизода в своей биографии. - зажигаю сигарету и ухмыляюсь. надеюсь, он не подумает, что я издеваюсь над ним. просто всё сейчас как-то хреново вышло. — извини. - на секунду зажмуриваюсь, упираясь большим пальцем в бровь и делаю краткий вдох-выдох. — мне действительно не стоило об этом говорить.
[indent] поднимаю веки. он упирается в стол и сожалеюще рассматривает моё лицо. damn, почему его глаза такие щенячьи? главное, самой не разрыдаться от сантиментов. прикусываю губу, надеясь спрятать дрожь в очередной затяжке. он начинает говорить о своём отце. чертыхнулся и замолчал. постарался подобрать подходящие мысли и продолжает. была бы я невольным слушателем в каком-то кабаке, то скорее всего кивнула бы ему, соглашаясь. предложила выпить за какую-то хрень просто, чтобы выпить, может быть прощаясь поцеловала страстно с языком напоследок, чтобы потом искреннее извиняясь, уехать откисать в ванной, сожалея обо всём произошедшем в этом треклятом окленде. но чертова журналистская натура заставляла меня быть спрутом нудно впивающегося щупальцами за всё, что только можно.
[float=left]
WE'LL CAST SOME LIGHT &
YOU'LL BE ALRIGHT FOR NOW[/float] [indent] — возможно. - пожимаю плечами и дроблю окурок о пепельницу, третий выкуренный за весь этот короткий промежуток времени. — а возможно, ты просто отказываешься признавать существование какой-то другой стороны. - мой ответ, судя по выражению лица парня, вводит его в ступор. — мне тоже никто не говорил о том, что «хэй! я вижу, что ты на меня смотришь так словно я тебе нравлюсь! давай-ка я подарю тебе несколько минуток рая»! - вряд ли моя театральная речь была сильно комичной. я редко претендовала на роль стенд-апера в нашей шумной компании. да и сейчас по всем канонам нам бы требовалось горевать и демонстративно показывать скорбь. но может это как-то разрядит обстановку и наконец заставит его перестать глазеть на меня этими убивающими грустью глазами. — это происходит, потому что хуеватые моральные принципы позволяют злоупотреблять служебным положением, или трахать маленькую девочку просто потому что она позволила себе посмотреть на своего кумира каким-то не таким взглядом.
[indent] порыв ветра вносит легкую паузу в мой монолог. или же это внезапно возникший официант с бутылкой пива. ставит два стакана и любезно вскрывает при нас крышечку. жестом показываю ему, что мне наливать не нужно. я —  винная дама. да и пока мешать алкоголь с выплеском кортизола не сильно хочется.
[indent] — поэтому, не торопись с оправданиями и еще раз хорошенько подумай. - смотрю за уходящим официантом, вновь подарившим нам свободу выражений. — предположу, что ты тоже не из тех парней, которые цепляют девушек в тиндере, чтобы потом всё-таки трахнуть их на пятом свидании. не-е-е-ет. не такой. - а вот сейчас я не удержалась и всё-таки улыбнулась. но быстро сбросила радушие, виновато пожимая плечами. не хватало всё снова испортить и вернуть ему желание меня продинамить. — прости. просто предположения.

атмосфера окленда превращается в огромное мессиво из серого и красного. мне кажется, что нас поместили в какую-то капсулу смерти, где яд медленно расползается багровой рекой до тех пор пока ты не произнесешь нужное кодовое слово, или же просто-напросто сдохнешь. сигареты уже не кажутся такими вкусными, вкус горечи от кофе начинает раздражать язык. чувствую какую-то тошноту, потому что было бы хорошо поесть нормальной пищи, но натянутые нервы отторгают желание протолкнуть что-либо в желудок. мне необходимо узнать всё, что сейчас собирается сказать кит. я слушаю внимательно всё о чем он говорит. надрывисто, нервно, недовольно. я вызываю у него эмоции не самые положительные, но приятно знать, что они где-то там внутри у него есть. раньше мне с трудом удалось их выудить. если вообще удалось. сейчас же с какой-то стороны хотелось приглушить их, побаиваясь, что они выльются в неукротимую агрессию.
пиво в его бутылке почти заканчивается. он даже не воспользовался стаканом, который любезно принес официант. диктует свои правила игры, которые негласно были предложены мной в самом начале и я едва заметно киваю. потом я встану, исчезну, забуду номер его телефона, удалюсь из друзей в социальных сетях и больше никогда не увижусь с ним. такова плата за откровения. честна ли она? вполне. но кто говорил о том, что честно — это приятно? мне бы не хотелось забывать, мне бы хотелось оставаться друзьями и иногда писать "как дела?", чтобы знать, что у него по-настоящему "всё нормально".
но ты действительно дрянь, лив. ты притащилась сюда изначально за другим. за тем, что нужно тебе в первую очередь, а не для того, чтобы вылечить его не_больную душу. с чего ты вообще решила, что ему нужен лекарь, священник, клирик? в этой ситуации, единственный демон — это ты. не даешь выбора, становишься каблуком на горло и не собираешься принимать отказа. ты не оставляешь ему выбора. и дело не в том хороший он парень, или плохой. дело в твоей пробитой голове. в том дерьме, которым тебя напичкали неумышленно. что ты делаешь? хмуришь соболезнующе брови, болтаешь головой, ставишь телефон на диктофон, параллельно вписывая что-то в заметки. этим ты бесишь его еще больше, потому что интонация его голоса с очередной жертвой меняется в худшую сторону. выгодную для тебя. и как только он заканчивает говорить, вы оба как-то томно выдыхаете и смотрите молча на друг друга какое-то время. он нарушает тишину первым и задает вопрос, на который я не знала ответ. на моё лицо поползла какая-то ностальгическая улыбка. я заглянула в свою пачку сигарет, насчитывая последних штуки три и спрятала её в сумку. за всю эту исповедь терраса окончательно опустела. словно все люди, которые были до этого здесь слышали монолог кита и просто решили не становится свидетелями этих сведений. заметив как внимательно я обвожу глазами пространство, парень поежился и тоже робко обернулся. могу поспорить, что он сейчас подумал о том же и озадаченно допил свой напиток.
M E R R Y ,   M E R R Y ,   M E R R Y   G O   R O U N D
I   D O N ' T   W A N T   T O   S E E   Y O U  down
I   D O N ' T   W A N T   T O   S E E   Y O U  frown

— когда мне было пятнадцать лет я очень любила рисовать. - неожиданно начинаю я, так и не дав ему четкого ответа. — моя семья была не слишком богата, чтобы позволять мне исписывать один альбом за другим, не говоря уже о том как не дешево стоят материалы, краски, прочее. в короне, я родом оттуда, небольшой городок, но... в прочем, это сейчас не важно. так вот в короне был этот торговый центр. ну, самый обычный куда на выходных собираются семьями, чтобы просто сделать вид, что они могут позволить себе купить что-либо из бесконечного числа дорогих бутиков. мне было плевать на одежду... я всегда тащила родителей в художественную лавку, где просто обожала стоять часами и дышать деревом и лаком, сравнивать производителей карандашей или водить кисточками по коже. это было моё убежище. что-то вроде диснейленда для взрослого ребенка. и как-то мы пришли туда вместе с ним. моим крестным папой. прогулки с ним были несколько другими. они были веселее, интереснее... он вечно кружил меня на руках, шутил, уделял много внимания. мне это всё нравилось. и однажды мы зашли с ним в тот самый магазин. разумеется, мне хотелось рассказать ему о своих сокровенных желаниях. поделиться чем-то, что было для меня очень важно. в тот момент туда привезли серию потрясающих мольбертов. как же я хотела этот чертов мольберт! помню фигурную резьбу на выступлениях. цвет нежно бежевый. это было что-то вон выходящее за рамки моих возможностей. возможностей кошелька моих родителей, точнее. что ж... как обычно, я покрутилась возле него, задолбала консультанта десятками вопросов и мы, как всегда, пошли на фудкорт за молочными коктейлями. через неделю мы приехали в его дом на какой-то очередной званный вечер. угадай что он подарил мне?! совершенно верно. я никогда не была такой счастливой. наверное, я не свисала с его шеи минутами. такая счастливая, такая довольная... в эту же ночь он пришел ко мне в спальню. сперва мы говорили о каких-то глупостях. потом он начал спрашивать меня о моих планах на будущее, кем я хочу стать, чем заниматься. я так была очарована им. считала его близким человеком, другом, кумиром. в какой-то момент он просто поцеловал меня. а я... я просто не поняла, что произошло. я не остановила его. я не закричала. я продолжала сидеть на краю кровати, всматриваясь в свой подаренный мольберт, который выглядывал с-под его плеча. помню, у меня пробегала мысль, [float=left]
[/float]что такова плата за мечты. но после этого инцидента я так ни разу за него и не села. он стоял в моей комнате, как болезненное напоминание о том, что ничего в этой жизни не бывает просто так. как и наша встреча, кит.
резкий ветер поднял вверх мои волосы, а его, непослушные, быстро зашевелились. он молча смотрел на меня теряясь в догадках, что в таких случаях лучше всего ответить. но таких слов не было.
— я была довольна, когда мне дали тот мольберт. я перестала быть довольной почти в ту же секунду, когда поняла почему мне его дали. - пожимаю плечами и ищу кнопку "стоп" на телефоне. запись окончена. материалы в деле. — я никому еще не говорила об этом. буквально никому. - впервые за всё это время криво улыбаюсь и поднимаюсь со стула. — ты хороший парень, кит. мне правда кажется, что мы могли бы стать с тобой отличными друзьями, если бы... не это вот всё... - мои конечности изображают какой-то зигзаг в воздухе и поспешно забирают сумочку со спинки стула. я вешаю её через туловище и подхожу к нему. моя рука смущенно ложится ему на плечо. — прости меня. я желаю тебе всего лучшего. - сгибаюсь пополам и быстро касаюсь губами его щеки. большой палец тут же стирают несуществующий след от помады. — пока. - заканчиваю шепотом и выравниваюсь.
обхватываю руками свои же локти и неспешно двигаюсь на каблуках вниз по аллее. я знала, что эта поездка будет не самой легкой, но и предположить не могла, что настолько. меня как будто пропустили через мясорубку. поковырялись в мозгах и вернули их на место, не удосужившись наложить швы. мне хотелось снова оказаться у именитого озера окленда, побывать в калифорнийском музее, отвлечь себя от всего того, что мы обсудили с ним, потому что я знала, что совсем скоро я вновь окунусь в этот мрак. ироничным было то, что я и представить себе не могла насколько глубоко мне придется кануть в бездну. среди сотен сказанных слов, одно суждение было истинным: что ничего в этой жизни не бывает просто так.